Оценщик

Глава 2

Прошел почти месяц с тех самых пор, как я покинул Японию и прибыл в штаб-квартиру Корпорации, на которую работаю.

И… как ни странно, но вместо предполагаемой головомойки, у меня лишь приняли доставленный груз, получили отчет о покорении страны любителей тентаклевидных монстров и сакэ (вероятно это как-то связанные между собой явления), да отправили отдыхать.

Впрочем, это только лишь так называлось, отдых…

Наемники и солдаты Корпорации Зла (последнее произносится обычно полушепотом, да и то в шутку) не отдыхают.

А вот суперсолдаты, к числу которых я отношусь после изменения моего тела много лет назад, да, имеют право расслабиться по полной.

Конечно, если очков злодейства хватает.

Вообще, система социального рейтинга была создана еще до Падения — катастрофы, которая лишила нас всех межзвездных достижений и значительной части прогресса предшествующих поколений.

В истории я особо не силен, но этот хитрожопый докторишка, акопунктурщик-садист, втыкая в мое тело иглы с подведенными к ним тонкими трубочками, словно издевался.

— Итак, капитан Смелый, что вы знаете о Падении? — подкрутив регуляторы на своей аппаратуре, он с довольной рожей, просящей о встрече с подошвой ноги пехотного меха, взял в руки пластиковый планшет с бумагами.

Этот козлина мне что, тест по истории задумал провести?

— Только то, что его устроил не я.

— Хм… — китайский старичок, поправив на носу очочки, которые я бы с радостью превратил бы ему в контактные линзы, не будь он моим психологом, без заключения которого меня не вернут на действующую службу, сделал пометку на своем планшете. — Интересный ответ.

«Идет начисление очков злодейства».

Эх, жаль, что не все в Корпорации такие вспыльчивые как этот психолог — тогда б у меня был самый высокий злодейский рейтинг среди всех суперсолдат.

Порой мне даже кажется, что старичок мазохист на самом деле и каждую нашу встречу обставляет так, чтобы система помогала мне на нем подзарабатывать.

Совсем свихнулся со своими психами.

— Док, я в Корпорации отвечаю за хаос и страдания наших врагов. Естественно я изобретателен в ответной части.

— В таком случае потрудитесь напрячь свой межушный ганглий и сообщить мне о Падении, — мордочка кунг-фу панды стала такой хитрой-хитрой.

— Док, это же не входит в стандартный перечень вопросов!

— Конечно, — согласился крысеныш в халате. — Как и в обязанности психиатра не входит обучать вас ушу.

Я закатил глаза.

— Док, да всего раз спросил, не обучите ли вы меня своим китайским народным танцам, чего начинаете-то?

«Идет начисление очков злодейства».

Эко ж его допекает-то!

— Вы каждый раз об этом спрашиваете, когда попадаете ко мне в кабинет! — взвизгнул старичок. — По-вашему, что, если я китаец, то должен знать кунг-фу, ушу или какое-то другое боевое искусство моих славных предков?

— А вы разве не впитываете эти знания с молоком матери? Док, вы чего так покраснели, как будто у вас запор при кипячении простаты?!

— ХВАТИТ!!! — взорвался психиатр. — Я задал вам вопрос, капитан!

«Идет начисление очков злодейства».

— Ладно-ладно, чего разорался-то, — «Злодейка» как раз пискнула в голове сообщением, что запрошенная мной информация о Падении выгружена прямиком в голову. Значит можно больше не ломать психику врачу и отвечать на вопросы, без которых мне не вернут допуск. — Падением называют совокупность событий, которые произошли с Земной Федерацией в разгар Веков Колонизаций, которая привела к тому, что народы, сбежавшие в начале заселения и освоения других планет, так или иначе вернулись на Землю. Побитые, злые и оскорбленные тем, что нам напинали по заднице, дали меж ног, надрали уши, щелкнули по носу…

— Нас почти истребили!

«Идет начисление очков злодейства».

Да, старичок прям переживает, что его некогда одна из самых крупных наций в итоге на грани вымирания.

Как бы они там друг дружку не «шпрехали» со скоростью кроликов-спидстеров, в ближайшие сотни лет им точно не достигнуть тех же количественных высот.

А все потому, что по легенде, китайцы и индийцы столкнулись во время колонизации с какой-то вообще лютой сранью.

Эдакая эпическая хтонька, которая сожрала их колонии.

В прямом смысле сожрала — поговаривают, что есть глубоко засекреченные данные о путях колонизации разных наций (ну еще бы их не было, если чуть ли не каждый первый механизм на Земле тогда производился компаниями, которые Корпорация в конце концов поглотила за время Веков Колонизации или после возвращения на Землю), в которых говорится, что планеты, которые были китайцами и индусами заселены стали полем астероидов, досуха высосанными.

Вот прям даже бактерий нет.

И полезных ископаемых тоже.

Про людей и их корабли даже говорить нечего.

— А я как сказал?

На самом деле не все так просто.

Народ Земли к середине второго тысячелетия достиг уже немалых успехов на почве развития технологий. Поэтому, видя, что засранная, как комната в общаге студента, Земля уже не в силах нас терпеть, оправились к звездам.

Там, после довольно короткого периода проживания средь звезд,колонисты столкнулись с представителями других цивилизаций.

И, наверное, если бы человечество выступало единым фронтом, то результаты были бы другими.

Но колонизация различных планет проходила под флагами разных наций, которые друг дружку не очень-то и любили (как, например, французы с немцами смахнулись и половину своих колоний сами сожгли ядерными боеголовками), то и единства не было.

Пока одни радовались, что их соседям достается, к ним самим подкрадывался известный полярный зверь.

А во время того, как уже их колонии трепали и выжигали мерзкие ксеносы, довольно ладошки потирали в свою очередь третьи…

Короче говоря, абсолютная тупость, мелочность, гонор кучки политиков, из-за которых полет к звездам и нежелание даже как-то попытаться вступить в контакт с представителями других цивилизаций (по большей степени) и привели к тому, что земляне, подсобрав остатки своего населения с колоний, несолоно хлебавши вернулись в родную обитель.

Очень и очень немногие нации, надо сказать, сумели добраться до дома, потому как ксеносы большой любви к человечеству не питали и к вопросу геноцида подходили ответственно.

Единственные, кто на всем этом нагрели руки, так это руководители Корпорации, которая к середине второго тысячелетия как раз и помогала большинству государств проводить политику колонизации в обмен на доли в добыче полезных ископаемых в новых колониях.

Судя по тому, что не прошло и нескольких десятков лет, как остатки человечества вернулись на матушку-Землю, они снова принялись грызться между собой, уроки выучены не были.

И тогда Корпорация, понабрав армию из числа злых и голодных представителей человечества, начала медленно, но верно завоевывать планету.

Как результат — мы контролируем большую часть земного шарика, периодически устраиваем тотальные зачистки различного рода дегенератам-повстанцам и вообще стараемся, чтобы человечество окончательно не сдохло.

Нас называют «Корпорацией Зла», мы тоже себя так называем в шутку (но только шепотом), однако помыслы у нас благородны.

По крайней мере так утверждает пропаганда.

Человечество не смогло закрепиться за пределами Солнечной Системы, потеряло значительную часть передовых производств и научного гения, вывозя с Земли едва ли не все, что не вкопано в почву глубже чем на метр, оставляя после себя лишь откровенно ненужный хлам, различного рода бедноту, которым не довелось найти место на кораблях.