Босс для Снегурочки

- Кролик! - радостно кричит девочка Настя. - Настоящий новогодний кролик из Страны Чудес!

От неожиданности до меня даже не сразу доходит, что это человек... настолько натурально выглядит его кроличий костюм. Обалдеть. Вот это аниматор... Да какой же он новичок? Настоящий профессионал!

Дети с шумными возгласами мигом подбегают к нему, но он прикладывает палец к морде. А затем... указывает прямо на меня.

- Ты! Скорее загадывай желание и бросай его в мой цилиндр! Попадешь - исполнится, а нет - так нет. Но потом сразу беги и найди мои перчатки, Мэри Анна!

- Я не... - пытаюсь протестовать, услышав чужое имя, но кролик с такой скоростью кидает в меня невесть откуда взявшимся бумажным самолётиком, что слова застревают у меня в горле. Так что я просто ловлю его перед самым своим носом и едва успеваю другой рукой перехватить прилетевшую следом шариковую ручку. - Эй, вы нормальный вообще? Я могла и не поймать...

- Нормальных в этом мире не бывает, будь уверена! - отмахивается кролик и очень серьезно добавляет: - Просто все ненормальные очень разные. И это так нормально, что успокаивает, не так ли? - сообщив это он дёргает себя за ухо и вдруг жалуется совсем другим тоном: - Блин, наш кот меня прибьет, если узнает. Это была его фраза! Никому об этом ни слова, ясно? Давай, Мэри Анна, загадывай желание и дуй за перчатками. Я их под ёлкой, кажется, забыл.

- Я не Мэри Анна!

- Ну ты и привереда. Тогда Снегурочка. А может, и Снедурочка. Так достаточно ненормально?

От удивления я аж теряюсь.

Откуда этот аниматор знает стебное прозвище, которым наградили меня хамоватые однокурсники? Конечно, есть вероятность, что все это совпадение, потому что под Новый Год среди любителей «оригинально» поюморить периодически всплывает шуточка про дурочку-снегурочку...

- Ну не тормози, не тормози, загадывай, чего хочешь! - требует кролик.

- Ладно.

Смирившись с тотальным непониманием происходящего, я вздыхаю и старательно пишу на бумажном самолетике фразу:

«Хочу узнать в Новом Году, что такое любовь».

А затем, покосившись на шляпу в кроличьих «лапах», крепко зажмуриваюсь и в полной тишине швыряю его в ту сторону наугад.

С глазомером у меня по жизни не очень, поэтому разницы особой нет - целиться в шляпу с закрытыми глазами или открытыми. Зато если уж вдруг бумажное желание туда попадет - во что, честно говоря, совершенно не верится, - то это будет персональным для меня знаком, что чудеса в этом многогранном мире всë-таки существуют.

Ш-шух!

Самолетик улетает по неизвестной траектории. А последовавшие почти сразу хлопки детских ладошек и звенящие возгласы восторга звучат в ушах, словно взрывы маленьких петард.

- Хм, - слышу задумчивый голос кролика. - А ты небезнадежна.

Я тут же распахиваю глаза.

Кончики белых бумажных крыльев вместе с хвостом самолетика торчат точнехонько из шляпы-цилиндра, идеально контрастируя с ее черным цветом.

- Сбудется! - радостно сообщает мне девочка Настя и, повинуясь какой-то своей невообразимой детской логике, беспокойно добавляет: - Скорей! Скорей беги за перчатками новогоднего Кролика, иначе удача испортится!

Глава 4. В засаде под ëлкой

Сижу на корточках возле новогодней ëлки, усыпанной огромными сверкающими шарами, и придерживаю ее колкую нижнюю ветку. Смотрю во мрак, ожидая, когда зрение к нему привыкнет.

Перчатки чудаковатого кролика-аниматора действительно там. Лежат себе на полу под нарядной лесной красавицей, белеют невинно и сиротливо - аккуратно сложенные, чистенькие, мягкие.

А вот интересно... что аниматору здесь такого срочного понадобилось, раз он умудрился впопыхах забыть часть своего актерского реквизита? В засаде, что ли сидел?

С одной стороны, это совершенно меня не касается - то, что какой-то незнакомый тип позабыл здесь перчатки. Я не обязана лезть враскорячку за ними под огромную колючую елку...

Но с другой стороны - а почему бы и нет?

Прямо сейчас у меня есть выбор. Задержаться и помочь аниматору... или подняться на десятый этаж, где находится ВИП-уровень с роскошными залами для «сливок общества» и грустить там среди людей. Пожалуй, вынужденное одиночество в толпе - это особо мучительная форма пытки для всех социофобушков и закомплексованных снедурочек...

Коротко и тихо вздыхаю. Затем окидываю быстрым внимательным взглядом фойе с постепенно густеющей толпой, проверяя, не смотрит ли кто на меня, и решительно ныряю под ветку.

Передвигаться на корточках жутко неудобно, то и дело в лицо болезненно тычется колючая хвоя. Наверное, надо голову пониже пригнуть, но тогда можно и равновесие совсем потерять.

Раздраженно останавливаюсь. А, была не была!

Мысленно махнув рукой на пыльный пол, перехожу на гордый львиный способ передвижения - четвереньки.

Дела сразу же налаживаются.

Контейнера, из которого растет живое дерево, я достигаю в считанные секунды. Хватаю перчатки, скатываю в трубочку и запихиваю в карман. Теперь можно и назад.

Обратный путь проделываю намного увереннее, но возле самого конца тяжелой еловой лапы меня ждет не очень-то приятный сюрприз.

Мужские голоса.

-...это та самая юридическая фирма «Дрозд и партнëры», услугами которой я пользуюсь, Андрей, - доносится до меня знакомый голос Артëма Александровича. - Мы с Григорием Артуровичем отлично сработались, у него работают настоящие профессионалы в штате. Рекомендую. Ты же подыскивал для корпорации более надежных и проверенных юридических консультантов.

- Интересное название у вашей фирмы, Григорий Артурович, - отзывается другой голос, очень низкий, густой и почему-то неосознанно внушающий страх своей равнодушной отстраненностью. - Оно что-то означает?

- Дрозд - это всего лишь дань моей фамилии [*], - учтиво отвечает третий, надо полагать, сам Григорий Артурович. - Наши юристы в вашем полном распоряжении, Андрей Борисович, если у корпорации СЭВЭН возникнет необходимость испытать, на что они способны.

- Хорошо. Царевичев так редко кого-то рекомендует, что не вижу препятствий нашему сотрудничеству. Мои люди свяжутся с вами в ближайшее время.

- Уже есть какие-то конкретные задачи, Андрей Борисович?

- Возможно. К примеру, в нашем сегменте шоу-бизнеса образовалось несколько напряженных ситуаций с клиентами из-за одной специфической проблемы нашего партнера... Тëм, как у нас сейчас Морозов? Что с его ретардированной напастью?[**]

- Консультировался на днях с ведущими нейрохирургами, - сообщает Артëм Александрович. - Те говорят, что у него активная положительная динамика, а голова крепкая, как у дикого кабана. Провалы случаются все реже. Предполагают, что скоро они совсем прекратятся.

- Хорошо. А будет еще лучше, если ты убедишь его съездить куда-нибудь. Отдохнуть в спокойном приятном месте, восстановиться. Дела подождут.

- Морозов слишком упертый, сложно будет с этим, - скептически откликается Артëм Александрович.

- А ты Волчарина подключи. Его Матвей послушает - лучшие друзья детства как-никак... - густой сильный голос неведомого Андрея Борисовича делает короткую паузу, затем продолжает: - Ладно, это всë лирика. Григорий Артурович, предлагаю подняться на ВИП-уровень и до полуночи хотя бы забыть о делах. Новый Год нас ждать не будет.

- Согласен, всему свое время...

Понемногу разговор становится всë более приглушенным, и я с облегчением понимаю, что собеседники неспешно направились в сторону лифта.

Ну наконец-то!

Колени из-за слишком жестких глянцево-мраморных плит пола онемели так, что стоять на них уже больно. Надеюсь, синяки после всего этого у меня не появятся...

- Нашла? - раздается над моим ухом требовательный голос кролика-аниматора, и я резко поднимаю голову. - Давай сюда. Свое дело они выполнили.

- В смысле? - спрашиваю озадаченно и быстро выползаю из-под мохнатой еловой лапы.