Страница 8 из 51
• Между вами и вашим партнером большая разница в имущественном положении или профессиональном статусе.
• Между вами и вашим партнером большая разница в жизненном опыте.
• Один партнер все время обращается за помощью и советом к другому.
При подобных взаимоотношениях вы убеждаете себя, что любите своего партнера, хотя на самом деле вы попросту нашли себе заменитель папы или мамы.
Я еще остановлюсь подробно на том, что всякая истинная любовь несет в себе некую динамику выздоровления. Совершенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время — это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и один из партнеров навечно остается ребенком.
НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ
Чувство вины
• Случалось ли вам вступать в любовные отношения с человеком только потому, что вы не хотели его обидеть?
• Случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?
• Случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?
Если вы ответили утвердительно на один из этих вопросов, вам не нужно объяснять, что такое шестой неправильный мотив, по которому люди часто оказываются несчастными в личной жизни. Это чувство вины. На первый взгляд чувство вины — довольно странная мотивация для того, чтобы создать или сохранять любовный союз. Однако такая ситуация встречается сплошь и рядом. Вы уверяете себя, что все-таки любите своего партнера, однако на самом деле это сочувствие или, хуже того, жалость. Вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму. В этом случае вы находитесь в плену у чувства вины.
Не подвластна ли ваша личная жизнь чувству вины?
Прочтите нижеследующие утверждения и подумайте, неприменимы ли они к вашему жизненному опыту:
• Вам трудно сказать кому-нибудь «нет», особенно если этот человек вам небезразличен.
• Вы выросли в неблагополучной семье, где на вас не обращали достаточно внимания (например, ваши родители злоупотребляли алкоголем, отличались агрессивным характером или чрезмерной властностью).
• Вы с детства привыкли считать, что на вас лежит ответственность за других (например, вам приходилось заботиться о ком-то из родителей, брошенная мужем мать требовала у вас сочувствия и так далее).
• Вам трудно понять, чего вы на самом деле хотите, и еще труднее заставить себя попросить любимого человека о том, чего вам хочется.
• Вы гордитесь тем, что вы человек щедрый и чувствительный, поэтому вас очень обижает, когда вас обзывают «эгоистом».
• Вы очень боитесь оскорбить чувства других людей и готовы на любые жертвы, только бы не обидеть человека, которого любите.
Вам гораздо легче тратить время и деньги на других, чем на себя.
Когда человек, которого вы любите, рассказывает вам о своих проблемах, вы чувствуете себя обязанной непременно помочь ему в трудной ситуации.
Если вы чувствуете, что ваше замечание будет неприятно человеку, вы воздерживаетесь от того, чтобы высказать свое мнение.
Вам становится неудобно, когда вы понимаете, что вы богаче, счастливее или удачливее, чем окружающие вас люди.
Если к вам применимы лишь два-три из приведенных здесь утверждений, значит, свойственное вам чувство вины не превышает средней нормы. Если к вам применимы четыре или более из этих утверждений, значит, для вас свойственно полагаться в любви на чувство вины. И совсем печально, если все вышеприведенные утверждения к вам применимы — это означает, что каждый ваш любовный выбор основан на неправильной мотивации!
Если вам в жизни приходилось становиться жертвой чувства вины, если сейчас вы состоите в любовном союзе, который не можете прервать, потому что боитесь сделать своему партнеру больно, подумайте вот на какую тему:
ЕСЛИ В ОСНОВЕ ВАШЕГО ЛЮБОВНОГО СОЮЗА НЕ ЛЮБОВЬ, А ЧУВСТВО ВИНЫ, ВЫ НАНОСИТЕ ОГРОМНЫЙ ВРЕД И СЕБЕ, И ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ.
НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ
Эмоциональный или духовный вакуум
Я считаю, что каждый человек, живя на земле, пытается понять, в каких отношениях он находится с окружающим миром; хочет не обособиться от вселенной, а стать ее неотделимой частицей. В этом и состоит наш духовный голод, потребность вступить в связь с Высшим Существом, или Высшим Смыслом. Даже став взрослыми, в глубине души мы остаемся детьми, которые нуждаются в любви, целостности, внимании. Это — наш эмоциональный голод, то есть потребность поддерживать связь с окружающими нас людьми.
Самое чудесное в любви то, что она способна наполнить душу радостью и чувством общности сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голода — и духовный, и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию — высший смысл. Однако эти блага могут обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоциональный и духовный вакуум искусственным путем — за счет любовного чувства. Нужно жить собственной, а не заимствованной духовной и эмоциональной жизнью.
Истинно здоровые отношения помогают обоим партнерам проникнуться волшебным чувством мистического единства вселенной, открывают врата духовного роста. Любящие друг друга помогают партнеру избавиться от травм тяжелого детства, обрести самого себя благодаря любви и участию любящего. Однако если вы вступили в любовные отношения, ощущая в собственной душе духовную и эмоциональную пустоту, вы рискуете сделать себя и своего партнера несчастными.
Вот две проблемы, возникающие, когда человек чувствует себя эмоционально или духовно опустошенным.
1. Вы завязываете любовные отношения с партнером не потому, что он вам подходит, а потому, что хотите восполнить дефицит духовности и чувства.
Впереди — череда новых романов, ни один из которых не принесет вам счастья. Вы будете изводить себя, вечно искать «идеального партнера». И освободитесь вы из этого порочного круга лишь в одном случае: если поймете, что здоровое чувство может возникнуть лишь тогда, когда ваша душа будет к этому готова. Специалист по диетическому питанию скажет вам, что нельзя ходить в продовольственный магазин, когда вы голодны, — непременно купите какую-нибудь невкусную и вредную для здоровья дрянь. Я же советую вам не отправляться на поиски партнера, когда ваша душа голодна, когда она жаждет любви.
2. Даже если вы нашли себе подходящего партнера, вы ожидаете от него, что он заполнит ваш душевный вакуум.
Очень часто мне приходится слушать, как люди жалуются, что их партнер не способен обеспечить им наполненную жизнь. Человек, которому не хватает ощущения цельности и самодостаточности, нередко ожидает от партнера, что тот заполнит его эмоциональный и духовный вакуум.
Если у вас в душе живет опустошенность, никакой партнер, даже самый любящий, не сможет ее заполнить.
Можно разрушить прекрасный любовный союз, если вы будете относиться к своему партнеру как к вашему эмоциональному или духовному спасителю. Никто, кроме вас, вакуума в вашей душе не заполнит; никто, кроме вас, не способен дать вам спасение. Конечно, резонно ожидать от вашего партнера, что он не усугубит вашей душевной опустошенности, что он будет любить вас и поддерживать во время процесса вашего духовного возрождения. Но в конечном итоге спасти себя можете только вы сами.
Что такое эмоциональная и духовная опустошенность?
Хочу предложить вам тест, благодаря которому вы сможете понять, страдаете ли вы эмоциональной или духовной опустошенностью. Тщательно обдумайте каждое из нижеследующих утверждений. Поставьте себе оценку в зависимости от того, насколько часто оно вам свойственно:
очень часто…………..………….………0 очков
часто…………………….………….……….4 очка
иногда……………………………………….8 очков
редко или никогда…………….…… 10 очков
1. Мне трудно находиться наедине с собой, ничего не делая. Я обязательно должна слушать радио, смотреть телевизор, занимать себя каким-нибудь делом или с кем-то разговаривать.