Страница 12 из 51
• Не рассказывал мне о своей работе, просто сообщал нечто неопределенное — какие-то сделки, какие-то крупные денежные суммы.
• Его квартира была похожа на свинарник.
• Любил производить впечатление на моих подруг, потрясать их своим остроумием.
• Всех своих бывших подружек называл слабыми и беспомощными существами.
• В начале знакомства сообщил мне, что находится в плохих отношениях с матерью.
• Рассердился на меня за то, что я сообщила подругам о наших отношениях прежде, чем обсудила их с ним.
• Среди его друзей были незрелые, полуграмотные люди.
• Слишком критичен по отношению к себе, не склонен признавать за собой какие-либо достоинства.
• Легко впадает в раздражение — как на людей, так и на обстоятельства.
Меньше всего мне хотелось бы, чтобы при первом же тревожном симптоме, замеченном вами в потенциальном партнере, вы впадали в панику и ударялись в бегство. Как я писала во второй главе, каждый из партнеров вступает в любовный союз со своим эмоциональным грузом. Невозможно встретиться с человеком, который не подает абсолютно никаких предостерегающих сигналов. Главное — задайте себе следующие вопросы:
• Что означает данный сигнал? Способна ли я справиться с этой проблемой? Если речь идет о том, что партнер слишком серьезен, не сразу идет на эмоциональный контакт, относится к любви с недостаточным доверием и так далее — проблему можно считать разрешимой. Если же потенциальный партнер создает впечатление нечестного, бесчувственного, жестокого, обладающего скверными привычками, эмоционально несдержанного — такие сигналы говорят об опасности.
• Если вы готовы к разрешению потенциальных проблем, спросите себя: отдает ли себе отчет ваш партнер, что у него есть недостатки и что с ними нужно бороться?
Я уверена, что любовь и решимость способны помочь любящей паре преодолеть почти всякие препятствия. Однако невозможно создать счастливый союз, если один из партнеров отрицает существование каких-либо проблем.
ОШИБКА 3
Мы идем на преждевременные компромиссы
Третья распространенная ошибка, которую мы совершаем в начале отношений, — это преждевременные компромиссы. Мы легко идем на изменение своих ценностей, стиля поведения, привычек, надеясь таким образом достичь гармонии в отношениях с партнером.
Я не имею в виду, что вы готовы на любые жертвы, лишь бы понравиться своему партнеру. Нет, все обстоит гораздо тоньше. Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером. Причем я имею в виду вещи не второстепенные, а действительно важные. Если вы обнаруживаете, что ваши принципы, ваши жизненно важные интересы, близкие друзья и так далее не нравятся вашему партнеру, у вас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что ваша любовь абсолютно безоблачна.
ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРОМИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я» РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.
Давайте разберем несколько распространенных случаев подобных компромиссов.
При первой встрече с потенциальным партнером вы беседуете, обмениваетесь информацией о своих принципах, системе ценностей и пытаетесь выяснить, подходите ли вы друг другу. В случае если ваши убеждения вступают в конфликт, перед вами возникает альтернатива:
1. Вы отстаиваете свои убеждения и рискуете зарождающимися любовными отношениями.
2. Вы идете на компромисс ради сохранения мира.
Компромиссы в области принципов и системы ценностей проявляются следующим образом:
• Вы вступаете в половую связь с партнером раньше, чем чувствуете себя морально к этому готовой.
• Вы не обсуждаете с партнером тех качеств, которые вам в нем не нравятся.
• Вы воздерживаетесь от суждений по спорным поводам (аборты, политика, гомосексуализм, окружающая среда, религия и так далее), а то и утверждаете обратное своим истинным воззрениям.
• Вы участвуете в деятельности, которая не доставляет вам ни малейшего удовольствия (перемываете косточки знакомым, выпиваете, принимаете наркотики, смотрите порнографические фильмы и так далее).
• Если ваш партнер высказывает мнение, противоположное вашему, вы предпочитаете отмалчиваться.
• Начинаете питаться нездоровой пищей, хотя обычно держите себя на диете.
Иногда, ради того, чтобы спасти любовь:
1. Вы отказываетесь от своих интересов, привычек, хобби. Вам кажется, что они не нравятся новому партнеру, что они могут помешать вашему совместному будущему.
2. Вы чересчур увлекаетесь интересами и привычками своего партнера в ущерб себе. Тем самым вы хотите укрепить зарождающуюся связь.
Проявляется эта тенденция примерно так:
• Вы перестаете читать книги, потому что ваш партнер предпочитает смотреть телевизор.
• Вы перестаете заниматься велосипедным спортом, теннисом, культуризмом и так далее, потому что это не нравится вашему партнеру.
Вы перестаете посещать психологические семинары, занятия по моральной взаимоподдержке и так далее — ваш партнер не одобряет подобное времяпрепровождение.
Вот еще одна разновидность компромиссов:
1. Вы проводите гораздо меньше времени с друзьями, родственниками, знакомыми, потому что это не нравится вашему партнеру.
2. Вы начинаете проводить слишком много времени с людьми, которые не нравятся вам, но нравятся вашему партнеру.
Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:
1. Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего. Возможно, партнер давит на вас, требует компромиссов, а если вы упорствуете, смеется над вами.
2. Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».
Любые нормальные отношения построены на компромиссе. Нельзя продолжать жить так же, как прежде, когда вы были одиноки. Однако:
ЕСЛИ ВЫ ИДЕТЕ НА КОМПРОМИСС, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ВЫ СОВЕРШАЕТЕ СЕРЬЕЗНУЮ ОШИБКУ.
Где же выход? Завязывая любовные отношения, не поступайтесь своими жизненно важными интересами, ценностями и привязанностями; будьте верны себе, а уже потом — своему партнеру.
ОШИБКА 4
Мы поддаемся сексуальному ослеплению
Как руководитель семинара, я все время пытаюсь найти новые способы, чтобы помочь людям извлекать жизненные уроки не из голой информации, а из практического опыта. Если мне нужно продемонстрировать слушателям какой-нибудь принцип, я стараюсь использовать наглядные упражнения. Одно из моих самых любимых упражнений — демонстрировать слушателям, до какой степени человек подвержен ошибке № 4. Сексуальное ослепление я демонстрирую на семинарских занятиях следующим образом.
Каждый слушатель и каждая слушательница завязывают себе глаза. Потом мои помощники распределяют их по двое — чтобы в каждой паре были мужчина и женщина. Я даю слушателям пять-десять минут, чтобы они познакомились друг с другом поближе, как бы готовясь к серьезным любовным отношениям. Советую слушателям вести себя как можно смелее, кокетливее. Они могут брать друг друга за руки, обнимать и так далее. После окончания сеанса участников пары разводят в разные стороны, и каждый записывает свои впечатления. Потом состав пары меняется. К концу занятия каждый слушатель имеет опыт шести, а то и семи «свиданий».