Мужской персонаж

Включаю улыбку и отвечаю:

— Почти четыре года, ещё с университета.

— Факультет экономики?

— Нет, — качаю головой, — музеологии.

Брови собеседника взлетают вверх.

— И как знания музеолога помогают в продажах?

Ну вот. Я привыкла к такой реакции, но в этот раз меня почему-то цепляет. Поэтому принимаю вызов, и меня несёт:

— Очень даже помогают, особенно, если речь идёт о затрудняющихся с выбором клиентах и самоварках! Железные аргументы, знаете ли! «Молодой человек, решайтесь, это же не выбор веры князем Владимиром, а просто утюг!» Или вот так: «Гарантируем, эта самоварка и вас переживёт, это же немецкие технологии! Город будет в руинах, всё покроется прахом, но под развалинами вашего дома археологи будущего найдут вашу самоварку в идеальном состоянии!» Чем не слоганы для новой рекламной кампании, не находите?

Рафис с пару секунд пялится на меня обалдевшими глазами, а потом заходится хохотом. Смех низкий, раскатистый, в напрягшуюся шею впивается ворот классической белой рубашки, Рафис расстегивает верхнюю пуговицу, а я понимаю, что Крыша окончательно исчезла с моего горизонта, удрала! Ничем не сдерживаемые, «мои мысли летят строго вниз по траектории пуговиц, по натянувшейся белой ткани». Эту фразу я уже читала у кого-то, поэтому её только в кавычках, иначе плагиат, а я ж автор порядочная. Но какой же он красивый, мама дорогая!

Та-а-ак, и я туда же! В смысле, поплыла как-то быстро, подумаешь, глазки шоколадные, голос бархатный... Вердикт: плюс час на велотренажёре, чтобы отпедалить-таки взбесившиеся гормоны и дать своим щекам другую причину краснеть.

Усилием воли я всё же заставляю себя смотреть исключительно в глаза собеседнику, надеясь, что он не заметил мою реакцию. Не заметил же, как считаете?

— А вы чудная, Наталья… — Рафис подаётся вперёд и упирает локти на стол. — А давайте перейдём на «ты»?

— Ударение на «у». — Снова удивлённый взлёт бровей, значит, придётся представиться по полной форме. Ну что ж, по-деловому протягиваю через стол руку: — Чу́дная Наталья Александровна, можно и на «ты».

Вот, знаете, что мне доставило особый кайф в писательстве? Даже до того, как я получила первый восторженный отклик и первого читателя? Выбор моего псевдонима! С таким именем, как у меня, вы хоть представляете, какое это удовольствие — выбрать себе новое. Самой! Да я целую неделю металась в экстазе, примеряя, пробуя на слух самые не банальные в моём представлении имена: Изабэлла Вольф, Анастейша Флирт, Алиссандра Сумрачная, Даниэлла Ки… Теперь я Ноэмия Чейс. Да, знаю, знаю! Инициалы оставила свои. Фамилия — в честь любимого актёра Чейса Кроуфорда. Кстати, Рафис на него похож улыбкой.

Зато какое у меня теперь имя: Но-э-ми-я! Круто, нежно, фантазмично! Всё лучше, чем Чудная Наталья. Вы же догадываетесь, как меня в детстве дразнили? «Чудо-юдо», «чудище», «чувырла»… Но на мужчину напротив моё настоящее имя, видимо, производит иное впечатление, потому что он неожиданно подхватывает мою кисть и склоняется к ней с лёгким церемонным поцелуем.

Место, которого касались его губы хочется потереть, а мои щеки по цвету опасно приближаются к томатному соусу. Да что ж это такое, позор на мою авторскую голову, это всего лишь мужик, годный для персонажа!

— Очень приятно, — говорит он низким голосом и добавляет, не отпуская мои пальцы и смотря мне прямо в глаза: — Твоя фамилия звучит обещанием.

Крыша, крышуня, ау-у-у-у! Вернись, я всё прощу! Помоги понять, что это сейчас было?! Он такое пафосное реально сказал, или у меня глюк случился? Готова ли я играть по таким правилам?

— Маринара и Пепперони. Десерт желаете заказать сразу?

Рафис отпускает, наконец, мою руку, которую я сразу прячу под стол. Официантка пиццерии, стройная девушка в черном длинном фартуке и красном нашейном платке, ставит на стол наш заказ и выпрямляется в ожидании ответа. У меня снова шумит в ушах. Но где-то на задворках сознания ультразвуком пищит от радости Ноэмия Чейс, уже составляя описание сцены первого совместного обеда Арины и Рафаэля.

Естественно, это будет не пиццерия, но тоже что-нибудь без вычурности. Например, ресторанчик сети Леон де Брюссель, мидии в индивидуальных чугунных кастрюльках (хм-с, чёрных или красных?), ванильное мороженое на десерт…

— Наташа?

— А?

Поднимаю глаза, в который раз возвращаясь в действительность. Рафис хитро улыбается, и мне кажется, он как-то странно смотрит, словно я рот чем-то извазюкала. Но нет, я проверяла в зеркальце...

— Чудная, - в этот раз он не ошибается с ударением, а моя фамилия звучит провокационно. Как и следующая реплика: — Я бы не отказался от сладкого на десерт, а ты? Крем брюле?

Ноэмия аж кричит внутри, потирая ладошки, почему-то голосом Якубовича: «Сладкое в студию!» Эй, не так быстро! Окидываю Рафиса высокомерным взглядом, которому я научилась у своей Крыши. Что вообще он себе тут вообразил?! И выдаю:

— А у меня на яйца аллергия. В любом виде! — И поворачиваясь к официантке: — Чёрный кофе, пожалуйста.

Плакал мой шоколадный мусс. Но зато какая сила воли, вы заценили? Заврекламы продолжает улыбаться, кивком благодаря официантку. Простая вежливость, ну и что, что девица расплывается в ответ лужицей и не торопится уходить, стреляя своими голубыми глазками. Внезапно осознаю, что меня это бесит, и возвращаю внимание к себе, вспоминая причину и цель нашего знакомства.

— Кстати, лидеры продаж зимнего сезона — кофеварки. Их хорошо покупают и мужчины, и женщины. Это универсальный подарок, и, мне кажется, продуманная акция может привлечь клиентов и улучшить продажи другой мелкой техники. Как думаешь?

Рафис подхватывает смену темы и забрасывает меня вопросами о прошлых рекламных кампаниях, возрастной категории покупателей, ценовой политике магазина… Обед и отпущеное Виктором Сергеевичем время пролетает очень быстро и продуктивно. Рафис исчезает в кабинете директора с какими-то набросками и списками, а я сосредоточиваюсь на вечерних покупателях. Быстрее бы оказаться дома: следующая глава про Арину уже оформилась и просится в ворд.

_______

* Опять сноска, чтоб про Марти Сью пояснить. На писательском слэнге, это такой нереально крутой персонаж, этакий супер-пупер-мэн только без красных колготок. Уж точно без красных. В общем, вы поняли, да? Всё дело в крутизне!

3. Обложка

Оказывается, принт моих пуховых домашних носочков почти точь-в-точь повторяет узоры на обоях в моей спальне. Может, попросить такой же фон при заказе обложки к истории Арины? Это будет пооригинальнее Елисейских полей, разве нет?

Лежу на кровати задом наперёд: под головой подушка, ещё чуть влажные волосы зацепила «крабиком» на макушке. Живот греет ноут, а я кручу щиколотками, разгоняя кровообращение в задранных на стену в изголовье кровати ногах. Пижамные штаны съехали почти до колен, так что у носков в мелкий ромбик — минута безраздельной славы.

Сегодня тренажёры чуть не задымились моими стараниями. Но результат налицо!

Конечно, хотелось бы результат куда нибудь в другое место, например, те самые два кило убрать с ж-ж-жизненно важной части тела, верой и правдой служащей радаром неприятностей огромному числу соотечественников. Но это мы обязательно дожмём к Новому Году, ещё пара месяцев и всё будет. Точнее, наоборот, пропадёт.

Бли-и-и-ин, я устала, и голова совсем больше не варит. Результат от спорт-рывка ещё и в том, что я уже час рассматриваю на стоках кареглазых, темноволосых красавцев, одетых и не очень, один другого сексапильнее, а мне хоть бы хны. Правда, и найти не получается такое фото, чтоб прям вот «Он!». Всё не то, не те, да не такие. А теперь, когда ресторанная сцена написана, надо срочно найти изображения к персонажам и отправить заказ на обложку иллюстратору.

С Ариной было просто. Нашла девушку с каштановыми волосами в рыжину, в сливовом платье прямого покроя, мягко подчеркивающем все выпуклости и впуклости… Или как там их правильно? Ой, да какая разница. Арина — красотка: лицо умное, и тем не менее жизнерадостное, соблазнительное, но не шлюшное…