Махнём не глядя? – 2

Сергей Белокрыльцев

Махнём не глядя? – 2

Эдгар По

Как-то Эдгар По, выклянчив аванс у редактора, отправился в очередной запой. Через неделю, утром, к нему явился посыльный и передал записку от редактора, в которой говорилось: "По, тебя опять видели пьяным в кабаке! Помнится, ты обещал рассказ! И обещал написать его вовремя! Если ты опять не сдержишь обещания, то я лично закопаю тебя живьём!". Прочитав записку, будущий классик покрылся потом и, осмысливая жуткую угрозу редактора, протрезвел за несколько минут. В тот же миг он сел за стол и к вечеру рассказ был готов, став известным как "Погребённые заживо" Эдгара Алана По.

Отрывок из письма другу

“…Вот ты говоришь, что тебе затруднительно отыскать одно из моих прошлых писем, в котором я рекомендую тебе к прочтению понравившуюся мне книгу, так как на твоей почте скопилось огромное количество писем. Могу сказать, что пишу я тебе не так уж и много, в среднем 7 писем в день. Это статистика за весь 2018 год. Говорю тебе точно, потому что вычислил это с помощью особого приложения для электронной почты. Называется приложение "Почтовый счётчик". 7 писем в день – это не так уж и много, так что моей вины тут нет. Ты бы установил себе "Почтовый счётчик", и без труда вычислишь, какая скотина заваливает тебя каждый день таким количеством писем, что тебе затруднительно отыскать важное для тебя письмо. Да и вообще, "Почтовый счётчик" – очень полезное приложение. В любой момент, если тебе захочется узнать, кто сколько писем присылает тебе в среднем в день, в час, в минуту, ты тут же узнаешь это.

Есть ещё приложение "Памятун", это для тех, у кого плохая память, кто может позабыть самое важное, о чём бы стоило помнить всегда, даже если тебя разбудят посреди ночи, облив холодной водой из ведра. Это как таблица умножения. Когда я учился в школе, мой отец говорил, что таблицу умножения надо помнить, даже если ночью разбудят и спросят, сколько будет семь умножить на восемь, а ты тут же, через мгновение, должен ответить. Говорил он это, предварительно отлупив меня ремнём по спине, потому что я снова выпил водку, которую отец припас для себя. Как-то я встал ночью воды попить, а мой отец в туалете как раз сидел, и из-за двери спрашивает глухо: “Сколько будет шесть умножить на девять?”. Я говорю, 54. Потом с кухни собака пошла, отец и её спросил, сколько будет восемь на восемь. Думал, это я обратно иду.

Вот взять тебя, ты забыл название книги, что я рекомендовал тебе почитать. Приложение устанавливается на рабочий стол и выглядит, как одностраничный жёлтый блокнот для заметок. Весит приложение всего 105 гигов и требует 2 гига оперативной памяти, но оно того стоит, тебе от него будет большая польза. Правда, за раз приложение запоминает только три заметки общим количеством до 24 слов. Разработчики приложения объясняют это тем, что пользователь должен уметь писать кратко и ёмко, тем самым экономя своё время, а также тем, что одновременно у человека не может быть больше трёх важных дел. А если человек думает, что важных дел у него может быть больше трёх, то это уже не человек, а какой-то кретин, который не может сконцентрироваться и выявить действительно важные для себя дела. Установи приложение "Памятун" и первой заметкой внеси название книги "Легенда о Тиле Уленшпигеле и Ламме Гудзаке, их приключениях, отважных, забавных и достославных во Фландрии и других странах", что я рекомендовал тебе к прочтению в одном из прошлых писем, которое ты не можешь отыскать по вине той грязной скотины, что каждый день заваливает тебя письмами.

А что касается предчувствия, из-за которого ты не хочешь посмотреть продолжение сериала, так то предрассудки в тебе говорят, ибо на чём ещё основываться предчувствию? А ты знаешь, что такое предрассудок? Предрассудок – это устоявшееся мнение, обоснованное зачастую иррациональным умозаключением, недостаточно критическим, а значит учитывающим не все факторы”.

Швейк – это реинкарнация Гоголя, призванная в армию

Йозеф Швейк – это реинкарнация Гоголя, призванная в армию. А сам Гоголь – это реинкарнация реинкарнации Франсуа Рабле, который сам является реинкарнацией Гоголя, попавшего по ошибке не в своё время. Было бы его время, он бы развернулся в полную силу, но не вышло.

И был он вынужден жить не в своё время не своей жизнью, не гоголевской. Кажется, промышлял продажей грецких орехов, чистил гвозди от ржавчины, сушил виноград, лечил собак от язвы, а по выходным варил клейстер в греческом порту. И занимался этим до тех пор, пока не подцепил гонорею от одной с виду приличной женщины. С тех пор он умер.

А в следующей жизни стал Франсуа Рамбле, который женился на реинкарнации женщины, по милости которой он помер в прошлой жизни. То-то, он, спустя несколько лет совместной жизни, начал чувствовать к ней странную неприязнь. Надо сказать, в прошлой жизни жена Рамбле после встречи с Гоголем, который жил не своей жизнью и которым был Рамбле в прошлой своей жизни, тоже недолго оставалась в живых. Византийский матросик по пьяне воткнул ей в горло ножик по самую рукоятку, решив, что она сборщик податей, от которого матросик скрывался вот уже три года.

Спустя века, матросик переродился в Ярослава Гашека, который придумал Йозефа Швейку. Правда, многие утверждают, что солдата Швейку он списал себя, так что ему и придумывать ничего не надо было. Ну, кое-что не от себя добавил, но это само собой, иначе Ярослав Гашек не был бы Ярославом Гашеком. То, что Йозеф Швейк – это литературный персонаж, то есть персонаж вымышленный, ничего не меняет. Был ещё один Йозеф Швейк, вполне реальный, и тоже солдат. Вот он-то и стал реинкарнацией Гоголя, призванной в армию.

Остался один вопрос: как попал Гоголь не в своё время? Так это же Гоголь, за ним глаз да глаз нужен.

Рак голимый

– Что за тупица?! Ну куда он с базы съехал?! Рак голимый, днище пробитое!

– Если он не умеет играть, это не значит, что он тупица.

– Вот потому он и тупица, что не умеет играть! Я назвал его тупицей в плане игры, а не в отношении чего-то ещё! Сейчас как раз ты тупишь. Или ты предлагаешь мне полбоя материть его за то, что он, допустим, третью смену не может выточить нужное количество гаек у себя на заводе?! Или что он снова с корешами все выходные в гараже пробухал?! Да мне болт ложить на его гайки и пьянки, понимаешь?! Я вообще в другой стране живу. Прикинь, его начальник за гайки костерит, за пьянки жена пилит, он, бедный, от всего этого в игру заходит отвлечься, а в ней по тем же темам его начинает материть какой-то чел, которого он даже в глаза не видел.

Кое-что из жизни котов, обычных и новаторских

1. Если у математической кошки в 5 кило от математического кота в 10 кило родятся 5 котят, то в среднем котята будут весить 3 кило. Котята математических котов называются дробными.

2. Математический кот, из которого извлекли квадратный корень, становится котёнком. Математический котёнок, из которого извлекли квадратный корень, становится чем-то таким эдаким, что и слов-то для описания не подобрать: чёрным, вязким, липким и гаденьким, что только и остаётся выбросить. Отсюда вывод: математический кот остаётся собой лишь в том случае, если сохранит в себе свой корень.

3. Если скрестить земляного кота и водяную кошку, у неё родятся грязные котята, тяготеющие к грязному образу жизни. Отсюда вывод: не скрещивайте кого попало.

4. Технические коты презирают гуманитарных котов. Технические коты думают, что гуманитарные коты настолько тупы, что даже путаются в мяуканье, тем самым наглядно показывая собственную недалекость, ведь путаются в мяуканье не гуманитарные коты, а безграмотные. Следует ещё заметить, что филологические коты относятся именно к гуманитарным котам, а не к техническим.