Страница 2 из 5
Истории действительно драматичные и, к сожалению, отнюдь не единичные. Множество пар сталкиваются с разочарованием, когда выясняется, что отношения гораздо сложнее, чем им представлялось с самого начала. На консультациях я часто слышу фразу: “Где тот человек, которого я полюбил(а)? Почему он так изменился?” Давайте разберемся, в чем тут дело.
Во-первых, “подвох” кроется в коварстве чувства влюбленности, о котором я уже упоминал в 1 главе. То опьяняющее ощущение первых месяцев знакомства настолько захватывает нас, что мы перестаем трезво оценивать партнера и отношения. Нам кажется “вот он(а), любовь всей моей жизни!”. И мы не замечаем тех нюансов, которые со временем превратятся в серьезные претензии.
Я видел немало пар, которые сыграли свадьбу через 3-6 месяцев знакомства. Им казалось: “Зачем ждать? Всё предельно ясно!”. Однако потом наступало жестокое похмелье… А ведь действительно узнать человека, понять совместимость и готовность пройти вместе долгий путь можно только со временем.
К тому же, на идиллию начала отношений существенно влияют “гормоны влюбленности” – фенилэтиламин, дофамин, норадреналин и др. Под их действием мы испытываем эйфорию рядом с объектом страсти, а недостатки кажутся милыми и несущественными. Но со временем выработка этих гормонов приходит в норму. И тогда мы начинаем яснее видеть “острые углы” партнера, различия во взглядах, привычках, которые раньше казались неважными.
Например, Игорь и Марина не могли налюбоваться друг на друга после знакомства в фитнес-центре. Игоря очаровала красота и страстность Марины. А Марину покорили галантность и щедрость Игоря. Когда Игорь дарил ей цветы и устраивал романтические сюрпризы, Марина таяла от счастья. Однако через полгода она уже жаловалась подругам: “Игорь постоянно отвлекается на работу и бизнес. А я для него на втором месте!”. А Игоря начали раздражать эмоциональность и повышенные требования Марины к вниманию. Хотя до этого он считал ее “огоньком” в отношениях весьма милым.
Таким образом, изначально гормоны влюбленности не дают нам увидеть в партнере то, что в дальнейшем может стать камнем преткновения.
Ну и еще одна важнейшая причина трудностей в том, что большинство людей катастрофически не умеют выстраивать прочные отношения. Нигде не учат, как создать и сохранить крепкий союз! В школах и институтах нас учат математике, физике, литературе… Но не дают базовых знаний о том, как построить гармоничную пару! Поэтому многие из нас ходят вслепую, сталкиваются с одними и теми же ошибками, разочаровываются и расстаются…
Вот несколько типичных ситуаций из моей практики.
Соня и Павел поженились, не узнав, как следует характеры и привычки друг друга. Через год Соня жаловалась: “Я не знала, что Павел такой вредный и придирчивый! Постоянно что-то не так: то не так приготовила ужин, то не ту рубашку ему положила”. В свою очередь, Павла раздражала “излишняя” общительность и эмоциональность Сони: “Она со всеми соседями перезнакомилась и часами сплетничает! А я ценю спокойствие и размеренность”. Если бы они уделили больше внимания этим особенностям характера на стадии ухаживания, то, возможно, и не сошлись бы. А сейчас – совместное жилье, мебель, общий ребенок… Расставание неизбежно принесет боль и стресс.
Олег и Лена сошлись стремительно, повинуясь чувствам. Через полгода у них родилась дочка. Однако они оказались абсолютно не готовы к трудностям совместной жизни с маленьким ребенком. Постоянная нехватка сна, внимания друг к другу, разделение обязанностей по дому и уходу за дочкой – все это привело к конфликтам и взаимным обидам. “Я не знала, что это так тяжело – вкалывать как лошадь, пока Олег отдыхает на диване!” – жаловалась Лена. А Олег считал, что она “слишком много жалуется”, а сама мало работает. Если бы они лучше подготовились к родительству, узнали друг у друга готовность делить тяготы и обязанности – возможно, не стали бы родителями так рано, а сначала укрепили бы отношения.
Я мог бы привести еще десятки примеров, как отсутствие знаний и навыков разрушает отношения. Однако есть и хорошие новости – все эти проблемы вполне решаемы! Если использовать правильные инструменты и техники, можно построить крепкий, любящий союз с любым партнером. В последующих главах я расскажу вам про эти важные инструменты. И поделюсь методиками, которые помогут сделать любые отношения счастливыми и долговечными! Тогда влюбленность сменится зрелой, глубокой любовью, которая будет только крепнуть со временем.
Что нужно для крепких отношений
Что же необходимо для построения прочного союза? Ключевых составляющих три:
Осознанность
Коммуникация
Общие ценности
Давайте разберемся с каждым понятием.
Осознанность
Это умение реалистично смотреть на партнера, четко видеть его особенности характера, психотип, сильные и слабые стороны. Понимать, какие ценности и жизненные приоритеты у него (и насколько они соотносятся с вашими). А также: как он (она) реагирует в стрессовых ситуациях? что его беспокоит и что радует? и многое другое.
Осознанность – это антипод влюбленности со всеми ее иллюзиями. Это трезвый взгляд на партнера и отношения, когда мы не «рисуем образы», а видим реальность такой, какая она есть.
Коммуникация
Умение эффективно общаться, выражать свои мысли, чувства и потребности. А также слушать и слышать друг друга. При налаженной коммуникации партнеры не «играют в угадайку», не ждут, что другой сам все поймет. А открыто говорят о том, что их волнует, что они ценят в отношениях и чего им не хватает.
Общие ценности и совместимость
Это схожесть жизненных целей и приоритетов. Например, мечтаете ли вы о собственном доме или о путешествиях? Хотите ли заводить детей? Чем привыкли заниматься в свободное время? И так далее.
Чем больше общего у вас в данных аспектах, тем легче будет выстроить гармоничные взаимоотношения. Если же приоритеты сильно разнятся – придется искать компромиссы.
Где мужчины и женщины теряют осознанность?
Выше мы разобрались, что отсутствие осознанности – один из главных подводных камней на пути отношений. Давайте теперь подробнее изучим, где мужчины и женщины чаще всего “впадают в иллюзии” друг о друге. Эти знания помогут вам в будущем избежать многих разочарований.
Мой опыт и статистика показывают, что представители обоих полов склонны идеализировать свои “вторые половинки” в нескольких ключевых аспектах.
Мужчины чаще всего:
Переоценивают внешнюю красоту и сексуальность женщин. И недооценивают значимость внутренних качеств: заботливости, мудрости, умения создать уют.
Ожидают, что их избранница будет все время оставаться такой же стройной и привлекательной. И удивляются, когда с возрастом или после родов фигура меняется.
Полагают, что женщины менее нуждаются в сексе и могут довольствоваться редкими интимными контактами. Хотя на самом деле, женская сексуальность ничуть не уступает мужской.
Женщины чаще всего:
Воспринимают мужчину как сильного защитника и опору. И расстраиваются, если он проявляет слабость и уязвимость.
Переоценивают статус, финансовое положение и щедрость избранника. А потом разочаровываются, если оказывается, что его возможности не так велики.