Страница 6 из 8
Уважаемая Малка! Давно Вас читаю и люблю. Назрел и упал вот такой вопрос. Вы много раз упоминали, что воспитателям и учителям нужно «носить поноски».
Ребенок пошел в сад, и начались мои страдания на эту тему. Одна из воспитательниц, еще советской закалки, опытная зверюга, сначала демонстрировала «товар лицом» – рассказывала, как она с ребенком общается, потом включила профессиональную плакальщицу с песней о маленькой зарплате, потом дистанцировалась – ни слова, ни взгляда без необходимости. А тут дело к НГ подошло. У меня сложилось твердое убеждение, что это была пантомима с целью позолотить ручку. Мне, честно, не жалко. Мне нужно, чтобы она мне проблем не создавала и я была бы по поводу сада поспокойнее. Перед Новым годом подарила ей два конвертика (решила, что конфеты не обрадуют) – ей и второй воспитательнице. Написала в конвертике слова благодарности, чтобы хоть сколько-то по-человечески выглядело. На следующий день получаю обратку: «Что это вы удумали? Вторая воспитательница мне говорит «так неудобно»…» Словами отповедь, а лицо подобрело, не сравнить с ситуацией «до». Я в ответ промычала что-то благодушно-неопределенное и с дитем умчалась. С тех пор их не видела – болезни и каникулы.
Сильно не парюсь на этот счет. И все же.
А вдруг я вторую и впрямь обидела? Не хотелось бы… А как с 8 Марта теперь быть? Тюльпанчики дарить??
Что-то я не так делаю, не так говорю и не так выгляжу (я инженер по профессии и по виду и поведению, увы, больше похожа на девочку). Итак, как правильно «заносить» и как себя при этом вести? И может быть, более широкий вопрос: как правильно выстраивать отношения с воспитателями-учителями?
Обидеть деньгами можно только в одном случае: если денег дать мало. Если вам торжественно вручить 200 рублей – вы тоже обидитесь, я думаю.
Если денег дать много, обидеть нельзя, но можно испугать. Поэтому много лучше не давать, не говоря о том, что не за что и жаба душит.
Поэтому с деньгами всегда немного сложно. Во-первых, не всегда понятно, сколько давать. Во-вторых, если дают все, тетка тебя не запомнит. А если не дает никто, кроме тебя, – ей может стать тревожно. А наша цель – чтобы нас запомнили, причем в хорошем смысле. Нам нужен позитивный рефлекс.
Поэтому удобнее давать вещами, причем такими, которые не пугают (золото не надо), которые знакомы (автомобильный домкрат не надо) и которые можно передарить (у тетки те же проблемы, что у вас, поверьте). Т. е. дарить надо то, что пациент ощутит как безопасный и понятный прибыток в хозяйстве.
Чай-кофе, крем для тела, парфюмерию, полотенца, посуду, колготки – вот всю эту рутину, но получше, побольше и подороже, чем она покупает сама. Эта тетка со своей зарплатой ходит в магазин и постоянно видит вещи, которые ей нравятся, но не по карману. Вот их и надо дарить.
Как вручать – отдельная проблема, для многих непосильная. Я, к примеру, включаю лучезарную хабалку. Основных приемов у меня два: «поздравляю» (неважно, что не с чем, главное – радостно тараторить) и «я тут по работе была на конференции (презентации, хренации), там давали, я вам прихватила» (на эту соседскую интонацию они обычно хорошо реагируют).
В широком варианте – выстраивать отношения с воспитателями нужно так, чтобы вы ассоциировались с чем-то хорошим и питательным. Тогда они, глядя на вашего ребенка, будут думать: это питательный ребенок. А не то, что они обычно думают.
Здравствуйте, Малка! Спасибо за ваш труд и титаническую работу, несколько раз, не задавая вопрос, получала ответ, но тут совсем растерялась.
В анамнезе 28 лет, работаю и очень люблю свое дело. Три с половиной года встречаюсь с МЧ. Ему тоже 28, живет с мамой, за пять лет похоронил практически всю родню, поэтому маман им живет и дышит, периодически вынося мне мозг своими «залетай-залетай, хочу внуков».
Мы жили с ним вместе полгода (его жилплощадь, сейчас сдает), но в конце августа разбежались по его инициативе: у него жестокий внутренний кризис, а я его не поняла (надо было обнимать и гладить по голове, а не сбегать от бытовухи к подружкам).
Через 1,5 месяца снова сошлись (это мое мнение), практически сутки проговорив, высказали все обиды и претензии друг к другу. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь и родить детей, но его «внутренние тараканы» не дают ему решиться. Мол, типа, я тебя люблю, милая, но пока не понял, встречаемся мы дальше или нет, и как я дальше буду нести за тебя ответственность, ведь семья – это дети. Раз-два в неделю встречаться его устраивает, а жить вместе – нет. Обмен веществ у него такой, да. Поэтому предложение я ему сделала сама в формате «пошли расписываться, 2000 рэ найдем». Он отказался, сказал, что не готов.
Есть два варианта: психануть и окончательно разойтись (за два месяца расставания я более-менее поняла, как без него жить) или плыть по течению (надеяться на него здорово, но он может с февраля 2017-го уехать в другой город на ПМЖ, а у меня тут работа любимая). Что выбрать?
Я уже встречалась с мужчиной восемь лет, это ни к чему не привело, и боюсь потратить еще столько же на его внутренние трансгрессии. Пока тема семьи мне не сильно жмет, визги окружающих мне почти до фонаря. Но меня колотит от этой неопределенности. С одной стороны, страшно быть одной, с другой стороны, надо резать по инфантилизму нещадно. И по его, и по своему.
Если вы хотите жить вместе (неважно почему), а чувак не хочет жить вместе (опять-таки неважно почему) – чувак идет в пень.
Еще раз уточню, здесь вообще не обсуждается, что лучше – жить вместе или жить как-то иначе. Чувак не хочет дать вам то, что вам по какой-то причине понадобилось. Не может, не созрел, не уверен – это все называется «не хочет».
Чтобы вы приняли чувака в комплекте с этими непопулярными среди вас решениями – это должен быть настолько крутой чувак, что я таких, пожалуй, и не видывала. Т. е. это делается только в одном случае: если без него вам жизнь не мила. Она вам, правда, и с ним быстро станет не мила, но не будем так далеко заглядывать в будущее.
У меня как-то не сложилось ощущения, что данный конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.
Не бойтесь быть одна. Вы и так одна. И как видите, это совсем не страшно.
Здравствуйте, Малка! Мне очень нравится читать вас, нравится ваша уверенность, умение радоваться жизни, внутренний покой и гармония – как всегда нравились люди, обладающие качествами, которых у меня нет. Мы с вами ровесницы, но когда я вас смотрю и слушаю, у меня чувство, что вы намного старше (простите, не внешне, конечно, а внутренне, по уровню знания и понимания жизни). Но думаю, что комплименты вы слышите и читаете круглые сутки – ими вас не удивишь. Поэтому перейду к сути вопроса (постараюсь покороче).
Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт.
Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу ее бросить: работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может – у него самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает – и морально, и физически. От сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся разваливаюсь. Тащу себя, как под конвоем, каждый день. Поменять работу невозможно: в моем городе другой адекватной нет.
После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большом городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут (в следующем году поступал мой брат). И я осталась в своем маленьком городке с родителями и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо окончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву (не без материальной поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги – решили, что это должна быть я…
Все это уже дело прошлое, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти, и здоровье уже не то, а ребенку только 18.
И у мужа со здоровьем проблемы, и неизвестно, чем они кончатся. Бросить все я не могу из соображений ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне… Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем (при том что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо), и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше что? Старость. Жизнь кончилась, а я-то еще не жила – только трудности преодолевала, причем это были в большинстве случаев не мои трудности, а чужие! Отцы наши ели зеленый виноград…
Сейчас все такие позитивные, молодые душой и молодящиеся телом. Но боже мой, где же они все берут этот позитив, где?? У них никто не умирает? Не пьют родители, не болеют мужья, они не работают на ужасных работах, с которых нельзя уйти?
Малка, ну где взять силы жить? Именно жить полноценно, а не заканчивать каждый день слезами и не начинать тоской?
И да, антидепрессанты я пью. Помогает, но жизни-то моей не меняет. Простите, коротко не получилось.