Необычные письма. Сборник

Как всё-таки уязвим человек, когда он любит. Простит всё и вся… Будет терпеть… Злиться… Волком выть, плакать в подушку, кричать, молчать… Но будет терпеть, и ждать.

Да, у нас не всегда всё хорошо, я конечно бываю на взводе, и временами срываюсь, потому что иногда, признаю – с тобой плохо! Плохо, но без тебя просто невозможно.

Давай уже, Казанова, заканчивай свои любвеобильные странствия и возвращайся домой. Каким бы ты не был гов…м, а люблю… Люблю и жду… И знаю – дождусь.

Я твоя бессменная брошенка… Та, которую ты системно бросаешь, а потом неустанно приползаешь на коленях и просишь прощения… Но подумай вот о чём! Что, если я однажды не прощу?

Письмо семьянину.

Здравствуй, старичок. Прости, что я вот так, панибратски, по-свойски. Данное письмо пишу не адресно, сейчас несколько мыслишек накидаю, да пущу это сообщение в мир, авось оно кому-то и пригодится, сослужит службу добрую.

Пишу для паренька, для мужчины… Не для женщины. Дамы всю эту кухню знают наперёд. А вот наш брат, по незнанке часто делает необдуманные шаги, о которых потом жалеет, да уже ничего не вернёшь.

Я хочу поведать о семье, о взаимоотношениях. Сам через это прошёл, и свой брак развалил по неопытности. Нет бы мне, дураку, рот на замочке держать тогда, когда эмоции прут… Молодой был, глупый. Наговоришь всего, что через край плещет, а потом понимаешь, что человек-то тут вовсе ни при чём.

Сам своими нечистотами захлёбывался, только вот срывался на человеке, который был мне дорог… Впрочем, дорог и сейчас, но только уже беспристрастно, дорог как память, как лучшее, что было со мной в жизни когда-то… Ничего не проходит бесследно.

Кстати, у девушек всё так же. Они тоже помнят и трепетно хранят в памяти своих первых, своих лучших, но никогда ни при каких обстоятельствах не будут Вам рассказывать об этом, и это разумно. Рассказывать – конечно, нет, но вспоминать будут всю жизнь, а многие – даже любить.

А я вот свою первую не помню, пьяный был… Компания, все дела. Помню, что волосы короткие были, чёрные… Остального не помню. Слабо помню вторую и третью…, та же история, пьянка, компания… Зато очень хорошо помню ту, которую просохатил.

Пишу это письмо с мужской просьбой. Как мужик – мужику. С просьбой не срываться на жёнах, на девушках. Лучше выйти, да кулаки о бетонную стену почесать. Выматерить нарушающую рядность звезду на небе, да пнуть под зад попутному ветру, но заклинаю, приятель – не говори и уж тем более не делай того, что потом будет тебя же прожигать изнутри до конца дней.

Женщины умней в этом плане. Они помалкивают. Даже если им что-то не нравится, если не интересно даже просто слушать то, что ты несёшь. Их часто раздражает шансон, что играет из магнитолы твоего авто, да ещё в добавок если фальшивящий муж, пытающийся подпевать в такт… Они молчат, улыбаются любящим взглядом и правильно делают.

Почему правильно?

Да потому что всё эти нюансы не стоят ровным счётом ничего, по сравнению с риском потерять того, кого ты любишь всей Душой.

Поэтому, братишка, запасись не терпением, а мудростью, и люби. Люби просто так. Не ищи идеала в каждом движении своей половинки, во вкусах и предпочтениях. Если чувствуешь, что любишь, то просто уважай своего человека. Просто позволь ему быть таким, какой он есть. И люби… Люби до одури, до самозабвения, до сумасшествия… Будь влюблённым дураком рядом с ней, ребёнком, резвящимся щенком! Люби ярко, не форматно… Но только не обижай её… Не простишь себе потом никогда…

Уж я-то знаю…

Письмо касателю. Голосовое.

Привет. Это я. Ничего, что написала?

Давненько словом не обменивались. Как твои дела? Как семья? Всё хорошо, надеюсь?

Да конечно, хорошо. Когда у тебя было как-то иначе… А у меня вот… Да, в общем, тоже хорошо… Более-менее… Сносно.

Работа, так в целом… Всё бы ничего, но…

Блиииин, я не должна тебе об этом писать, знаю, но… Я аккуратненько, ладно? В общем… Зима пришла… Так холодно, неуютно. Не привыкла ещё к прохладе. Прибежала замёрзшая из магазина, легла под оделяло, лежу, трясусь…

И…

Ну, я ничего не могу с собой поделать – вспоминаю тебя. А знаешь, что именно вспоминаю?

Твои касания…

Ты не подумай, я ничего такого не хочу сказать. Ни в коем случае не претендую на какие-либо там… Нет, у тебя сейчас своя семья, у меня своя… будет… Когда-то… Наверное… Ну да не важно. Я это всё к тому, что… Кроме тебя в моей жизни было несколько мужчин. Но никто из них меня так не касался.

Я не понимала, и до сих пор не понимаю, как ты это делал. Казалось бы… Просто прикосновение, но от них такааая реааакция…

Это просто что-то неимоверное.

А как ты обнимал… Вот слов любви из тебя не вытащишь. Скупой ты на слова, и не соглашайся со мной в этом, сколько хочешь, но… Но как обнимешь… И никаких слов уже не надо, всё и так понятно…

Ну вот… лежу, вспоминаю… Зачем-то…

Так, ладно, пойду, возьму второе одеяло… Бррррр…

А ты, это… Ну… В общем, всё нормально. Привет семье… Не передавай;)

Хи…

Письмо верному другу.

Если бы ты умел читать, мой верный друг, то я бы адресовал тебе вот такие строки…

…

Забавно и трагично одновременно, но… Учитывая всё добро, всю помощь, поддержку и всегда подставленное верное плечо для своих реальных друзей, при всём моём расположении, искренности и самоотдаче, никто из них не смог мне дать и толики той дружбы, того отношения… Той верности, которую с самых первых дней дал мне ты, Полкан.

А ведь я бывал с тобой строг. Я позволял себе в общении с тобой то, чего никогда не позволял себе в общении с людьми. Бывало, и покормить забывал, и выгуливал не самым лучшим образом… Я ведь знаю, как ты любишь погулять, поноситься по окрестностям нашей деревушки…

Я держу тебя на цепи, балую лишь малой долей внимания… И ты смотришь на меня так, как не смотрит никто. Это взгляд отнюдь не жалости, злобы или чему-то сродни тому, нет… Это взгляд веры, надежды и неизменной, преданной любви.

Как?

Я неустанно задаю себе вопрос – КАК?

Почему нет такого качества у человека? Почему не может таким взглядом преисполненной любви и верности смотреть человек? Может быть всё-таки может, но просто мне не посчастливилось его увидеть в людских глазах…

Я нередко плачусь тебе о своих проблемах. Ты тихонько, с пониманием сидишь рядом, слушаешь, не мешаешь. Я вижу твой грустный взгляд в такие моменты, и мне порой кажется, что ты всё понимаешь. Всё-всё! Только сказать не можешь… Верю, что ты нередко мог дать бы мне дельный совет. Такое тёплое, такое настоящее, такое искреннее любящее сердце никогда не пустит по ложному пути…

Корю себя за то, что глажу, играю с тобой, да и вообще, уделяю тебе внимание в основном тогда, когда в моей жизни проблемы. Это не очень хорошо меня характеризует, я понимаю. Я, как и большинство людей, вспоминаю о друге лишь тогда, когда у меня всё плохо… Когда всё хорошо, я пробегаю мимо тебя, независимо от того, сколь рьяно ты машешь в такие периоды хвостом.

Мне бы погладить тебя лишний раз, потеребить, купить вкусняшку… Где там…

Ты знаешь, я вот сейчас пишу и… И мне даже как-то стыдновато за то, что я человек… Полкан, мы все такие… Ну, или, по крайней мере – очень многие. Хотелось бы верить, что не все, но других я не встречал. Может и есть где люди, способные так любить, как любит собака… Способные так дружить, как верна в дружбе собака… Способные так смотреть, как смотришь на меня ты, Полкан…

Спасибо тебе за всё это, мой верный друг…

Письмо прошлому себе.

Здравствуй, мечтатель…

Что-то я вот решил написать тебе письмо. Тебе себе. Себе, тому ещё совсем-совсем зелёненькому… Тому, который гонял футбол с пацанами за огородами.

Да, парень. Что говорить, мячик слушался тебя как дрессированный. Все отмечали твой талант… Все… Кроме родителей, которые это твоё увлечение всерьёз никогда не воспринимали. Всё твердили: "Учись! Учись! Улица, мяч и твои пацаны, это всё проходящее".