Измена. Убей меня

В шоке распахиваю глаза, как только прекращает целовать, инстинктивно упираюсь ладонями в грудь, чувствую его тепло через рубашку, под моими пальцами быстро бьётся сердце. Тяжело дышит, губы припухли от грубых терзаний, гладит пальцами затылок, посылая мурашки по спине. От ненормального взгляда не по себе.

— Если бы тебя не оказалось дома, когда нашёл, точно бы придушил.

— Ревнуешь? — вырвалось против воли.

Злобная стерва ржёт, покатываясь со смеху, а я вздрагиваю, дёрнувшись от его сверкающих глаз. За секунду меняется в лице, да и я тоже, от страха.

— Дина, ты так много разговаривать стала, — заметил притворно сладким голосом.

А я с трудом сдерживаю очередной выпад, рвущийся наружу. Остановите меня! Сейчас прикушу язык и ладонями зажму рот.

— Так чай или кофе? — стараюсь спрятать перепуганные глаза, гипнотизирую шею.

Остро ощущаю родную близость, как назло не отпускает из рук. Обниматься с ним, в прихожей собственного дома, странные ощущения. Не то, что неуютно, это паника, меня трясёт.

— Тебя, желательно без одежды.

Зелёные глаза совершенно серьёзны. Кратко целуя, оттесняет от двери вглубь дома, целует не так, но само действо напоминает роковую ночь, даже в воздухе та же энергетика. Волна из воспоминаний проносится, захлёстывая накрывают с головой, вдохнуть не успела, тону. Упираюсь протестуеще в грудь ладонями, Заруцкий замирает, всматриваясь в лицо. Настырно тянется ко мне.

— Не надо... — шепчу.

Перед глазами другой мужчина, чужое, нагое тело, страстные губы. Не надо! Не хочу смешивать их. Пусть пытка прекратится, хватаюсь руками за голову, зажмуривая глаза. Не надо! Даже не знаю, кричу вслух или про себя.

Выпустив меня из рук, быстро обойдит направляясь к выходу. Поборов истерику бегу за ним, преграждаю дорогу к двери, хватаюсь за него. Уйдёт и не вернётся, в душе болезненный переворот.

— Не уходи, — голос дрожит, как и я сама.

Хочется себя ударить, страх потери разрывает изнутри. Уйдёт! Пристально вглядывается в лицо.

— Дин, я всё понял. — Тон грубый и резкий.

Меня словно ударили, распадаюсь в лихорадке. Цепляюсь ему за шею, прижимаюсь к груди, пытаюсь удержать на месте, еле заметно упирается. Если уйдёт, больше не вернётся. А это самое страшное, что может случиться. Не шевелится, с опущенными руками, тяжко дышит, резко хватает меня за руки в желании убрать с себя, больно сжимает. Противная влага бежит по щекам. Не уходи! Я не смогу без тебя! Я умру!

— Ты мне так нужен... — шепчу еле слышно, знаю слышит, а я слышу только своё сердце, гулко и больно бьющееся в груди.

Обнимает, не оттолкнул, и я прижимаюсь крепче, обхватив за талию, вдыхаю его запах, щекой ошущаю быстро несущееся сердце. Не отдам! Он мой! Злобная стерва что-то бурчит. Заткнись! Рявкаю на неё. Я почти пережила потерю. Не отдам! Не отпущу, даже, если придётся умолять.

— Дин, что с тобой? Совсем не узнаю. То отталкиваешь, то сама на шею кидаешься. — Тихий, севший голос.

— Это ты меня замучил, — шепчу, вдыхая его аромат, такой родной, мой.

— Прости, — тяжело вздыхает.

И всё?! Это всё?! Этого мало, чтобы залечить мои раны, этого мало, чтобы успокоить мою боль, которая разрывает ежедневно.

Часом позже в моей комнате. Он лениво развалившись на кровате, путешествует ладонями по моей спине. Я притаившись на его груди, слушаю дыхание, размеренный стук сердца. Хочется сжать его изо всех сил, насколько хватит. Только мой! Оба молчим и оба в смятении, страхе и неуверенности. Что с нами произошло? Почему так тяжело? Всё вижу другим, чужим. Наши встречи на протяжении отношений сводились к сексу. Сейчас так непривычно лежать на его груди и быть одетой. Каждой встречи я ждала считая дни, часы, минуты, отдавалась страсти и снова ждала, ждала и ждала. Сгорая без него. Душа болела каждый день, каждый час, каждую минуту без него и мне было паралоельно, как проводить минуты наедине, только бы с ним, только бы в его руках. Постоянно скучая и страдая по его близости, по его внимаю, ни разу не задумалась, а бывает ли по-другому. Получала удар в самое сердце и прощала, даже не задумываясь, зачем он это сделал, как я буду с этим жить. И только побывав в постели другого мужчины, посмотрела на себя со стороны. Я ужасаюсь, наблюдая, как картинка моей жалкой жизни, даже скорее существования, медленно, но верно выплывают из тумана глупости и наивности. Шок! Ужас! Два года пролетели как в дурмане, как один миг, на одном дыхании страданий и душевной боли.

Мы очень редко вместе где-то бывали. В самом начале походы в рестораны, посиделки с друзьями, после первой близости романтика ушла, осталась только страсть и мои страдания, бесконечные ожидания и ожидания. Я с завистью смотрела на парочки идущие за ручку, просто гуляя, у меня этого не было. Праздники проводились, он где-то с друзьями, я с родителями и сестрой. У нас нет ничего общего, ничего. И теперь он меня не узнает, когда я заговорила, когда требую объяснений, а не тихо плачу в одиночестве, когда я почувствовала, что есть шанс от него уйти и излечить себя от страшной болезни, под названием любовь...

Тот день в парке, так хотела осуществить мечту, погулять взявшись за руки, целоваться под звёздным небом и то ничего не вышло. Глупый порыв вернуться к беззаботному возрасту. Нас кроме секса ничего не связывает и это болью отдаёт внутри, мы чужие, мы не знаем друг друга и за эти дни в шоке. Мы друг друга не понимаем, нам тяжело. Мне тяжело...

Моя измена, да я чувствую себя именно так, спала с другим, предала, и не его очередная измена, а моя, перевернула всё. Снова он, выплыл из ночи как тень и я снова боялась его, желала одновременно. Хотя изначально была уверена, Дана больше нет в моей жизни. Однажды и больше никогда, нахлынуло и отступило. Только что-то неведомое постоянно шевелилось внутри, подавая признаки сомнения, которые оживали и набирали силу. Заруцкого слепо любила, бежала за ним, летела как бабочка, дышала им и не думала ни о чём кроме того, что испытывала внутри. А с Даном, я думала и думаю. Почему? Зачем? Возможно иллюзия, обман, дефицит любви и внимания. Невозможно чувствовать как себя совершенно чужого человека. Странного незнакомца. Сегодня он снова меня поцеловал и эта выходка с вызовом такси. У меня нет телефона... Эти слова долго вертелись в голове. Последний раз, когда отвёз домой, было такое чувство, будто меня бросили, а после сегодняшней встречи я уверена, увижу его ещё. Почему я не оттолкнула, с готовностью отдалась поцелую чужого человека. Разве так бывает, чтобы чужие ближе самых любимых?

— Почему ты мне изменял? — задаю вопрос разрывая тишину. В продолжение мысли слетел с языка. Я это смогла произнести вслух?!

— Ди-на, мы же закрыли эту тему. — Каждая мышца напряглась, рука на моей спине замерла.

Однако поздно сдавать назад.

— Пожалуйста, скажи мне. Они лучше в постели? — заторопилась пока смелая.

Отстраняется резко, заглядывает в лицо

— Господи! Нет, не лучше. Ты самая лучшая! — сжимает в кольце рук, отвечает неохотно.

— Говоришь то, что я хочу слышать. — Голос сел от волнения.

Крепче прижимаюсь к нему, сейчас начнётся.

— Нет. Говорю потому, что это правда. Ты самая желанная, самая вкусная, самая моя... Посмотри на меня.

С трудом заставляю себя оторваться от него, поднимаю голову и смотрю, перед глазами мутно из-за набежавших слёз, вглядываюсь в лицо, глаза, мои любимые губы.

— Каким ты меня видишь?

— Любимым. — Ответ приходит сам, даже не задумываюсь.

— Вот. Здесь нет лучше или хуже. Ты любимая. С любимыми острее, слаще, незабываемо. Хочется ещё и ещё. Хочется тебя больше и больше, от этого и бежал. Надо было разбавить тебя, чуть-чуть отдалиться, чтобы не так болезненно хотелось ближе и больше. Хотел забыться от тебя.

Слова жалят, яд бежит по венам.

— Почему? — почти плачу.

У меня по-другому, я наоборот хотела больше и больше, кидаясь в самое пламя.

— Если б мне было столько же лет, как и тебе, я бы окунулся с головой не задумываясь, а когда становишься старше, больше думаешь, чем чувствуешь. Приоритеты расставлены по-другому. Мы опасливее, трусливее. Хотим всё контролировать. А то, что я чувствую к тебе, сложно, очень сложно, контролировать. Понимаешь?