Страница 3 из 10
Мой собеседник задумался, сам себе налил из термоса что-то крепкое, пахнущее горькими травами и самогоном, и выпил не поморщившись. Потом нервно дёрнулся и наконец ответил:
— Ты думаешь, что спрятался в ракушку и можешь из неё посмеиваться над всеми? — он был пьян и уже не смотрел на меня, а говорил, уставившись на опустевшую кружку. — Зверь идёт за тобой… Он уже рядом. Завтра ты его встретишь. Узнаешь, крепок ли мир твоих убеждений.
— Не ссы, дед, — вдруг вмешался в разговор молодой парень из соседнего отсека, — у нас на каждую хитрую гайку есть свой болт с нужной резьбой. Налил бы ты подлечиться. Очень нуждаюсь.
— Вам, алкашам, только водку жрать, — осадила его тётка с круглым красным лицом. — Если бы не мы — бабы, — чтобы вы делали? У нас полбольницы таких вот алкашей. Требуху свою водкой сожгли, теперь только успеваешь за ними утки выносить. Ещё живые, а воняют, как дохлые. Нормального русского мужика днём с огнём не сыщешь. Чернявые вас уже везде заменили. И на стройке, и в кровати.
— Ты бы за собой смотрела! — огрызнулся парень. — В тебе весу больше центнера. Тебя удовлетворить — бригада нужна. И ведро виагры.
Тётка не обиделась, не впала в истерику, а громко рассмеялась.
— Твоему сморчку между ног уже никакая виагра не поможет, — ответила она, вытирая ладонью пот со лба. — Ты, болезненный, хоть знаешь, как дырка-то женская выглядит? Наверное, с тех пор, как из неё вылез и не видел её больше ни разу? Может тебе показать?
— Я… у меня нож… я тебе, стерва, сейчас язык отрежу! — завизжал растерявшийся парень на весь вагон. — И мне не будет ничего! Потому что у меня справка есть!
— Ты кого напугать вздумал, вошь болотная? Да у тебя справка, что ты идиот, на лбу написана.
Баба встала, вытащила из сумки здоровый молоток и двинулась к испуганному парню. Только появление контролёра спасло его от немедленной расправы.
— Граждане, предъявите проездные документы, — произнесла женщина в серой форме.
Несколько человек сорвались с мест и быстро перешли в другой вагон. Эти «беженцы» поступили более-менее прилично. У большинства остальных пассажиров тоже не было билетов, но бегать от контролёра им не хотелось. Они были уверены, что имеют полное право послать контролёра матом, потому что знали, что слабая женщина ничего им сделать не сможет. И ещё, мне показалось, что скандал входил в их план. Они рассматривали его как легкое развлечение во время долгой поездки.
Через несколько минут в вагоне поднялся крик. Кричали в основном безбилетники. На бедного контролёра возложили вину за все грехи нашей власти, к которым женщина, естественно, не имела никого отношения. Но так устроены люди — обвиняют не тех, кто виноват, а тех, кто не может ответить и дать сдачи.
Больше всех кричала та круглолицая дама, которая только что осадила молодого парня. Она так и стояла в проходе, и в руке у неё по-прежнему был молоток.
Наконец контролёр не выдержала и, сорвавшись, тоже закричала:
— Вы на себя посмотрите! Рожи как у дегенератов. Будто этот поезд не в Шатуру едет, а на планету обезьян, где вы все живёте. Как на эту ветку поставят, так хоть вешайся. Быдло на быдле сидит и быдлом погоняет.
Тётка с молотком, так и стоявшая в проходе, двинулась к контролёру размахивая молотком.
— Ты кого здесь быдлом назвала, стерва крашенная?
Но «крашенная стерва» была и сама не из робких, иначе не пошла бы на эту работу. Зная все повадки местных пассажиров, она мгновенно выхватила из кармашка форменного пиджака газовый баллон и, направив прямо в красное лицо агрессивной пассажирки, нажала на кнопку.
Через несколько секунд все пассажиры повскакивали с мест и рванулись к выходам.
— Хочешь выжить в России — живи, будто ты всегда на войне, — сказал мой сосед и стал собирать вещи, чтобы перейти в другой вагон.
Мне повезло: через пару минут поезд остановился на моей станции. Можно было пройтись через лес и привести мысли в порядок.
Почему-то больше всего из этого бардака мне засела в голову последняя фраза старичка о звере, который идёт за мной. Я отнёсся к этим словам очень серьезно.
Много лет назад я с ним уже встречался, и тогда зверь почти победил. Тогда я трусливо бежал от него, теряя всё самое дорогое, Мне пришлось пожертвовать многим, чтобы спастись. Видно, ничего еще не кончилось.
Глава 2
От станции тропинка шла через дубовую рощу. Густые кроны огромных деревьев почти не пропускали солнечные лучи. Подлеска под ними не было — лишь мягкая невысокая трава. Несколько человек, вышедших из электрички вместе со мной, куда-то разбежались, и я шёл один.
Когда-то давно такие места наши предки называли священными рощами и приходили в них, как в храм, для совершения культовых обрядов.
Наверное, пора рассказать о себе. Тут всё просто. Я — сумасшедший. Сумасшедший официально, с диагнозом шизофрения.
Когда-то давно в моей жизни возникли кое-какие сложности. Забить на них не получилось, а прятаться в алкогольном дурмане не хотелось. Поэтому я обратился к врачу. А дальше… Несколько месяцев в «желтом доме» с сомнительным лечением и вечное клеймо в медицинской карте.
Но так как машины у меня давно нет, государственных и других особо важных должностей я не занимаю, то это на мой жизни почти никак не отразилось.
Веду я себя более-менее адекватно и уж точно не буду в электричке бросаться на людей с молотком, если спор зайдет в тупик. Не буду ли? Ох, не знаю, не знаю…
Я вообще-то не люблю спорить. Спор — это не про истину, спор — это про доминирование. Поэтому часто этим любят заниматься глупые жёны и мелкие самовлюбленные начальники.
Несмотря на стопроцентные факты и аргументы, спорщики почти никогда не приходят к согласию.
А истину каждый ищет сам. Если не боится.
Желание доминировать — это наследие долгого пути, который прошёл человек, эволюционируя из одноклеточной амёбы. Это значит, что каждый раз пытаясь выиграть спор, вы пытаетесь сожрать оппонента и доказать, что вы больше его достойны хорошего места под солнцем и хорошего партнера для секса.
Когда люди жили в пещерах, всё решалось в драке у костра на дубинках за право оплодотворить самку с широкими бёдрами. Потом процесс чуть окультурили и стали устраивать рыцарские турниры с тем же призом.
Теперь мечи и копья заменили банковскими картами и социальными сетями. Но это только у «цивилизованных» народов. Остальные всё решают по-прежнему: банальным мордобоем.
Конечно, в спорах в электричке, в очередях и на автодорогах никто не ищет истину, даже про доминирование речи нет. Эти люди в глубине души уже знают своё место в пищевой цепочке и, не имея желания и возможности выбраться с этого дна, срываются друг на друге. Мерятся своими никому уже не нужными писюнами.
Поэтому всех этих пассажиров поезда, идущего в небытие, объединяет ненависть к успешным людям, и при этом они почему-то уверенны, что государство обязано о них заботиться. А зачем это ему, государству? Государство — это аппарат, обслуживающий правящий класс. А в России правящий класс уже давно не пролетарии с колхозниками.
Если человек в шестом классе решил, что образование штука ненужная, логарифмы и Достоевского на хлеб не намажешь, подсел на алкоголь — это его право и личный выбор. Задача власти лишь присматривать за тем, чтобы эти люди не перебили друг друга в бессмысленных пьяных драках. Да и на это, по большому счёту, государству наплевать. Элите дешевле отгородиться от народа заборами, ЧОПами, правильными законами, ложными смыслами и фальшивыми целями.
Раздумывая об этой ерунде, я уже прошёл половину пути, как вдруг в голове возник вопрос, на который у меня не нашлось ответа: «А сам-то ты кто?»
Я остановился посреди леса и рассмеялся. Хорошо, что рядом никого не было. «Если ты так хорошо разбираешься в людях, в том, как всё вокруг устроено, если ты энергичен, смел, решителен, но при этом беден как церковная мышь, то ты не просветлённый буддист-отшельник, а обычный неудачник!»