Формула любви

Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он далеко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы — на пороге любовного романа, у которого нет будущего.

В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более продолжительные периоды, когда один из партнеров любит сильнее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения между людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно наползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на другого, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАС НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБЯТ

Я хочу перечислить вам несколько предостерегающих сигналов, которые свидетельствуют, что партнер любит вас гораздо меньше, чем вы его. Если вы видите, что какое-либо из перечисленных мною утверждений верно для вас почти всегда, поставьте себе одно очко. Будьте с собой предельно честны, даже если это не очень приятно.

1. Вы гораздо чаще, чем партнер, делаете ласковые жесты — берете его за руку, обнимаете, целуете и так далее.

2. Когда вы лежите в постели, вам хочется не только физической, но и эмоциональной близости, а ваш партнер просто предпочитает заниматься сексом.

3. Вы из кожи вон лезете, чтобы сделать вашему партнеру приятно, а он ради вас не слишком себя утруждает.

4. В начале ваших отношений вы сообщили своей семье о новом романе гораздо раньше, чем ваш партнер сообщил своей семье о вас.

5. Именно вы, а не он, обычно планируете совместное времяпрепровождение. Вы заказываете места в ресторане, номера в гостинице, организуете «романтические вечера». Партнер же при этом особенного энтузиазма не проявляет.

6. Ваша связь, судя по всему, доставляет вам куда больше радости, чем ему. Ваш партнер никогда не говорит, что вы для него очень много значите.

7. Когда вы дарите партнеру подарки, вы тщательно продумываете каждый из них, а он дарит вам вещи случайные.

8. Инициатива при контактах в основном исходит от вас — это вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.

9. Когда вы обсуждаете свои отношения, свое будущее, свои чувства, партнер явно чувствует себя не в своей тарелке и меняет тему разговора.

10. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам своего партнера, а он ведет себя иначе.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–2 очка. Ваши отношения с партнером неплохо сбалансированы. Вероятно, он отвечает вам взаимностью. Однако обратите внимание на те пункты, где вы получили штрафное очко. Спросите себя еще раз, дает ли вам партнер все, чего вам хочется от любви.

• 3–5 очков. Вы убеждаете себя, что партнер вас любит, но на самом деле это не так. Вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, но ваш партнер проявляет куда меньше стараний. Или он эмоционально ленив, или недостаточно вас любит. Не пытайтесь грести в одиночку, пусть партнер тоже возьмет весло. Если не захочет, значит, этот человек вам не годится.

• 5–7 очков. Зачем вы только связались с этим человеком? Не валяйте дурака, взгляните правде в глаза: вы заслуживаете гораздо большего. У вас слишком занижена самооценка, вы довольствуетесь крохами с чужого стола. Этого недостаточно! Ваши отношения нельзя назвать нормальными. Чем дольше они затянутся, тем сильнее будет травма. Немедленно предъявите своему партнеру ультиматум: или он будет обращаться с вами, как вы того заслуживаете, или всему конец. И учтите — вам нужно научиться себя любить.

• 8—10 очков. Это вообще не любовь, а кошмар. Вы отдаете все, а взамен не получаете ничего. Такие отношения называются членовредительством. Вам вообще еще рано вступать в близкие отношения с кем бы то ни было. Немедленно оборвите эту связь, обратитесь за помощью к профессионалам. Они помогут вам найти себя.

Почему вы готовы любить партнера сильнее, чем он любит вас

Я назову несколько причин, по которым вы идете на «однобокую любовь».

• Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли прийти к подсознательному выводу: «Мне нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь». Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы «возвращаетесь домой», воссоздавая ситуацию своего детства.

• Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.

Не столь важно, по какой именно причине вы любите своего партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинаковыми:

• Вы попадаете в зависимость от своего партнера.

• Вам не хватает любви.

• В вас накапливается раздражение.

• Вы чувствуете себя обманутой.

• Вы обрекаете себя на несчастье.

Как найти выход. В самом начале любовных отношений внимательно следите, нет ли предостерегающих сигналов, которые я перечислила выше. Не попадайтесь в ловушку — не ищите оправдании для своего партнера, который вас недостаточно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой честной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце. В случае если вы уже находитесь в любовном союзе и подозреваете, что вас любят недостаточно, прочитайте эту книгу до конца — тогда вы сможете определить, имеет ли смысл продолжать ваши отношения.

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговаривает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалансированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале главы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обнимает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы следующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить некоторую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказываться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы могли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас недостаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свойственно находить себе партнеров, с которыми вы будете обращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «наказываете» провинившегося перед вами родителя, хоть расплачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо — умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».