Страница 4 из 15
– Почему Галя мне должно быть стыдно? Ведь я единственный в этой округе, кого ты не обласкала.
– Так не правильно, Степа, ты лучше назови тех, кого обласкала.
Ему нечего было сказать. Любовники то мои были не местными. Местные были давно, да и знал о них только узкий круг озабоченных. И мне было очень неприятно, что Степа пришел сюда движимый сплетнями, надеясь на мою доступность. А с чего это я должна распахнуть ему объятия? Мне это было не понятно.
– Короче, Степ, сейчас чуток рассветет, и вали под бок к своей Зине. Она же честная, и тебе скорей всего девственницей досталась. Береги ее, не ходи по плохим тетям.
Я отвернулась к стенке и мгновенно заснула.
Утро для меня началось с общения со Степой. С одной стороны мне его было жалко, а с другой стороны, кто виноват то? Да и я прекрасно понимала, что у Степы какой то эмоциональный сбой, то ли ситуация какая то в жизни произошла, то ли осознал что-то. Ну торкнуло мужика, и прибежал ко мне за поддержкой. Больше, наверное, не к кому, так бывает. А у меня сил не было ни поддерживать, ни просто по голове гладить.
На трезвую голову ему было проще это объяснить, потому что он все равно осознавал ситуацию. Конечно, утро у нас прошло в соплях и жалобах, но Степан уже не пытался меня прижать в углу и схватить за выпуклости. Он смотрел на меня из-под бровей своими серыми глазами и вздыхал, а я мечтала его поскорее выпроводить. Как-то не очень я себя чувствовала. Мне казалось, что живот раздулся, и стал тяжелым.
К обеду он выкатился, а я можно сказать, впервые со времени отъезда Сашки осталась наедине с дочуркой и трезвая. Честно говоря, на меня накатил страх. Я, дотащив свой живот до дивана, прилегла и почувствовала свою вселенскую беспомощность. Вот лежу тут сейчас, не очень мне хорошо, а я даже не знаю, что со мной происходит, и за руку подержать некого, просто для ощущения человеческого тепла.
Хорошо хоть Ольга маленькая сидела рядом на диване и перебирала свои игрушки, в то бы я провалилась в страдания. А так я просто лежала на боку и думала о том, сколько же мне еще терпеть эту тяжесть. Ведь беременность Ольгой я и не заметила совсем, да и не была Ольга в моем пузе такой активной. Да, попинывалась иногда, но чтобы так активно и резко, такого не помню.
Мне очень не нравилось мое состояние. Хорошо хоть дел никаких не было и не надо было суетиться, я просто лежала придавленная животом к кровати и ждала, когда мои ощущения изменятся. Ведь нельзя жить, ощущая такой дискомфорт и давление, это невыносимо. Хотя я догадывалась, что меня давит не беременность, а эмоциональное состояние.
За две с лишним недели проживания с Санькой я привыкла и к вниманию, и к постоянному его присутствию, и к теплу и заботе. Можно, конечно думать, что он просто использовал меня, но и я его использовала, как умела, поэтому все было со взаимным удовольствием. И оставшись в одиночестве, моя голова заполнилась тем, что было вокруг и переживаниями о будущем.
А что было моим будущим? Сами знаете ответ. Конечно Витек. И я, как ни странно, не переживала о том, что будет, когда он придет. Я переживала за то, что он может не прийти совсем. Хотя этого быть не могло, по умолчанию. Вот он то в те времена был в реале бездомным и никому не нужным. Потому что те, кто имел глупость посочувствовать ему и помочь, начинали об этом жалеть почти сразу.
Но я тогда думала совсем в другую сторону, поэтому, лежа на диване, и переживая почти физическую боль от давящего меня живота и от активности живущего там товарища, я мечтала о том, чтобы все это поскорей закончилось и в мою жизнь вернулся Витька. Я настолько привыкла за пару лет проживания с ним к вечной тревоге и ожидании гадости, что, наверное, жить не могла в гармонии. И времени, проведенного с Санькой, мне вполне хватило для расслабухи и отдыха.
К вечеру мне вроде полегчало. Пришла мать моя женщина. Она, моя Лидия Николаевна, была конечно очень резкой и бесчувственной, но мне с ней было как-то защищённо и спокойно. Живот сразу стал легче и я похромала в кухню подогреть ей ужин. А она помыла руки и пошла за мной, выяснять, по какому поводу у меня такое лицо.
Жизнь моя беременная все равно продолжалась, с успехами, тревогами и страданиями. И уже в конце июня я начала мечтать об освобождении, хотя до родов по подсчетам врачей было еще три месяца. Господи, дай мне терпения на это все. Вот что влияет на беременность? Ведь я даже предположить не могла, что может быть так тяжко.
Первая беременность мне теперь казалась раем земным и Ольга была спокойней, она почти не тревожила меня в животе. А может так было потому, что носила я Ольгу зимой, температура была стабильной, комфортной, я имею в виду на улице. Кроме этого, с Ольгой я поправилась всего на 7 килограммов. Все это сложилось в хорошую, комфортную картину беременности, за девять месяцев я даже не поняла, что такое беременность.
Сейчас же, второй поселенец моего живота был совсем другим, он не знал покоя. Было такое ощущение, что он постоянно играл либо в футбол, либо в баскетбол. Меня, почти без перерывов пинали, то слева, то справа, то снизу, то сверху, причем пинали сильно и больно, и перерыв наступал только ночью, когда этот товарищ засыпал.
Кроме этого, Ольга ходить начала в год и три месяца, а до этого возраста она продолжала ездить на мне, или в коляске, что в принципе одно и то же. Так что неважно куда я ходила, но мне приходилось нести свой живот, и вдобавок к нему Ольгу, а это была не очень легкая ноша. А когда я ходила в магазин, то к этому весу прибавлялось еще килограмма два-три. В общем, меня постоянно прижимало к земле
Я не то, чтобы сильно пополнела, но в четыре месяца уже было видно, что я не одна, и, хотя на этом мое расширение остановилось, в итоге оказалось, что таскала я на два килограмма больше, чем в первую беременность и это было очень чувствительно. А еще проблема была в том, что я, стараясь не попасть в абортарий и на искусственные роды по поводу ранней беременности после кесарева, запуталась в сроках, запутала врачей, и в итоге, если сказать честно, сама не знала, когда мне рожать. Может поэтому беременность казалась мне такой тяжелой и бесконечной?
А еще со своим животом я вошла в лето, это было невыносимо, мне всегда было жарко, и уже в мае мне казалось, что живот лежит у меня на коленках, хотя при моем росте 178 см, это трудно представить. Мне казалось, я тащу очень тяжелый груз, и я постоянно отдыхала, искала скамеечки, когда рядом не было скамеек, садилась на ступеньки и бордюры, ну не было у меня сил!
Сашка, конечно, очень скрасил своим присутствием тяжесть этого состояния, у меня хоть случился передых. Ведь прожив рядом с ним чуть больше полмесяца, я не исполняла никаких функций, ни хозяйственных, не родительских, я не поднимала тяжестей, не мыла пол, согнувшись вдвое, да и не думала ни о чем, все решал за меня Санек.
А оставшись одна, даже без присутствия Витьки, я постоянно что-то делала, как то суетилась, и мой живот был для меня очень тяжелым. А когда на улице припекало, мне просто хотелось лечь в тенек и умереть. Вот так шла моя адаптация к жизни в одиночку, и мне это не нравилось. Ну и, как всегда, после недели одинокой постели в голову мою поползли мысли о мужских руках. Еще и это меня накрыло.