Страница 13 из 17
– Мальчик, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?
– Что он урод и козел!
Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:
– А почему вы это спрашиваете у моего сына?
– Потому что он сидит на моей шляпе…
…Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:
– Мам, а я научился писать слово из трех букв!
Она покраснела и строго произнесла:
–Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!
Отцу стало любопытно:
– Сынок, а что это за слово?
Вовочка, слегка смутившись, ответил:
– Дом.
Папа Сережа:
– Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!
…Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:
– Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.
…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:
–Папа! Я хочу большую Барби!
– Я тоже…, но мама не разрешает…
…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:
– Кто вам больше из героев фильма понравился?
Друг Вовки Саша встает и говорит:
–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.
Леночка:
– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.
Вовочка всех выслушал и произнес:
– А мне больше всего понравился наркоман!
Учительница возмущенно:
– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!
– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:
– Хороший у вас план, товарищ Жуков!
…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:
– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.
Вовочка поднял руку и спросил:
– А что обозначает приставка «скр»?
…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:
– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…
Вовочка подошел к окну:
– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…
…На очередных занятиях училка спросила:
– Дети, каких доисторических животных вы знаете?
Леночка:
– Я знаю мамонтов.
– Молодец, а кто еще знает?
Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:
– Еще должны быть папонты…
Мария Ивановна:
– А это что за звери такие?
– Так это мужья мамонтов…они их трахают…
Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.
…Когда ученик пришел домой, папа спросил:
– Тебя сегодня к доске вызывали?
– Вызывали.
– Ну, и как?
– На завтра тебя вызывают…
…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:
– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:
– Вовочка, это какая часть тела человека?
Вовочка громко отвечает:
– Жопа!
Она возмущенно:
– В русском языке нет такого слова!
– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?
…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:
– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.
Полученная оценка не укрепила его веру…
…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.
…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:
– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?
Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.
Учитель:
– Может ты, Вовочка, сможешь?
Вовочка встал и ответил:
– Бля буду, могу!
Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:
–Садись, верю!
…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:
– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:
– Не знаю…
Вовочка с гордостью и чувством превосходства:
– Обратно в штаны!
…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:
– Мам, а что такое аборт?
Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:
– А где ты, Юленька, услышала это слово?
– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…
…На уроке истории училка спросила:
– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?
Вовочка активно протягивает руку:
– Я знаю, Мария Ивановна.
–Ну? И кто же?
– Он негр!
– Почему ты так думаешь?
– Так все время с белыми воевал…
…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:
– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?
Класс замер от неожиданности и был готов к получению новых знаний. Учительница продолжила:
– На берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение – стибрили…
А Вовочка решил уточнить:
–Не возле ли Пизанской башни он привязал второго коня?
…Перед Новым годом папа подарил маме красивую шубу из натурального меха. Она меряет ее перед зеркалом, и так посмотрит, и эдак. Вовочка, однако, заметил:
–Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
–Как ты только можешь так говорить о своем отце?!!
…На другой день одновременно по звонку будильника проснулась вся семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа рядом чистит зубы. «Дай,– думает, – пристроюсь по-быстрому». Только начал грешить, Вовочка вламывается и застывает на месте. Папа думает: « Негоже ребенку знать про эти дела» и решил отмазываться. Бьет маму по заднице, и приговаривает:
– Вот тебе, чтобы ты Вовочку не била, вот еще раз.
Сынок поддакивает:
– Правильно, папочка, ты еще и коту чего-нибудь вставь, чтобы не царапался…
…В школе на уроке «Основы православной культуры» учительница назидательным голосом произнесла:
– И помните дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в Рай. А кто на «2» и «3» – в ад.
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, окончить школу живым, шансов нет?
…На уроке биологии:
– Дети, вы должны знать, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.