Аптекарь в СССР

Правда, приходилось что-то давать взамен хозяину жилища. Хотя бы таблетки для отбивания запаха алкоголя. Или другой вариант Тик-така. С легкими наркотиками парень старался больше не связываться. Валера оставался единственным исключением. Так как был парнем странным, у которого на чердаке сквозило. Так что если даже и проболтается, то кто же ему поверит. А одевался теперь Ваня, напрягая связи Иннокентия Леонидовича из ОРСа под стать владельцу Роллс-Ройса с шофёром. Мода приходит и уходит, стиль остается навечно.

Итак, подобно азартному игроку в казино, Ваня поставил на девочек. Насчёт них Валера «Летчик» оказался прав: большинство были голодны, голодны по-настоящему, до истощения. Потратив пару месяцев на самых прожорливых, парень чувствовал себя как Моисей, накормивший целый народ. Однако в Библии сказано: не оскудеет рука дающего. И Ваня старался как мог, открывая для себя все новые горизонты. Пахарь перехватчик…

Но Ростов — чёртов город, он действует незаметно и уверенно. И у него были на Саблина свои планы.

Остальные Главы

Иван полностью осознавал, что его понесло, что он застрял в безумном беличьем колесе, из которого нет выхода, не при этом чертовски не хотел, чтобы его вращение остановили милиционеры или бандиты. Но пришлось сходить. Станция "Вылезайка". Народ тут наблюдательный, а денег Саблин тратил довольно много на себя, невзирая на всю свою скромность. На судьбы людей иногда влияют ничтожные с виду вещи. Советское государство денно и ночно заботится о всех своих гражданах. О всех 260 миллионах. Трогательной заботой не обойден каждый. Чем он дышит? На что живет? Насколько благонадежен? В этом нелегком труде государству помогают разнообразные общественные организации и индивидуальные доброхоты. От их взора ничего не укроется! Пресловутая пролетарская бдительность, будь она неладна. Какую новую блузку купила Нинка из 24 квартиры и на какие шиши. Какой период супружеских отношений переживает Петрович из 36 квартиры со своей женой. И тут школьник Саблин такой красивый нарисовался. Откуда дровишки-то? "Старухи вмиг тревогу бьют — И вот общественное мненье!" (А. Грибоедов, «Горе от ума»). Такого напридумают - хоть стой, хоть падай! Судите сами. Советский человек привык считать каждый грош. Особенно в чужом кармане. Легальных доходов у школьника-восьмиклассника было только рублей десять карманных денег. Нелегальных: 50 рублей за настойку от Иннокентия Леонидовича, который ежемесячно выдувал свой флакон с настойкой как енот яйца, и до десяти рублей от продажи бабой Фросей его травяных пилюль для протрезвления. И то из последней суммы баба Фрося забирала свои 20%, а остаток попаданец брал натурой- различными травами и настойками. В общем, наш попаданец отнюдь не торговал своими продуктами словно мыльными пузырями, оптом и в розницу. А тратил Ваня в месяц рублей триста, с учетом, что он не шиковал и купюрами перед носами не тряс. Квартиру не снимал, своим женщинам дорогих подарков не дарил. Дарил разные мелочи: букет, сладости, журнал или ещё какой-нибудь небольшой подарок. Но на модную импортную одежду уходило рублей 100-150, на деликатесные продукты с рынка, полагая, что хороший стол закроет многие минусы его нынешнего существования- рублей 50-70, и на забеги по аптекам и активную скупку медикаментов еще рублей 50-60. И прочее по мелочи расходилось. Жизнь бурлила и искрилась, как великолепное шампанское и Иван несколько расслабился, позабыв о скопидомстве. Деньги-то были’ Но как тайну из всего не делай, слухи все равно летали, словно разносимые ветром. Шу-шу-шу... У мальчишки барские привычки! Или же: - ...Говорю я вам. Деньжищи-то какие! Мы работал и-работал и... Кругом ворье сплошное! Ни стыда ни совести! -...И выходит такой бандит малолетний. И мне: «Привет, бабуля!» Нет, ну вы слыхали? «Бабуля»! -... Мутный иждивенец! Тьфу ты! Нормально здрасте не скажет! Крутит он чегой-то... - Да по нему милиция плачет. Надо сообщить куда следует, и все тут... - Я своими глазами видела - как высунет нож! Воттакенный!.. И такая дребедень- целый день. То бармен проболтался с которым все дела давно были прекращены, что он у Вани когда-то импортные пилюльки для хорошего запаха брал, то Армен Хачатурович, то ему парень несколько бутылок очень дорогого «коньяка» подогнал, то медсестры в больнице похвастаются шоколадками и конфетами, то Валера "Летчик1' проговорится, что он от Вани классные штуки получает. Все тайное рано или поздно становится явным. А любопытство порождает подозрения. В глазах некоторых особо одаренных фантазией сплетников Ваня представлялся иностранным шпионом или же знаменитым, ужасным убийцей, как минимум, не уступающим славой Джеку-потрошителю. Стоишь перед любопытным народом тут как голый перед расстрельной командой! А раз деньги у парня водятся, то у людей возникают резонные вопросы. Откуда? И главный: нельзя ли и себе там что-нибудь выкроить? Особенно подобные вопросы интересовали ментов и бандитов. Кому надо - всегда два плюс два сложат. А поскольку первое полугодие воцарения Андропова было суровым, и бандиты старались лишний раз не высовываться, пережидая нелегкие времена, то первыми нарисовались менты. Саблин сейчас походил на хитрую лису за которой идет по пятам огромная собачья свора. А ведь парень искренне считал, что в нормальном обществе, он мог бы приносить большую пользу. В своих мечтаниях он был знаменитым хирургом, оперирующим президентов и своим искусством медика спасающим им жизнь. Великим писателем, получившим Нобелевскую премию политературе. Кинорежиссером, снявшим эпопею, заслужившую Оскара. Горноспасателем, выручающим никудышных альпинистов, застрявших на опасном склоне. И все для этого у него было под рукой. Лучшие книги и фильмы в загашнике, уже удостоенные всевозможных наград. Волшебное искусство медика, с возможностью чудесного исцеления больных. И даже уже недюжинная физическая сила спортсмена. Но в СССР, в андроповский период применять все эти способности было или чревато неприятностями или попросту бесполезно. Не в коня корм. Никому ничего не было нужно. Как пел гениальный бард, обстановка душит: "В кабаках - зеленый стол, белые салфетки. Рай для нищих и шутов, я ж как птица в клетке!” Главное кредо демократии было сформировано еще несколько тысяч лет назад персидским сатрапом Фрасибулом (или же древнегреческим тираном Писистратом). И наглядно показано греческому мудрецу Платону. Оно гласит: ’’Срезай все колосья что возвышаются над основной массой! Или же убирай людей, которые возвышаются над серой толпой." Вообще-то Ване ещё повезло. Были в истории нашей страны периоды и намного хуже, если вы способны в это поверить. Раньше умников могли заключить в шарашки, где требовали дать на гора результаты, а для стимула заключённых раз вдень избивали. В качестве иллюстрации текущего положения в стране, расскажем о факте, что как раз перед Новым годом в СССР разбился очередной самолет. На этот раз прямо в Ростове, совсем рядом с аэродромом, так что от горожан сей неприятный инцидент властям на этот раз скрыть не удалось. Трагически закончился полет новейшего самолета АН-26, все 16 пассажиров и членов экипажа погибли. Пассажирами там были тоже летчики, осваивающие эту новую модель. Это был экспериментальный рейс "Сухуми-Красноводск" с промежуточной посадкой в Ростове. В Сухуми люди, воспользовавшись случаем, купили на ранке себе местных мандаринов. На всех 300 кг или где-то по 18 кг на брата. Но доблестные советские милиционеры проявили недюжинную бдительность. А зачем Вам под новый год столько мандаринов? Странный вопрос, учитывая, что в магазинах (за исключением столиц) мандаринов днем с огнем не найти! Но въедливые милиционеры закусили удила. Не обращая внимание, что пилотов нервировать нельзя, эти стражи правопорядка, упиваясь властью, два часа продержали всех в отделении, угрожая посадить по уголовной статье за спекуляцию. Представители органов заполнили кучу бумаг, придравшись, конфисковали у всех мандарины, при этом напрочь сорвав график вылетов из аэропорта. И сделав гадость, счастливые, пошли готовиться к встрече Нового года и пожирать доставшиеся им на халяву мандарины. Смертельно уставшие и донельзя разнервничавшиеся летчики, выбившиеся из графика, прилетели в Ростов уже когда стемнело. А им предстоял еще один длинный перелет до Туркмении. В аэропорту произошла очередная накладка из-за сбоя графика и самолет задержали после дозаправки еще на два часа. Вылет должен был изначально состояться днем, а по факту был совершен глубокой ночью, зимой, в тяжелых летных условиях, смертельно уставшими людьми. Как результат этих бюрократических игр - ошибка пилота, разбитый самолет и гора трупов. Настоящие виновники аварии не пострадали. Вот такие пироги... И так- везде и всюду! А мораль сей басни такова: набили бы пилоты морды наглым абхазским ментам, отсидели бы пару лет в лагерях, зато все остались бы живы. А если ты идешь на поводу у неквалифицированный идиотов, облеченных властью, - непременно оденешь белые тапочки! По секретнейшему делу, по казенной надобности, идет сотрудник городского КГБ Ярыгин. По делу государственной важности. КГБ- три буковки волшебные. «Контора глубинного бурения». Очень глубокого. В городе Ростове стали появляться импортные, заграничные препараты, которых в государственной продаже никогда не было. Удивительно, совершенно удивительно. Ох! До чего же кругленько и как кругленько выходит все. Явно же шпионы заграничные их привезли и через свою агентуру распространяют. А зачем? Чтобы расшатать советский строй. Вот такие вот дела-делишки. Так что строгий секрет, государственная тайна. Полное инкогнито. И конечно никто не догадается , что это следователь КГБ. В голову никому не придет, что это следователь. Просто вышел человек подышать свежим воздухом. А может к девушке на любовное свидание этот гражданин направляется. Главное, потише. Потише надо идти, и лицо делать поглупее. Иначе пропал весь тонкий план. Иначе каждый вокруг догадается: "Эге, вот идет чекист Ярыгин, по секретнейшему делу." У следователя Ярыгина обширный ум и острый нюх. Он сумеет размотать всю цепочку и выити на резидента иностранном разведки. Расследуем... Опутаем... Разоблачим... Арестуем... Всех и каждого. И за это получим очередной орденок на грудь. Так как Центр заверил, что предстоящее расследование признанно жизненно важным для Родины, и пожелал всяческих успехов. Всех надо подозревать. Органы не ошибаются! Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом еще и считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит карающий меч партии, значит- враг, значит, виноват. Поэтому, лично Ярыгин считал злейшими врагами именно невиновных. Вон голубь сидит. Может это невинная птичка, чирик-чирик. А может это почтовый голубь и он из-за границы всякие шифровки носит. Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! Сорвем маски с классовых врагов! Кто не с нами - того уничтожают! Смерть контрреволюционерам и заговорщикам! В это же время Ваня, совсем не подозревающий, какие грозовые тучи собираются над его головой, успел поссориться со всеми соседями. Вроде бы из-за пустяков. Иван был человек тонкой душевной организации, любил тишину и покой, но у его родителей было не родовое поместье. А обычная квартира, с почти картонными перекрытиями, где за стенками жила куча соседей. И среди них попадались настоящие психи. Это же не дом - а просто долбанная коробка с пауками! К тому же, имидж нашего парня, как благопристойного советского восьмиклассника, сыграл с ним злую шутку. Будь он злостный хулиган, его бы боялись и уважали. А тут совсем решили на голову сесть. Вначале, сверху завелся вундеркинд. И давай каждый день по несколько часов наяривать на своей скрипочке. М-да. Прискорбно. И сразу всем стало понятно что это не юный Паганини, потому что мальчишка безжалостно фальшивил. Но не сдавался, а упорно пиликая как пила "Дружба'', пер к своей цели. Эту бы энергию, да в мирных целях! Все окружающие начали жаловаться его чокнутым родителям на нечеловеческие условия для отдыха, но понимания у них не находили. Совсем. - Вы не понимаете,- говорили эти сумасшедшие любители классики, - наш мальчик очень талантлив. Его судьба выступать в Карнеги-холле. К тому же, все по закону, после одиннадцати он не репетирует. Ничего нельзя было сделать. Ну не убивать же мальчишку? Хотя очень хотелось. Наконец, судьба улыбнулась Ване и он обнаружил этого ботаника во дворе. "Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака, и у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице". Ну, хватит лирики. Пора решать проблему. Одна идейка имеется. - Эй пацан, подойди на минутку, разговор есть,- позвал юного виртуоза Саблин, выбирая позицию для беседы так, чтобы дерево заслонило их от потенциальных любителей посмотреть на уличную жизнь из окон. Когда юный придурок подошел, то Ваня, под предлогом того, что еще не разу не видел изящной руки настоящего музыканта, снял с пацана варежку. И рывком сломал ему указательный пальчик на правой руке. Сюрприз! Нишкни, гаденыш малолетний! - А-а-а-а-а! - завопил мальчишка и убежал, размазывая слезы. Пустяки. Ущерб здоровью небольшой, палец быстро заживет, зато в доме наступила долгожданная тишина. Будем надеяться что мальчишка-тинэйджер далее и сам сообразит, что заниматься музыкой чревато и забросит это дело. А может и сломанный палец потеряет необходимую чувствительность. Зато вечером в их квартиру опять пришли жалобщики. Это уже становиться какой-то скверной традицией! Фу, как некрасиво! - Ваш сынок, настоящий хулиган, - вдохновенно витийствовала неадекватная мамаша юного вундеркинда - он покалечил нашего мальчика. Мы этого так не оставим. - Пустое Вы говорите,- степенно отвечал Тимофей Ильич, - напраслину наводите на нашего сына. Ваня этого сделать не смог, он мальчишка положительный, дисциплинированный, круглый отличник. Наш сын растёт мягким и гуманным человеком. Наверное этот ваш размазня сам себе палец сломал, а нашего сына облыжно обвиняет. Он у Вас какой-то странный, всему дому жизни не дает. Кого хочешь спроси. И Тимофей Ильич заговоршицки подмигнул Ване. Родителей не меньше, чем нашего парня напрягали эти бесконечные пиликанья и они были рады тому, что проблема решилась и наступившей тишине. Теперь же живи да радуйся. Так что понимание жалоб визитеров здесь не нашло. Отнюдь. Такова сермяжная правда. Она же посконная. К тому же, отец Ивана вообще искренне считал вежливость и учтивость буржуазными предрассудками. Когда этот случай стал забываться, все успокоилось и жизнь потекла нормально, как случилась новая напасть. М-да... идиотизм, штука заразная! Сосед за стенкой вдруг стал большим любителем громкой музыки. Что у него постоянно орало: радио, телевидение, проигрыватель или магнитофон было не понятно, но его музыку можно было прекрасно слушать даже на улице. И все больше на один мотив: " По стене ползет кирпич, волосатый как трамвай. Это песня про любовь - ты ее не забывай!", рассчитанный на умственно отсталых обывателей. А тут зима, из дома лишний раз не выйти, а этот слабоумный меломан совершенно жизни не дает. Бррр... Не пойдешь же жить под открытым небом! И на все жалобы сосед нагло отвечал с капризной ноткой в голосе: - Я человек простой, рабочий. На заводе на хорошем счету, грамоты получаю. Имею я право после смены хорошую музыку послушать? Я свои права знаю! Отвяньте! Почему-то у нас всегда человек простой и рабочий, на самом деле подальше от простачка, а поближе к хаму. Словесные баталии не помогали. Своею логикой железной, сосед успешно доказал, что с идиотами спорить бесполезно! "Наш сосед уж так культурно, выражался нецензурно, что снискал себе по праву - уважение и славу". Были крики, сцены грубости и так далее. И даже участковый, которому тоже пытались пожаловаться, был не в состоянии утихомирить этого придурка. Капитан Перцов лишь разводил руками: - До одиннадцати все в рамках закона. Повышает гражданин свой культурный уровень. А я свою жопу из-за Вас подставлять не намерен. Нет. При этом продувная физиономия участкового и хронически присутствовавший отчетливый запах алкоголя совершенно не способствовали доверию граждан к милицейской форме. Угроза жалоб начальству на бравого капитана Перцова совершенно не действовала, так как вероятность ее исполнения была невелика, а возможность неприятных последствий для самого Перцова практически отсутствовала. Куды котимся? Обленился наш капитан, совсем службу не тащит. Вместо работы- отписки сплошные. Черкнул бумажку, и ладно. Тварь толстокожая. В Нижний Тагил, на зону ему пора! Чтобы рядом с такими же, как он, парился! Или на «гражданку», искать работу за копейки. А воз и ныне там. В общем, в стране интелихенции, мать её, развелось до хера, а вот нормальных соседей днем с огнем не найдешь. Все такие культурные стали, лярвы. Песец. В рожу некому плюнуть! В скором времени у Саблина от этого постоянного шума даже шарики в глазах появляться начали. Приходилось только сожалеть, что в Советском Союзе такой, самый короткий в мире, рабочий день. А вот соседу этот ор и гам совершенно не мешал, вероятно у него какая-то другая психика. Пора с этой консерваторией на дому кончать. "Я мир пытался сохранить, когда меня все раздражали, теперь я тихо закипаю - бегите все кто хочет жить!" Смертоубийство оставим на крайний случай, а в начале будем действовать в рамках гуманизма и общечеловеческих ценностей. Так что для начала, чтобы найти себе душевный покой, Иван залез на крышу дома и с корнем вырвал громадную как багор антенну соседа. В надежде что без антенны никакое радио и телевидение звучать не может. К его удивлению, вернувшись, он обнаружил что музыка за стенкой орет как ни в чем не бывало. Чудеса! "Наверное я кого-то другого антенну выломал" - запоздало сообразил Саблин, - "так что жди неприятностей". Но разве могут какие-то трудности остановить советского человека? "Нам нет преград на море и на суше". Саблин взял в руки ножницы и вышел в коридор. "Сгорел сарай- гори и хата!" В надежде обойтись малой кровью, он перерезал провод, ведущий к радиоточке. Нет эффекта. Чертовщина и завывания продолжались как в ни в чем не бывало. "Откуда шум, воинственные крики, кого, куда зовут и бубны, и тимпан". Что б тебя паралич разбил! Идем до конца. "Уж если я чего решил я выпью обязательно!" Саблин заизолировал руку носовым платком и резко перерезал электрический провод, ведущий в соседскую квартиру. Наступила блаженная тишина. Алле-ап! Фокус раскрыт. Потом раздался какой-то грохот и в коридор с шумом и криком вывалился разъяренный сосед. На нем была майка-алкоголичка и растянутые треники, из под которых выглядывали семейные труселя. Выскочил вредный мужичок прямо в домашних тапках, лоснящихся от старости и переизбыточного использования. - Ты что натворил, гад? - коридор огласили громкие вопли меломана, раздражающие душу. - Ты же меня оставил в полной темноте! А я кашку варил и у меня молоко убежало! Да я тебя сейчас распатроню! И соседушка, бывший обычным задрипанным мужичонкой, попытался бросится на Саблина с кулаками. " Через годы, через расстояния, на любой дороге в стороне - любой. Драка нам не скажет до свиданья. Драка не расстанется с тобой". И хотя этот долбодятел не выглядел сказочным богатырем, но взрослый мужик есть взрослый мужик. Сосед был на целую ладонь выше Ивана и на пяток килограммов тяжелее. И решил померяться силушкой с 15-ти летним школьником, собираясь снести сопернику башку. Придурок? Вне сомнения! Ну что за манеры под горячую руку лезть? Ну как придурков таких не бить7 Дискуссии разводить было некогда, так что Ваня со всей дури врезал ему один раз в пах правой ногой в тяжелом зимнем ботинке, в качестве средства убеждения, и немного отошел назад, когда тот сложился пополам под углом в девяносто градусов. Упс! Соседа вырвало, он задыхался. Не нравится? Это только прелюдия! Саблин, примерившись, еще раз сильно ударил его сбоку по голове - так звездный игрок в футбол превращает хорошую подачу в гол. Никакого тебе Шаолиня, ибо не обучен. Хренак! Мужичонка завертелся на пятках и рухнул, как будто решил ввинтиться в землю. Отдыхает скотина! Через несколько секунд сосед все же сумел усесться на задницу. Его крутость и ярость тут же слегка поутихли, зато страх набрал силу - Все, все понял- торопливо заговорил неуравновешенный любитель громкой музыки и дешевого портвейна, размазывая кровавые сопли по лицу. - Был неправ. Претензий нет! Действительно удар ногой получился мощным и очень жестоким, и Саблин увидел, что носок его ботинка прошел сквозь хрящи и кости, превратив нос соседа в подобие плоского блина. Выглядел теперь этот непутевый мужик как жертва преждевременного взрыва динамита в каменоугольной шахте. Говорят, что ’’богатый бережёт рожу, а бедный одежу". Не сказать перед Иваном сейчас находился богатый человек, но продолжения он явно не желал. Звездюли он не любил. Да кто их, собственно, любит- то? Так что соседский меломан поплелся вызывать электрика, а Ваня с этого момента стал жить в относительном покое. Идиллия! Но, почему-то, с соседями его отношения испортились напрочь. Репутация, однако. "Ну, ладно, как-нибудь переживу" - легкомысленно подумал Саблин. Ярыгин и Саблин шли по жизни каждый своим путем, но неожиданно для них в один прекрасный момент их судьбы соприкоснулись в одной точке. То, что должно случиться - непременно произойдет! Наступил февраль 1983 года. В воздухе иногда уже чувствовалось что-то весеннее. Птички, опять же, чирик-чирик. Ни о чем не подозревающий Ваня безмятежно шел после школы домой. Когда во дворе был отловлен участковым Перцовым. - А, Саблин! - воскликнул доблестный страж порядка, лоснящийся от довольства, - ты-то мне и нужен. Все прыгаешь, козлик! Пойдем со мной, разговор есть! - пригласил капитан Ивана для беседы в опорный пункт. Местный участковый всем своим видом напоминал Саблину гопника. Как только капитан открывал рот и говорил "Доброе утро" уже это звучало как будто он всех запугивает. Когда этот милиционер применял физическую силу, то всегда это делал исподтишка, как неуверенный в себе человек. По другому он просто не умел. Ваня не думая, что дело обернется чем-то более серьёзным, чем проведением профилактической беседы, поплелся за милиционером. Хотя его и подмывало осведомиться о присутствии родителей, адвокатов, деятелей из комиссии по делам несовершеннолетних и прочих представителей, что могли бы отстаивать интересы несовершеннолетнего ребенка в столкновении его интересов с правоохранительными органами. Ато мало ли... А вдруг это капитан Перцов сексуальный маньяк? Был же такой "Ростовский Потрошитель". Представитель доблестной Советской милиции, совершающий преступления при помощи своей государством данной формой. Почти все жертвы которого удалось, из чувства корпоративной солидарности, повесить на Чикатило. И самый гуманный в мире советский суд не стал разбираться отчего это в уликах присутствует два набора генетических материалов преступника. Просто признали как аксиому, что Чикатило - генетический уникум. Тут кроме мата нет других слов. К тому же, если Саблин не пойдет с участковым, а убежит, то возбудит какие-либо подозрения. Придется идти и надеяться на себя и авось. Атак же небось и как-нибудь. Рабочий день был в разгаре, и поэтому на улицах было не очень много народу. Опорный пункт располагался в цокольном этаже угловой пятиэтажки в трех кварталах от дома Саблина. Через три дома от магазина «Ни рыбы, ни мяса», как тот называли в народе. Когда они оказались в опорном пункте, Перцов улыбнулся гаденькой усмешкой и с неприязнью произнес: - Хана тебя Ванюша, большие люди по твою душу пришли. А я за тебя свою жопу подставлять не намерен. Давай, топай, - и толкнул парня в кабинет, в котором уже находился какой-то гость. Ну чудесник! Удивительно, но капитан, что себе рожу наел уж слишком объемистую, настолько часто говорил про свою задницу, как будто мечтал ее пристроить в хорошие руки. Сарказм, конечно. Злая шутка. Но в каждой шутке есть только доля шутки. Подобный факт совершенно устраивал его начальство. В ментовке будут терпеть твое пьянство (если не переходишь черту), твое раздолбайство вроде замуток с замужними бабами жителей участка, твои мелкие поборы с торгующих старушек, но, если ты не исполняешь бумаги, на хрена ты такой красивый в милиции нужен? А у капитана, похоже, с бумагами был полный порядок. Или же он добирал необходимые баллы своей задницей. Это грубо, цинично, но правда. - Погуляйте пока капитан, покурите, - приказным тоном отослал Перцова присутствующий в комнате мужчина средних лет. - А мы пока с молодым человеком побеседуем о делах наших. Участковый, состряпав постную рожу, уважительно закрыл дверь с обратной стороны, подчиняясь приказу незнакомца. Не по статусу ему присутствовать при разговоре! «Хорошего понемножку», - сказала бабушка, вылезая из-под трамвая и держа голову под мышкой. Похоже, что Ваня вляпался в большие неприятности. То, что раньше было вероятностью, теперь стало ужасающей реальностью. Так как Саблин мельком оглядел собеседника и сразу понял, что к чему. С таким же успехом тот себе на лбу мог бы сделать татуировку - КГБ. Все эти одинаковые дубовые мужики в темных 'Тэдеэровских" костюмах, пропахших запахами беляшов и чебуреков, на крепких фигурах, с мрачными лицами, без малейшей печати интеллекта на челе, выглядели как близнецы. Время такое! Если такой придурок откроет рот, то сразу услышишь шаблоны: " Запад - гнилой, Союз - великий, и совсем даже не колосс на глиняных ногах. И Западу, клевещущему на могущество нашей великой страны, жить осталось всего ничего - до тех пор, пока рабочий класс не сбросит свои оковы, наложенные жадной буржуазией.” Тьфу! Гадость какая! Больше у них в мозгах почти ничего не помещалось. Биороботы, снабженные простейшей программой. Такие перцы даже на Титанике из радиорубки будут рассказывать как сильно пострадал айсберг. Они даже уверены, что по приказу и голая степь заплодоносит. Или что солдаты могут наблюдать за испытаниями атомных бомб, стоя чуть поодаль. Именно эти мерзавцы угробили ТАКУЮ страну! А наши менты, боятся даже пукнуть в сторону "смежников" - а вдруг это сочтут превышением служебных полномочий?! Оскорблением действием? Вдруг отправят в народное хозяйство? А с другой стороны что гебэшники ( большие борцы за мир и госбезопасность во всем мире) могли сделать, если такова система? Изначально рассчитанная только на идиотов? То есть чекисты, а потом и КГБ изначально задумывались как карающий орган низших, эксплуатируемых классов. И набирали туда исключительно по анкетам преимущественно представителей таких вот классов, рабочих и крестьян, и чтобы на целые поколения вглубь ничего другого не просматривалось. Но тут была огромная системная ошибка. Так как и цари еще со времен Петра Первого старались поставить себе лучших народных представителей себе на службу. То есть целых двести лет выбирая лучших людей из народных масс. Учись, верно служи, повышай свой образовательный и культурный уровень и будет тебе счастье. Заработаешь себе вначале личное дворянство, а затем и потомственное. Вот такая "сословная система" существовала в царской России. То есть, кто на печи не лежал, не лодырничал, а что-то мог и хотел, уже все были засвечены. А чекистам приходилось выбирать если уж не из отвалов пустой породы, так из обедненной, из которой уже все самородки отобрали. Вот и поналезла в органы разная плесень от сохи... как говно из канализации! К тому же, мы знаем, на примере многих гениев из народа, что поскреби их и увидишь явную связь с правящей элитой. К примеру, все знают, что был во Франции такой кардинал Решелье, умнейший мужик. Многим известно, что он показал блестящие результаты, действуя в тандеме с отцом Жозефом. Этот Жозеф, "выходец из народа", был настолько умен и влиятелен, что его уважительно прозвали "серым кардиналом" и это понятие впоследствии стало нарицательным. Но на самом деле этот простонародный монах был результатом любви представителей двух самых знатных и аристократических домов Франции. Просто он родился вне брака, как плод любовной связи, и его отправили в деревню, подобрав младенцу в качестве приемных родителей крестьян-арендаторов. Можно вспомнить и судьбу товарища Сталина. Анкетные данные у него были замечательные. Отец - рабочий, сапожник-алкоголик. Мать-горничная. Но по мнению многих ( свечку никто не держал) его настоящим отцом был блестящий офицер-аристократ, известный русский путешественник-авантюрист, Николай Пржевальский, увлекшийся в ходе визита в Грузию молодой горничной. Так-то. Более того, если в КГБ умные люди и попадали, то они там, на общем неказистом фоне, делали успешную карьеру. А вот в низовых, низших, самых многочисленных звеньях, оставались одни илистые отходы, а не люди. "Здесь что ни страница, мрачные все лица..." Сплошные работники метлы, лома и лопаты. Вдобавок и сама Система старалась оглупить людей, чтобы они были более подчиняемые и могли выполнять любые приказы и распоряжения, не задумываясь. Из всех условно положительных качеств ценились только верность заветам Ильича да готовность исполнять приказы вышестоящих. Слишком много мертвого груза, людей с ограниченным видением и возможностями и никакой конкурентной среды. В результате, большинство рядовых чекистов -тупорылые Феликсы Эдмундовичи, что до сих пор допрашивают: а где вы были в 1894, а то как раз тогда в стране была большая эпидемия холеры. Саблин и сам, месяц назад, был свидетелем совершенно анекдотической ситуации. Какой-то прохожий, пробираясь по улицам города среди зимних торосов и наледей, все время что-то бурчал себе под нос. А потом громко сказал: - Нет, это не выносимо! И тут же на него с боков налетели два "добра молодца". Скрутили, заломили руки и повели куда-то, по пути отвечая любопытным: - Этот мерзавец прилюдно ругал Советскую власть! - Вы меня не так поняли! - пытался оправдаться бедолага, попавший как кур в ощип: - Я погоду ругал! Говорил: мороз невыносим! - Неправда! - отвечали ему непреклонные чекисты: - Мороз можно вынести! Ничего, кайлом в разминочном режиме несколько лет помашешь, а там, все как-нибудь устаканится. Такая вот хохма! А судя по тупой физиономии и "бетонной" голове, перед Ваней сейчас как раз заседала не великая шишка - капитан, не более. Шестерка высокого полета, только-то и всего. И вряд ли он оканчивал курсы хороших манер. Сатрап хренов! "Внимание! Прощай, скука, прощай, грусть! Яма с говном раскрылась!"-подумал Саблин и приготовился к неприятностям. "Интересно,"- весело подумал Ваня, - "Что будет, если этого чекиста с ходу треснуть по голове?" И тут же сам себе ответил: - "Банальный звук: Бам!" При этом в душе парень ощущал настоящий "Павловский накал" -ненависть идущую от сердца. Итак, взору Саблина предстал маленький и обшарпанный кабинет на двоих, Стены покрашены казенной желтой краской. Кровавых брызг на стенах не видно. Зато, теперь, когда белизной у нас в СССР сияет только лишь снег на вершинах гор, а не честь мундиров гэбешников, эта краска давно стала грязно-желтой, пятнистой, будто в этой комнате помочился безумный великан. На стенах висели портреты кумиров - Дзержинского и Андропова. Два стола впритык. Два сейфа. По паре стульев для посетителей у стен. Вешалка у двери. Кухонный столик у стенки с электрическим чайником и графином с водой- отрада участковых. По коню и стойло. Комфорт, ептыть... Судя по уверенному тону, приоткрытому сейфу и верхней одежде на вешалке, гость обосновался здесь основательно и надолго. Об этом же говорила и кружка с недопитым чаем на столе. Похоже, что участковые просто временно выселены. "Так вот ты какой - тыгыдымский конь!" - подумал Ваня, изучив сидящего за столом, в ожидании приглашения сесть. Перед ним явно был человек, пыжившийся выглядеть эдаким биг-боссом местного разлива. Ворона в павлиньих перьях. В ответ парень, так и не дождавшийся разрешение садиться, ощутил на себе пытливый взгляд чекиста. Тяжелый, уверенный, будто пронизывающий насквозь. Взгляд-рентген с опасным налетом злобы, до самой души, до самых пяток! Этот комитетчик выглядел настолько холодным и жестким, что казалось что у него не лицо, а какая-то маска Смерти. А подобные бесцветные глаза больше бы подошли какому-нибудь пресмыкающемуся, а не человеку. "И чего уставился? На мне любезный никаких узоров нету и цветы не растут",- снова весело подумал Саблин, имевший приобретенный в прошлой жизни иммунитет. - "А практиковаться можешь - на кошках! Не надувайся, лопнешь." Сказать что атмосфера была несколько натянутой, значит - ничего не сказать. Иван твердо решил оставаться на плаву во время самых сильных бурь, что погубят немало людей. Саблин так и остался стоять, когда гебэшник дрожа от вожделения, начал свою заготовленную речь. Он, представившись капитаном Ярыгиным, просто-таки горели желанием найти неизвестного пока иностранного шпиона и очень хотел видеть в качестве его связного именно Саблина - по понятным каждому посвященному причинам. - Признаваться будем? Не отвертишься. На тебя все материалы собраны! Охренеть! Какие именно? А вот такие. Расклад следующий. Во-первых, имелось заявление гражданина Тер-Ваграмяна: «...каковой малшик продал до мена импортны Выски за дэнги в сумме... Для чего нескалка раз прихадил в мой тарговай павилен...» Ну и дальше - что просит принять меры к этому негодяю, что Ваня позорит честное имя советского комсомольца, что таким, как он, не место в дружных рядах и т. д. Тяжелый случай! Неприятно удивил один момент: заявление было написано с дичайшими грамматическими ошибками, что совсем не странно, учитывая происхождение заявителя, а вот стиль, если убрать все ошибки, - обыденно суконно-ментовской, будто некто, продиктовавший сотни, тысячи подобных заявлений, коряво надиктовал, что он хочет, чтобы было в этом документе. Аналогичное заявление, только почти без ошибок, было и от гражданина Синицына, работающего барменом в Интуристе, что он неоднократно получал от Саблина импортные пилюли для хорошего запаха. Да уж! «Не делай людям добра, не получишь говна!» Пока что заявлений было собрано всего два, но чекист искренне полагал, что и этого материала ему хватит с головой. Уже достаточно выявлено смертных грехов для простого школьника! Ведь в этой Системе мальчишка никто и звать его никак. Просто корм для людей наподобие Ярыгина. Ох, как пафосно! Как страшно! Что же ты, красавец, тогда до сих пор Горбачева и Ельцина не арестовал? Кишка тонка? Молодец против овец? Что же, к чему-то подобному Иван уже давно готовился. Млять... Рано или поздно этим должно было закончиться... Всякое сотрудничество с властями отправляется в пешее порнографическое путешествие. Начали! Ну-ка... Пену изо рта Саблин, как в приступе эпилепсии, пока пускать не научился, но он затрясся, упал на стул и стал пускать слюни. И орать как резанный: - Да как Вы смеете! Да я полгода назад головой ударился, чуть не умер. Да я у врачей наблюдаюсь! Да у меня справок целая куча! А Вы мне такие обвинения бросаете. Ох, помираю! - и Саблин начал сползать со стула вниз. Чекист не знал, спектакль это или действительно приступ, но стандартно в таких случаях стакан воды набрал, в знак, так сказать, «добрых» намерений : - Пей и успокойся. Ты мне не нужен, мне нужен твой куратор. Ваня сделал глоток воды и потом выплеснул содержимое стакана на пол. - Я сырую воду не пью. Налью себе из чайника и потом все вам расскажу, как на духу. А вы посмотрите в столе у Перцова валерианку, пустырник, карвалол или нитроглицерин. Какие там вообще лекарства есть, а то приступ начнется и меня надо будет срочно в больницу везти. И пока чекист Ярыгин шарил в ящиках стола в поисках каких-либо таблеток, Ваня пошатываясь подошел к столику и стал наливать себе воды из чайника. В кармане у него лежала в качестве сувенира детская резиновая лягушка. Она, полая внутри, выполняла роль маленькой клизмы и внутри был один интересный препарат. По ходу дела Саблин уже отцепил кусочек изоленты которым была заклеена дырочка в пузике земноводного и отколупал оконную замазку, обеспечивающую изоляцию. И, наливая воду себе в стакан воду вытащил в кулаке лягушонка из кармана и выдул пудрообразный порошок в носик заварочного чайника, стоявшего так же на столе. Ибо эпоха чайных пакетиков пока не наступила. Часть частиц, не попав по назначению, белой пылью легла на столе. Но Ваня сделал вид, что рука у него дрогнула, пролил немного воды мимо стакана и вытер ее вместе с частицами препарата, тряпочкой, которая тут предназначалась для уборки крошек. Все, дело сделано! Чекиста надо было обязательно сразу кончать, не затягивая. А то назначат Саблина козлом отпущения в угоду какой-нибудь политической ситуации и даже не поморщатся. Вернувшись за стол, Ваня не глядя проглотил предложенную таблетку ( организм переварит даже цианистый калий) и запил ее водой. И принялся писать повинную, шариковой ручкой на чистом листе. - А что писать? - Все и желательно поподробней,- подбодрил парня повеселевший конторский работник. - Тебе за явку с повинной - сразу срок скостят на суде! Ага! Вот тебе возьми и все расскажи... Когда Ваня писал свой опус, то он мысленно представлял, как здорово было бы положить чекисту руку на затылок, и несколько раз ударить его тупой черепушкой об стол. Чтобы у этого клинического остолопа мозги встряхнулись и заработали. Может тогда бы тот сразу сообразил, что Хоттабыча прессовать - вредно для здоровья. Но, поразмыслив, Саблин сообразил, что мозги Ярыгина давно уже высохли и сморщились до размеров грецкого ореха, поэтому, если стучать его головой об стол, они будут только биться о стенки черепа изнутри, как шарики в детской погремушке, без какого-либо пользы. Дурака учить, что мертвого лечить. Так что пока подобные действия пришлось временно отложить до лучших времен. Когда Саблин отдал свою объяснительную, то чекист принялся ее внимательно изучать. Забавно было наблюдать, как его радостное лицо вначале приняло недоуменное выражение, а потом покрылось красными пятнами гнева. А как ты хотел? Надавить на школьника авторитетом и потом наслаждаться, предвкушая, как он сейчас начнет плакать, каяться и валяться в ногах, выпрашивая прощение? Может быть такая ставка и сыграла. Будь Ваня обычный школьник. Но его уже за прошлую жизнь всевозможные органы так проверками задолбали, что он мог уже читать лекции, как лучше оставить обвинителей с носом. Внутри Саблина сидит почти пятидесятилетний тертый жизнью мужик и он давно уже был не «дух бесплотный», чтобы вестись на такую изумительную хрень. Даже если ему будут показывать черное, тыкать пальцем и требовать, чтобы он подтвердил, что это именно черное, - он скажет, что это белое. Или серое. Или зеленое. Или вообще серо-буро-малиновое. Потому что идти на поводу у органов - самый верный способ надеть на себя железные браслеты. И тогда ты загремишь под фанфары белым соколом' Глупость несусветная! Это же стандартные приемчики. Старая, добрая и, даже в такой тупопримитивной манере подачи, эффективная тактика запугивания. Запугать и запутать собеседника, завести его в дебри разговора, поймать на несоответствии показаний, обмануть, пообещав, что ему ничего не будет, - стандартный набор правоохранительной системы, пускающейся во все тяжкие ради достижения необходимого результата. Где лишнее говорить — себе вредить. Плавали - знаем. Жизнь, она знаете ли многому научить в состоянии... - Довожу до Вашего сведения, что гражданин Тер-Ваграмян знает меня, потому что хотя этот рынок не расположен в нашем районе, но все равно я часто бываю там, так как летом помогал по хозяйству своей престарелой родственнице, - оторопело читал капитан Ярыгин. - С гражданином Тер-Ваграмяном у меня на этом рынке произошел конфликт, так как я не мог сдержать смех, увидев как сильно он смахивает на обезьяну. От моего веселья Тер-Ваграмян пришел в ярость, обещая отловить и отодрать мне уши, или же написать на меня несколько доносов в правоохранительные органы, чтобы скомпрометировать мою, насквозь положительную личность. Прошу, так как Тер-Ваграмян сам признался в спекуляциях, наказать его по всей строгости советского закона. Так же прошу, за попытку оговора прожженного спекулянта Тер-Ваграмяна приговорить к высшей мере социальной справедливости... - у чекиста глаза полезли на лоб, но он упорно продолжал читать, в тщетной надежде что дальше-то пойдет нужная ему информация. В общем, читал он эту филькину грамоту, и лицо делалось все более кислым, таким кислым, как мутные прошлогодние бочковые огурцы, положишь в рот - глаза вылезают от кислоты и тухлости. Ага! Как навалился, так и свалился! Мы тоже не лаптем щи хлебаем! Ваня же скользкий, как угорь! Все предъявленное - наглый поклеп вообще-то. - С гражданином Синицыным, барменом Интуриста, я знаком плохо, так как он проживает не в нашем районе. - продолжал гебэшник мучить бумагу, держа ее так, как будто это было что-то ядовитое, вроде жабы, из которой индейцы добывают яд кураре. - Но я немного знаю его племянника по кличке ’’Слон" ( не помню его настоящую фамилию). Я признаю, что совершенно случайно, еще летом, плюнул на штанину Синицына, от чего он пришел в ярость и долго гнался за мной, выкрикивая различные угрозы в мой адрес. Так как Синицын признался, что распространял импортные препараты и лживо обвинил меня в качестве продавца, прошу наказать его в соответствии с нормами советского уголовного кодекса... Что это за хрень? Ты что совсем с дубу рухнул такое писать? - Ярыгин прочитал почти до конца и понял, что вытянул дубль-пусто. На войне нет плохих средств. Есть средства, ведущие к победе и не ведущие к победе, и только так. Ваня едва удержался от смеха, чуть не захохотал, глядя в изумленно-сердитую рожу комитетчика. Уж если сеешь зло — так жди кровавой жатвы. И сейчас грозный Ярыгин напоминал маленькую блоху, пытающуюся напугать волка и угрожающую ему своими укусами. Забавно! Давно не было повода так не посмеялся - радостно, весело, будто освобождаясь от какого-то груза в душе. Но задавив смех в душе, Саблин лишь медленно и четко сказал: - Дядя, ты что, дурак? Ты на меня посмотри! Я тебе что - Джеймс Бонд? Или же лох деревенский? Ты кого тут раскручиваешь?! Кусок идиота! Я в школе учусь в 8 классе, а ты такой индюком пришел и говоришь: давай пиши явку с повинной? Ты просто смешон! Что у тебя есть? Заявление этого урода? Хачика? Ты вдруг поверил преступнику, участнику этнической преступной группировки? Или заявление валютного спекулянта? Да у них грешков как блох на барбоске? Прихватили их на горячем, а они тебе в обмен на снисхождение кого угодно заляпают и оговорят. Короче, в туалет можешь со своими бумагами сходить! - Да как ты смеешь, дерьмо сраное! - Рожа у ретивого комитетчика теперь была кислая, слегка ошеломленная, насмешливая улыбка слетела - не ожидал такого отпора. - Да как ты смеешь! - вернул ему Ваня. - Ты, милый с какого дерева слез? Ты обязан был меня опрашивать в присутствии родителей или учителей, а сам меня обманом заманил в укромное место. А вдруг ты сексуально озабоченный маньяк? И вся эта липа лишь повод меня изнасиловать. Или морально надавить, чтобы я выполнял твои сексуальные фантазии? - Да я советский офицер! У него глаза вылезают, как у рака, что ли? Нет, не вылезают. Как же хочется вырвать кадык этому уродцу, но нельзя... Твою же кобылу в дышло... - Кусок дерьма ты, а не офицер! Боров некастрированный! Гомик! -нетерпеливо и властно Саблин прервал поток философских рассуждений противника. - Только не стреляйте в потолок, это лишнее. Еще чего? Выслушивать его дебильные монологи - нет уж, увольте! - Короче, - уверенно продолжал Иван,- некогда мне с тобой сейчас рассиживать. Имеешь полномочия - вызывай по закону повесткой. Приду с родителями. А если ты просто маньяк, то только попробуй меня тронуть, я не только закричу ’’Помогите!" "Насилуют!” но и сам тебе, мерзавцу, нос откушу и все лицо обглодаю! А потом отцу все расскажу, что ты меня попытался изнасиловать, так он тебя поймает, яйца оторвет и сожрать заставит. У нас район "Воруй-город" простой, пусть за такое батяня пару лет отсидит, зато его все уважать будут, что их детей от маньяка защитил. Говоря так, Саблин шел к двери. Ярыгин было дернулся ему помешать, но потом понял, что желание вступить в борьбу со школьником его не красит. Баллов к карме ему не прибавит. Нет веселья без похмелья. Не трогай, так и не завоняет. Дашь крысенышу в рожу, так еще удостоверение положишь. Расследование могут учинить, а начальство всегда не любит, когда подчиненные косячат. К тому же он помнил, что Саблин действительно несколько месяцев назад сильно ударился головой, чуть было не погиб. Такое не могло пройти без последствий. А поведение парня явно было неадекватным, не типичным для школьника. Мутный он до предела. И эта резкая смена настроения и импульсивность в речах тоже настораживала. Нервы! Может у парня действительно с черепушкой не все в порядке? И он пребывает в мире иллюзий, где искренне верит, что может выписать чек на миллион долларов или дать рекомендации для приема у английской королевы. Все может быть. Жизнь - сложная штука, запутанный клубок... Короче, Ярыгин просто решил вызвать парня завтра повесткой. Сегодня тот явно не адекватен и конструктивного разговора не получится. А вот в присутствии родителей в спокойной обстановке, чувствуя себя в безопасности, может и раскрыться, поведав необходимую информацию. Не всегда хитрые интриги приводят к заветной цели. Чем проще механизм, тем реже он портится. А уж если это не поможет, то всегда можно вернуться к старому проверенному варианту "паяльник в задницу." Не в собесе, чай Ярыгин служит. И тогда любой сознается, что копал тоннель от Бомбея до Лондона и что убийца президента Кеннеди он и есть. Так что Ярыгин погасил гнев, и как профессионал стал размышлять, как лучше устроить встречу. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. В комитет школьника тащить не хотелось. Коллеги будут смеяться, что он развел детский сад, скоро за ясельников возьмётся. Каждый старается друг друга мордой в дерьмо макнуть. Обычное дело. Опорный пункт не подошел. Слишком много сюда является местных сумасшедших с жалобами, что их облучают соседи или инопланетяне, а это выглядит несерьезным. Придется явиться в местное РОВД и, используя корочку, попросить выделить для себя кабинет. И, значит , повестку вечером отнесет милиционер, когда будет известен номер кабинета. И перед выходом на зимнюю улицу Ярыгин выпил чашку чая. От горячего напитка лицо чекиста чуть порозовело, выдавая хорошее самочувствие и прекрасный жизненный тонус. Но, как говорил Наполеон Бонапарт: "У глупца всегда преимущество перед умным, он всегда доволен собой". Тропин уже впитался в слизистую оболочку рта и стенки желудка. Ярыгин был обречен. Через два дня принятый препарат загустит кровь, и оторвавшийся тромб закупорит какую-нибудь важную сердечную или мозговую артерию. А Саблин поспешил сразу домой, в надежде выиграть время. Там он собрал все подозрительное с точки зрения обыска и оттащил себе в гараж. Теперь он как советский пионер - всегда готов! Вечером, когда пришли родители, никто им повестку не принес. Таков неспешный ход местной жизни. Ярыгину не по чину повестки разносить, а остальные не торопятся свои курьерские обязанности выполнять. Кому-то же надо и дедков опрашивать, по поводу кражи стиранного белья с веревок на балконе. А ночью никто никаких курьеров не ждет - люди спят. А Ваня так родителям в чаек сильного снотворного добавил, чтобы ему они не помешали. Руки чесались! Куй железо пока горячо. Отвечай ударом на удар. Чтобы выжить, он тоже должен быть безжалостным и решительным. Надо спалить напрочь этот опорный пункт, чтобы отбить охоту туда детей таскать! Гадость какая! Пора выгнать эту чекисткую птичку из уютного гнездышка. В начале одиннадцатого, Саблин выскользнул из квартиры и, никем не замеченный, рванул в гараж. Зимой по ночам не очень много людей бродит и к тому же темнота - друг молодежи. В гараже у Ивана все давно уже было готово на такой пожарный случай. Он выменял за магарыч у соседей по гаражам рабочую одежду: вязанную шапочку, фуфайку и ватные штаны- все на выброс. И приобрел маленькую канистру бензина. А дальше дело техники. Наскоблил мыла, развел бензин в емкости с этой стружкой до загустения - получил кустарный напалм. Три стеклянные бутылки здесь пустые были - этого хватит. «Коктейль Молотова». Грубое, но весьма эффективное оружие, изобретенное фашистами во время гражданской волны в Испании и названное так финнами, воевавшими с Красной армией в 1939 году, в насмешку над советским министром иностранных дел Вячеславом Молотовым, требовавшим уступить спорные территории. «Никогда бы не подумал, что танк может так долго гореть», — вспоминал в мемуарах один финский ветеран. Парень наполнил бутылки жидкостью, тряпками заткнул, сложил в лоскутную сумку. Спички с собой взял. Переоделся. Грим, камуфляж, зрительная перцепция... Была у Вани неудачная попытка трансформировать советскую косметику во что-то полезное - и не вышла. Нечего там трансформировать в этих нефтяных отходах. А вот сейчас такая пудра пригодилась. Если ей напудрится, то получался или же покойник на прогулке, или же актер театра Кабуки. Это потому, что мертвенно белый цвет был явно с оттенком желтизны, поэтому казалось, что набелили азиата. Или больного желтухой. Сюрреализм какой-то. Оба варианта Саблина вполне устраивали. Вот вам и характерные приметы, отвлекающие внимание. По тому же принципу Ваня изобразил себе на кончике носа из смолы родинку. Ее уж каждый свидетель запомнит. Соорудил на самом видном месте, научно говоря, «гомогенное пятно маркера». Человеческим языком - отвлекающий фактор. Пусть потом ищут. Так что парень загримировался до неузнаваемости. Да еще и шапочку низко натянул, а шарф, закрывающий нижнюю половину лица, напротив, поднял. Лицом вообще светить сверх меры не рекомендуется, вредно для здоровья. Кто идет? А бог его знает... Захватил с собой сумку с тремя бутылками «коктейля Молотова» и в бой! Время уже за полночь. Улицы давно стихли, к этому времени зимой тишь да гладь - тут же не центр, это там местный «Арбат» не спит, всю ночь шараепится. Здесь если проскочит редкий шальной таксер, выпучив глаза несущийся по своим таксистским делам - то на этом все. Если не считать «Скорой помощи», которую уже как-то и не замечают. Добрался до места без приключений. Зима же! Небольшой морозец, ветерок. Нет сейчас на улицах шантрапы гуляющей. Молодняк в эту пору уже не вандалит. Гопстопить некому. Опорный пункт, как и следовало ожидать, был давно закрыт. Стальные решетки на окнах, запор изнутри, дежурный несет службу подремывая на диване. Никого вокруг не было. Лепота... Пора. Каленым железом пора здесь все выжечь, понимаешь ли! Нашел где кабинетик Ярыгина располагался, примерился. Свет уличного фонаря в это место почти не добивал. Выложил бутылки на асфальт, приготовился, сумку скомкал в карман. Пока что все шло по плану. Видеокамер сейчас нет, свидетели ничего из окон не разберут. В темноте-все кошки серы. А впрочем свидетели - обычно такая аморфная, бессмысленная масса, что рассчитывать на их правдивые показания милиции никак не приходится. Одного и того же человека три разных свидетеля могут описать совершенно по-разному. Все зависит от ракурса наблюдения и точки зрения. Для одного наблюдаемый субъект- низенький, для другого высокий, третьему показалось - толстый и круглый. Да и нет здесь пока ничего интересного, чтобы очи напрягать, в темноту вглядываясь. Так что Иван бодро и деловито чиркнул спичкой- та потухла. Чиркнул второй-тоже самое. Холодно, мля! Наконец, с третьего раза получилось. Поджег тряпку и засандалил бутылку через стекло в кабинет. Бах! Звон! Сыплются осколки! И что-то загорелось. Горючая смесь вылилась и начала гореть ясно, бурно - как и полагается славным коктейлям Молотова. А за первой бутылкой, не снижая темпа, последовала сразу вторая. Извините, ребятки. Третью, Ваня так даже и поджигать не стал, видно же что там все загорелось. И так полыхнет. О-о-о... да... ка-ак... грохнуло! Волна огня из окна выдавила осколки стекла наружу! Такой густой, мощный «ПУФФФ!». И густо задымило. Впечатляющее зрелище. Саблин мысленно поднял бокал в честь товарища Молотова Дело сделано. Порядок наведен. Полминуты и все улики в сейфе превратятся в кучку пепла. А восстанавливать их некому, считай Ярыгин уже покойник. Он им стал когда еще начал под Ваню копать. Спишут в расход, делов- то. Если каждый неадекватный комитетчик повадится ходить и собирать заявления на волшебника - это жизни никакой не будет! Душить гада! Сами комитетчики пускай свое дерьмо хоть тазиками жрут, только в Ванину сторону пускай не дышат! Разве, что в папочке с собой у чекиста главные кляузы сохранились. Так с заявителями Ваня тоже решил поработать. Повторно они свои показания не подтвердят. Это была так... тренировка. Но все самое важное всегда держат в сейфе. А то вдруг враг прознает, какие у нас преступления совершает тот, кто иногда честно жить не хочет? Вдруг разнесет это по всему городу, подрывая моральный дух строителя коммунизма?! А без бумажки мы кто? Нуда, букашки. И Саблин быстро удалялся в ночь, с целеустремленностью ракеты. Растворился в темноте, в тенях от домов. Главное не бежать, а то сразу все обратят внимание. Никогда не следует спешить без крайней необходимости. Суетиться же вообще вредно для здоровья. Оглянувшись за плечо Саблин увидел что из опорного пункта вывалился ошалевший дежурный участковый. Бодр и «весел»! Так что все обошлось. Со свету его глаза пока не приспособились к мраку ночи, так что Ваня поспешил юркнуть за угол. Кажется, все получилось как надо. Легко! Участковые - жирные, бегать не умеют, стрелять не умеют, преступника задержать не могут, даже если он сам к ним придет и сдастся. Такому "чуду природы" только можно поручить зоопарк охранять , чтобы черепахи не разбежались. А теперь попробуй разыщи Ивана среди миллиона обычных горожан. Саблина всего трясло - отходняк. Да и холодно было. Обратно до гаража дворами, напрямик, добрался удачно. Тихо, спокойно, буднично. Помыл руки и смыл грим с морды в ведре ледяной водой. Переоделся. Раскидал "рабочую" одежду по помойкам, частями, избавившись от основных улик. Туда же ушел и шарф и сумка. Не жалко. Есть шарф мохеровый, индийский, а этот тряпочный был уже на выброс. Ваня стал осторожен как параноик. Самая ничтожная ниточка может привести к самому хитрому преступнику, на секунду забывшему о том, что вокруг него есть достаточное количество людей не дурнее, чем он сам. И тогда спецы легко могут сложить два и два. Вернулся домой. Трансформировал остаток шампуня "Яичный" в более эффективное моющее средство, тщательно вымылся целиком, благо горячая вода зимой не проблема. Все теперь хоть экспертов вызывай, смывы с рук делай - все стерильно. А подошвы зимних ботинок тем же шампунем вымыл - теперь они такие чистые и свежие, что хоть языком их лижи. Вдруг на какую-нибудь пыльцу или частицы будут проверять? А теперь все как новое. Муха не сношалась! Все. Теперь его никак не прицепить к делу. Улегся на кровать и тут же провалился в сон. Утром все проспали. Переборщил. Ване так в школе особо не попадет, а вот родителям за опоздание на работу будут неприятности. Хотя пятнадцать минут не страшно. Все бегом, бегом... Зато повестку точно никто не вручил. Теперь ждать до вечера. В школе Саблин параллельно учебе размышлял о том, что волей-неволей придется собирать свою команду. В покое его не оставят. А с любой системой может бороться только такая же система. Это действенно как в случае с государством так и с криминалом. Другое дело, где эту команду брать? Выбор не велик. Так, прикинем хрен к носу... Можно привлечь парней из качалки. Но только по мелочам. И не деньги тут главное. Сколько им не заплати, против организации они не попрут. Кишка тонка. Можно использовать этих парней только втемную, на подхвате. Почему? Любая иерархическая система жестко структурирована. И может выступать как единое целое, повинуясь приказам. Кроме того, любая организация подобна мифической Гидре: на месте одной отрезанной головы неминуемо вырастает новая. Те же уголовники твердо знают, что рано или поздно они попадут в места заключения. И какой бы ты не был резкий и деловой, но там тебя либо придушат по тихому, либо обеспечат сносное и комфортное существование. Воры в законе жестко держат все зоны. Поэтому, во избежание неприятностей, все хотят заранее подстелить соломки. Против своей системы никто не попрет. Все конфликты разрулят. Учитывая, что кандидатов в свои ряды воры отбирают начиная с сопливых пацанов, найти что-то полезное для своей команды будет трудновато. Аналогично действует и государственная машина. Так что парни из качалки в случае любого серьезного кипиша постараются соскочить с темы. Сейчас же не святые девяностые, когда за деньги можно купить и власти и криминал. Сейчас все больше в ходу понятия и связи. Противоборствующие лагеря всегда смогут задавить как массой, так и классом бойцов. Ладно, философию оставим на потом, сейчас, гораздо приземленные моменты насущны. А вечером курьер принес родителям повестку. Под роспись. На завтра. - Ну признавайся, что ты такого натворил, что тебя с родителями в милицию вызывают ? - занервничал обычно грозный Тимофей Ильич. - Ничего страшного, пап. Что-то там у них возле школы произошло, так что они свидетелей ищут, - безмятежно ответил Иван. Даже если Ярыгин завтра во второй половине дня и будет жив, то не в том состоянии, чтобы вести допросы. Тому уже надо заботится о бронировании для себя катафалка. - Да ты не волнуйся батя,- спокойно продолжал парень- мы с мамой сами к 16-00 сходим. Я все равно ничего не видел и не знаю, так что это простая формальность под протокол. И Тимофей Ильич успокоился. Ему и так попало сегодня за опоздание, чтобы еще и завтра с работы отпрашиваться. А пустяки есть пустяки. К милиции своя работа, а у него своя. Тут и так пашешь, пашешь... и что получаешь?! На следующий день когда Инна Васильевна прибыла с сыном в местное РОВД к 16-00, в указанном кабинете никого не было. Подождав минут сорок, они узнали, что вызвавшего их человека сегодня не будет. Они могут быть свободны, если надо их пригласят. А сейчас и без них дел хватает. Тысячи бумаг затопили бедных ментов выше голов и буквально задушили правоохранительную систему на корню. Рутина, увы. Отлично, отряд не заметил потери бойца! Еще один сгорел на работе! И небеса при этом не разверзлись. - Вот видишь, мама, - тараторил Ваня на пути домой. - Будь что-то важное нас бы встретили. А то опрашивают всех подряд лишь бы свою работу показать в лучшем свете. Видно уже набрали полную папку отписок, а мы уже лишние оказались! Интересно ,что про пожар в опорном пункте в ментовке никто не говорил. Полная тишина! Такие тут нравы. В СССР просто не может случиться ничего плохого. Летом, Иван, совершенно случайно, всего в паре остановок от своего дома, обнаружил на рельсах сгоревшую и искорёженную электричку. При чем, так как уже ничего не дымилось, эта электричка лежала здесь, разломанная, как минимум второй день. И никто ничего в округе об этом не знал и не слышал. Здесь действовал неписаный закон: пока ты о чем-то не говоришь, этого вроде и не существует. Утренний подъем - жесть полная. Следующий день Саблину пришлось провести на стимуляторах. Витаминки три раза в день глушил. Потому что совсем нетрудно спать в сутках всего четыре часа. Трудно не спать оставшиеся двадцать. Все пошло по накатанной. Ночью усыпил родителей, выскользнул из дома, поспешил в гараж. Там опять синтезировал свой фирменный коктейль для слабоумия. Только еще более сильнодействующий и концентрированный. Просто один КНК ( ксено-нуклииновая кислота)-вид содержал генетический ключ, отпирающий бронированную вирусную оболочку "гомосапиенса". У каждой Марфушки - свои игрушки! Интересно, что немного измененный препарат, наоборот, лечил слабоумие, некоторые умственные расстройства и замедлял развитие болезни Альцгеймера. Весь вопрос в пропорциях. «Все есть яд, и все есть лекарство, все дело в дозе». Как говорил мудрый Авиценна. Парень набрал препарат со знаком минус в шприц, вариант «Яд», вернулся домой, положил шприц в жестяную коробочку, которую закинул в школьный портфель. В такой надежный портфель можно было уложить даже десять бутылок водки, без того чтобы у него оторвалась ручка. Затем парню удалось немного поспать. Утром выскочил пораньше, чтобы успеть заняться ябедниками. Которых мама в детстве не познакомила с жизненно важной доктриной: "Ябедничать не хорошо и опасно для здоровья". Как любят говорить в народе: "Доносчику - первый кнут!" Око - за око и глаз - за глаз! И только так! А если есть возможность взять еще лишку - пусть так и будет. Идиоты, не знающие с какой стороны нужно маслом мазать бутерброд, нашей стране не нужны. Комментарии, как говорится, вряд ли требуются. С барменом Синицыным все получилось легко и просто. Операция прошла без сучка и задоринки. Делов-то. Личного автомобиля у этого утырка не имелось и зимой тот добирался на работу на общественном транспорте. А там толкотня, давка, можно весь автобус уколоть. Ваня, закутался поплотнее, пробрался поближе к Синицыну и прямо через одежду вколол тому шприц. "Расслабься, говнюк..." - мысленно приказал Саблин, во время сего действия. Парень действовал по канонам нашей матушки природы. Коктейль был двухкомпонентным: наркотик (кетамин и валиум) плюс модификатор. Так комар, прежде чем сосать кровь, впрыскивает человеку специальное вещество, чтобы тот ничего не почувствовал. Так и наркотик замаскировал боль от укола. Ловкость рук и никакого мошенничества... Теперь Синицыну и недели в нормальном состоянии не проходить, интуристовский бармен-стукач будет успешно превращаться в слабоумного. Счастливого пути, дефективный! У тебя: "Уан вай ти-кет..." ( Билет в один конец) Одной проблемой меньше. Пока занимался этим полезным делом -опоздал в школу на первый урок. За что получил втык от учительницы. Пришлось огребать. Не школа, а тюрьма какая-то. "От звоночка до звонка, да со сменочкой в руках..." После школы Иван пошел выцеплять гражданина Тер-Ваграмяна, а там облом. Обломище! Все плохо. Даже не плохо, а вообще сплошное дерьмо. В толпу Армен, везунчик долбаный, не лезет, а ездит этот торгаш сугубо на личном автомобиле. Так что незаметно его не уколоть. Весело а? Хрень какая-то получается! И опять бессонная ночь? Хорошо, хоть кобелирование Ваня резко прекратил, а то бы опозорился с женщинами. Но всякая любовь очень быстро проходит, когда появляется угроза собственной шкурке. Правда, такие нагрузки для организма возможно, только если у тебя есть сила исцеления. Остальные сразу бы загнулись. Иван решил, что Арменом Хачатуровичем их пути навеки разошлись, а значит дружбы не видать и детей им не крестить. Можно работать смело и дерзко. Шпалер заиметь сложно, в силу малого официального возраста. Так что Саблин вернулся к старому варианту рогатки. Снова Ване придется изображать из себя заигравшегося мальчишку, что при его нынешней солидной комплекции уже выглядит просто смешно. А поскольку все ходят в верхней одежде и открыто только лицо, то можно с наркотиком уже не заморачиваться, все равно попадание в лицо не скроешь. Поэтому и пульки парень на сей раз сделал почти в три раза больше чем обычно. Даже две штуки, заряженные исключительно генетическим модификатором. Вещества вполне хватит, чтобы недели за четыре сделать этого армянина олигофреном. И особо никто не поверит что это случилось от пульки, так как всем известно, что псевдонаучная хрень в СССР не в чести. Тер-Ваграмян до ночи на работе не сидел, но зимний день короток. В сумерках директор рынка, с лишенной радостного одухотворения рожей, собрался и вышел к машине. Красавец, лоснящийся от жира толтобрюхий гамадрил на прогулке! Ну все! Ваня спрятался за каким-то автомобилем, достал рогатку, прицелился, выстрелил. Делов-то... и не такие орешки раскалывали! Слабый ветерок дул навстречу — идеальные условия для охоты. И - мимо! Армянин, гнида подзаборная, стоял в профиль и пулька ударила об крышу его машины и улетела дальше. - Что за черт? - Армен Хачатурович развернулся в сторону стрелка и Иван сноровисто вторым снарядом угодил директору прямо в щеку. - А-а-а-а! -заревел сын солнечной Армении, громко испортив воздух. - Я сейчас кого-то на куски рвать буду! Ваня рванул наутек. Как будто он был беглым негром, а за ним по пятам гнались орды куклуксклановцев. Хотя, все не так уж плохо. Подумаешь, поцарапал мужику толстую щеку до крови. Не будет же рукожоп-директор за ним гоняться. Иван спортсмен, а тому, чтобы бежать с его-то брюхом, надо эскалаторную дорожку строить. И даже если Армен его узнал, все равно уже не страшно. Конченный это человек. Вещества в зарядах хватило бы, чтобы обработать и носорога. И пусть директор колхозного рынка будет Ивану навеки благодарен, что против него не применили смертельно опасной производной фосфорорганической кислоты, способной убить все живые организмы. Тогда бы Тер-Ваграмян быстро умер в жутких мучениях. Все, ускользнул. Ну и славно! Что и требовалось... Этот кирпич с плеч долой! Так Иван обрубил хвосты. Теперь он может смело смеяться в ответ на показания этих граждан. Они же слабоумные в медицинском смысле этого слова! Вот так, твою ж мать! Так что в следующие три ночи Иван просто блаженно отсыпался. По ночам лучше спать, а не приключения на свою пятую точку искать. Разобравшись с неотложными делами, Саблин начал искать себе команду в духе "назад-в-будущее". "Единица - ноль, единица - вздор, голос единицы- тише писка..."Так что если сделал шаг, то останавливаться уже не следует, надо делать второй и третий... Так уж легли карты и надо было продолжать начавшуюся игру. А что может бороться с системой? Только другая система, само собой разумеется. Как уже упоминалось две системы - государственная и криминальная, отбирали для себя все перспективные кадры еще со школьной скамьи, поэтому приходилось перебирать только те кандидатуры, что были уже отвергнуты системами. Атам выбор был не велик. Ирония судьбы во всей красе! Для начала Иван решил завербовать Гену "Крокодила’'. Были резоны. Геннадий- здоровый, жилистый мужик лет тридцати, работал санитаром в психушке. Этот гигант был немного похож на гориллу, лыс как колено, жесток и бессердечен, как требовала его работа, но очень уж туп. Он мечтал войти в какую-нибудь банду или бригаду, так как искал развлечения среди пустоты и серости жизни, но его никто не брал. От такого больше проблем, чем профита. А вот Саблин решил, что "Крокодил" ему сгодится. На первое время. На роль гарнира на тарелке. Во-первых, по работе тот имел доступ к сильнодействующим рецептурным лекарствам. Работа у него была козырная. Любого в СССР можно объявить сумасшедшим - лю-бо-го! Особенно если тот Советской властью недоволен. Для таких придумали специальный диагноз "мания марксизма и правдоискательства". А здесь у правдоискателей не было и одного шанса из миллиона. Тут банально доведут такого человека до сумасшествия - если захотят. Вспомнить только «Полет над гнездом кукушки». Только там, в американских больничках, условия просто царские. У нас - гораздо, гораздо хуже! Наши нищенские психушки-жуткое место. В каждой палате обитает человек пятьдесят, не меньше. Больные похожи на зомби из дешевых фильмов. Кроватей хронически не хватает, кто-то спит прямо на полу. Матрасы старые, часть из них пропитана уже высохшей мочой и воняет, как три бомжа. У некоторых психов, отправленных в больничку, реальный энурез, и они, естественно, мочатся под себя. Ежедневно вечером происходит драка за матрасы, в которой побеждают сильнейшие. Слабые спят на вонючих матрасах, на полу, а на следующий день они же, как всегда и бывает в уголовном «коллективе», исполняют всю грязную работу - моют полы, которые должны мыть все по очереди ( труд -лучшее лекарство), подметают, носят еду, в общем, всячески шестерят сильным палаты сей. Настоящий ад на земле, свет не выключают ни днем ни ночью. Там и здоровый человек сразу параноиком станет. Тусклые желтые лампочки, запахи, стоны... Рехнуться можно! А санитар так устанавливает в таком веселеньком местечке порядок среди психов и людей, вероломно лишенных свободы воли, - кулаками или дубинкой. И вязать-паковать приходится. В общем, гуманистов среди санитаров не водится. Во-вторых, имея Гену за плечами, следующего гебэшника можно было не убивать, а просто вырубить и спрятать в психушке. А там обколоть лекарствами, а когда его конторские схватятся, то уже произойдут необратимые изменения. Слабоумие будет стремительно прогрессировать. Олигофрения в степени дебильности. И даже если такой фокус провернуть для нескольких человек, никто не удивится. Работа у конторских нервная, живут в конвульсиях, нагрузки на психику просто так не проходят бесследно. К тому же все чекисты- партийные, а какой член партии у нас не бухает? Что же касается простоты, которая хуже воровства, то с этим можно было бороться. Отдавать прямые приказы, разбивать задания на маленькие составляющие и главное сделать так, чтобы "Крокодил" ничего не знал существенного. То есть обеспечить дымовую завесу. А так, по принципу Ваня-голова, Гена-руки ( кулаки у того были с голову ребенка) какое-то время работать можно было. Хотя Крокодил приемов особых не знал, но потенциально это была просто убойная машина. К тому же храбрая до безрассудства. И помимо прочего, бонусом выступало то обстоятельство, что даже если бы Гену и загребли в милицию, то посмотрев на его не блещущую интеллектом плебейскую рожу, никто бы не заподозрил этого громилу в чем-либо серьезном, помимо банального хулиганства. Подождав Геннадия после смены, Иван напросился в гости в стиле " земеля, давай побазарим по-путнему". - Разговор есть, секретный,- заговорщицким шепотом сообщил санитару Ваня. - Чего? - Денег есть возможность заработать! Хочешь? - Ага! Заходи, пацанчик! Зайдя в неприглядную, замызганную квартирку Саблин огляделся. Семьи у Крокодила не было, так как тот любил выпить. О чем говорили многочисленные пустые водочные бутылки. Работа такая поганейшая и зарплата поганая, тут поневоле начнешь бухать. Даже кота нет. Только, ети их с просвистом в паровозную топку, тараканы. Все вокруг замусоленное, нечистое, как у конченного человека, который наплевал на все и на вся. Берлога троглодита! К счастью для дела, Геннадий почти не пьянел в процессе злоупотребления. Поэтому в запои не уходил и компаний собутыльников не собирал. Тягал к себе иногда баб, но и только. - Я слышал ты в воровскую бригаду вступить хочешь? И не берут? - А что? - Есть варианты. На меня тут вышел один козырный фраер. Вован Утиный Нос. Он совсем недавно откинулся. Но у него с ворами сейчас конфликт, могут на ножи поставить. Так что он пока скрывается, на дно лег пока все не разрулит. Но бабло само себя не заработает. Так что он меня пока будет использовать в качестве посредника. Я еще малолетка, с меня по любому спрос меньше будет. Но говорю я, значит говорит он. Понятно? - Да понял я! Мне-то что с того обломиться? "Глупый вопрос, однако. Боже мой, с кем приходится работать! Деньги и раздутое самомнение, естественно", - подумал Ваня, но вслух произнес совсем другое: - В первый месяц, пока все не приготовим, может дел никаких и не будет. Но ты если согласишься все равно пятьдесят рублей получишь. Как оклад. Каждая услуга будет оплачиваться отдельно. И их к тебе уже накопилось немало. Сделаешь все -две сотни как с куста заработаешь! Идет? - Еще бы! Делать-то что? - Так, пустяки. Для начало держи аванс,- с этими словами Иван выдал Гене сиреневую купюру достоинством в 25 рублей. Чай, не буржуи! - Отлично! Живем! - Смотри не увлекайся. Дело прежде всего. Вот тебе список лекарств и цены. Что можешь достать, тарань мне. Там внизу телефон соседей, скажешь Ивана разыскиваешь и я тебя найду. Понял? - Что тут сложного?- удивился Крокодил, забирая список.- Что смогу -сделаю. - Еще одно задание. Купишь "воздушку"- пневматическую винтовку! Вот тебе двести рублей. И четвертак для тебя сверху. - Зачем? - По коробкам будем стрелять! Как приобретешь позвонишь- я заберу. И третье дело. Носу срочно нужен консультант. - Чего? - Посоветоваться Нос хочет с умным человеком. И делать это постоянно. Считай в нашу банду включить. И вот ты его найдешь среди военных инвалидов. - А нам зачем такой? - Советы давать сможет и ладно. Но тут абы кого не привлечешь. Во-первых молодой нужен, до 27 лет. Чтобы уже в сапогах не отупел и главное армию своей семьей считать не начал. А раз такого списали вчистую, то он, наоборот, злобу на власти иметь будет. За то, что здоровье на них положил, а они его бросили тихо помирать. Во-вторых, специальные умения необходимы, танкист, артиллерист, ракетчик, связист, моряк и прочее нам не пригодится. Тут либо разведчика, либо снайпера, либо спецназовеца Носу подавай. На худой конец будем смотреть морских пехотинцев или десантников. В-третьих, безрукие, безногие и парализованные нам не нужны. Так чтобы хотя бы этот мужик по квартире мог ходить. И во двор иногда спускаться. - Зачем? - Есть такие хитрые военные стимуляторы. Вколешь такому доходяге и часок он нормальным человеком себя почувствует. И с нами на дело сможет пойти. Понял? - Понял. - Так что подымай свои связи, прошерсти картотеку по военным госпиталям. По больницам. Может сам кого вспомнишь. Только не по своему профилю. Психи нам не подойдут. За каждый адрес кандидата получишь по трешке. Но только когда я того посмотрю и пойму, что ты по нашем критериям его отобрал. А то ты всех подряд будешь за деньги тащить, а Утиный Нос этого страсть как не любит. Для здоровья крысить у братвы не полезно. Уяснил? - Да я не такой! У кого хочешь спроси. - Ну вот мы и посмотрим. Как ты по этим мелочам пошустришь. И можно ли с тобой в дальнейшем дело будет иметь. За деньги ежели что, Утиный Нос спросит. А не понравиться ему ответ... По горлу бритвой и в канализационный колодец сбросит. Понятие верности не одним ведь самураям дано, мля... Но если справишься, все ровно сделаешь, будешь как сыр в масле кататься. Пойдут дела- пойдут большие бабки. Выдав денег новому подчиненного и напустив густое облако тумана, Саблин приготовился ждать результата "проверки на вшивость". Не пропали ли его деньги зря? Но Крокодил, воодушевленный открывающимися перспективами, шустрил. Что значит доверие оказали человеку! Пока он свою роль знал и понимал, что он должен делать и чего не должен. Скоро пошли и лекарства и прочее. Воздушку Ваня думал приспособить вместо рогатки. А то не солидно в его возрасте в детство впадать. А тут в свинцовые пульки иголки вставил и используй. На выбор: или транквилизатор или смертельный яд. С адресами было сложнее. Ваня включая тимуровца и покупая какое-нибудь печенье, методично осматривал кандидатов. Две трети были вообще какие-то левые и Крокодил за них денег не получал. Из оставшейся трети пока ничего подходящего не имелось. И все же через три недели поисков осмотрев полтора десятка кандидатур Саблин нашел то, что искал. Зубилин Петр Петрович 27 лет от роду. И уже безо всяких перспектив на будущее. Этот молодой человек отслужил срочную в рядах СА и остался на сверхсрочную. Природа наградила его порядочной храбростью. У него были превосходные качества военного, уживающиеся со стремлением к самостоятельности. Два года все шло хорошо, а потом начался Афганистан и Зубилина направили туда. Там уже имевшиеся навыки этого лихого парня по ликвидации представителей рода человеческого должным образом огранили. Исключительным качеством солдата были его способности поставить себе на службу любые неожиданности, которыми так богаты превратности войны. И еще пару лет Зубилин довольно удачно гонялся за караванами "душманов", пока не попал в засаду. Такие игры как правило обходились очень дорого. БМП разведчиков был взорван, а потом их обстреляли. Петр сломал ногу и обгорел, но сумел выбраться наружу. И словил еще две пули. Первая прошила руку, вторая бок, парень потерял много крови. А затем, в Союзе, он больше года провалялся по госпиталям. Хуже всего было то, что Зубилина как и Саблина врачи-бракоделы заразили гепатитом С. Так уж получилось, такова реальная жизнь. А печеночный гепатит, не та болезнь, при которой живут долго и счастливо. Десять лет протянешь по максимуму. Даже если будешь хорошо питаться, вести здоровый образ жизни, рано или поздно все равно печень откажет. К тому же, сломанная нога срослась неудачно, пришлось пару раз ломать ее заново. Халявный спирт для военных медиков, сыграл с похмельным врачом злую шутку. Что-то он не так соединил. За год в гипсе нога атрофировалась и превратилась в багровую ветку, кость обтянутую ссохшимися мышцами и кожей. Ногу надо было потихоньку разрабатывать, но Петру было не до того. Его вышибли из госпиталя и из армии. Дали инвалидность. Зубилин вернулся домой, но тут его тоже подстерегали неприятности. За время его отсутствия, отец, работающий шофером попал в аварию и разбился насмерть. Невеста храброго вояки, увидев, что тут ловить нечего, нашла себе другого. У Петра пустились руки, но пока за ним ухаживала мать. Но и она, не выдержав череды неприятностей, скончалась полгода назад. Зубилин ушел в запой. Теперь раз в неделю его навещал только работник собеса и пару раз в год "тимуровцы". После того, как Петр пропил все сбережения, кроме мизерной пенсии, и собутыльники стали обходить инвалида десятой дорогой. По квартире Петр еще прыгал на костылях, но спускался во двор, с третьего этажа пятиэтажки без лифта, всего раз в две недели. Саблин дал бы Петру, при таком образе жизни и с его болезнями, всего бы еще года полтора или два. Не больше. Ивану тоже уже надоело ходить осматривать кандидатов. Понятно, что на спеца не наткнутся даже осмотри их пару сотен. Их просто тут может и не быть. Так что этот ли, другой ли - все равно. Надо работать. Если перефразировать кого-то из великих, империя умирает, когда умирают ее солдаты. И Саблин, прихватив с собой некоторые из своих специально модифицированных препаратов, повторно навестил инвалида. Зубилин встретил гостя с легкими следами похмелья на лице. Бедное создание, без надежд на сколь-либо нормальное будущее. В отличии от беседы с доблестным , но туповатым санитаром психушки, Иван тут собирался использовать совсем иную легенду. Поэтому с ходу включил сидящего внутри себя пятидесятилетнего мужика. - Уважаемый,- начал '’тимуровец'1 , когда хозяин доковылял на костылях до дивана и уселся на него. - Разговор у нас с Вами предстоит очень серьезный, поэтому я хочу чтобы голова у Вас была ясной. За одно Вы получите представление о наших возможностях. Иван достал модифицированную таблетку аспирина, зашел на кухню, плеснул в чашку воды из чайника, растолок свою таблетку и размешал полученный порошок в воде. Получилось нечто вроде ’’Аспирина Упса” только эффективнее раз в тридцать. - Пейте,- настойчиво попросил Ваня ветерана-интернационалиста. - Это Вам должно помочь. Петр скептически улыбаясь выпил принесенной воды, но потом лицо его приобрело задумчивое выражение. Головная боль ушла. - Это просто небольшая иллюстрация моих будущих предложений,-продолжил Саблин. - Итак, мы выбрали Вас, пока по всем параметрам Вы нам подходите и поэтому Вы получаете уникальный шанс на выздоровление. За такой шанс многие готовы убить! - А кто такие Вы и о чем Вы тут мне говорите? - Мы- небольшая засекреченная государственная лаборатория. Почтовый ящик, окруженный полной секретностью. А занимаемся мы как раз медициной и лекарствами будущего. И смею Вас заверить, хотя у нас пока имеются только лабораторные экземпляры препаратов, но достигли мы уже многого. О таком только в сказках говорится, но это все чистая наука. - И причем здесь я? Для опытов? - О нет, уверяю Вас опыты нам не нужны. Мы уже широко приоткрыли форточку в будущее, так что опасаемся, что нам эти руки оторвут. Так что вы нужны нам в качестве охранника и ликвидатора. У нас собственное, автономное правосудие. -Ты пришел не по адресу! - Петр кивнул на костыли. - Так давайте поможем друг Другу. Нам нужны Ваши навыки, а Вам наши. Уверяю Вас если я займусь Вами то через два месяца Вы уже сможете на нас работать по мелочи. А через четыре будете вполне здоровым человеком, так что сможете дать фору многим нынешним спортсменам. - Это сказки. - Кого я уговариваю? Что Вы теряете? Посмотрите на меня! Сколько по вашему мне лет? - Выглядишь как школьник лет на 17, а разговариваешь сегодня как умудренный жизнью мужик. - И это не маскировка, мне действительно пятьдесят лет и я - академик. Только об этом никому. Охи и ахи отставим в сторону. Я сильно рискую головой. Если кто-нибудь узнает некоторые вещи, которые мы уже можем делать, то меня либо убьют, либо похитят. Представьте себе, что в нашей стране пару лет подряд проходит ежегодная вакцинация, скажем от банального гриппа. А по истечению этого срока несколько наших агентов, с полученными прививками разбрызгивают вирус в странах НАТО на фруктовых развалах или в универсальных магазинах. Возможностей для распространения разной отравы, как видимой так и не очень, слишком много. И через пару месяцев там заболевает треть населения. Вирус не очень смертоносен, но 3% заболевших умирает. А у нас все давно привиты. А у них - 15 млн погибших. Или нет. Мы можем дать им вакцину, но за это к власти в этих странах придет коалиционное правительство из левых сил, в том числе коммунисты. Какого а? - Жуть какая-то. - Вот именно. Если поставить на одну чашу весов 15 млн человек, а на другую две или три сотни жизней, то страны НАТО или зашлют своих агентов, чтобы убить или выкрасть нас, или привлекут к этому уголовников. В общем, нас спасает пока только строгая тайна и узкий круг посвященных, во избежание утечки любой информации. Как видите, мне пришлось применить некоторые препараты и изменить внешность и помолодеть. Но ближе к делу, мне нужен собственный телохранитель и я готов Вас излечить и использовать на полную катушку. Рисковать мы не можем, поэтому будем ликвидировать любую потенциальную угрозу. Дети угрожать нам не будут, женщины, надеюсь, тоже. Обращаться к другим неповоротливым государственным структурам я не хочу, чтобы не засветиться. А Вы через три года совершенно здоровый и обеспеченный, так как Вам будут платить хорошую зарплату, начнете новую жизнь. Идет? - Мне надо подумать. И почему три года? - Это делается исключительно ради Вас. Как я говорил улучшения наступят уже через пару месяцев. Но в течении трех лет Вам придется принимать таблетки два раза в месяц, чтобы не было отката. Через три года организм полностью восстановиться и регресс станет абсолютно невозможен. Конечно, тут Саблин немного слукавил. Излечить Зубилина он собирался сразу, а таблетки в течении трех лет - просто способ держать сотрудника на коротком поводке. Но привередничать клиенту не приходилось. - Хорошо. Предположим, что я соглашусь. Когда вы, академик, приступите к лечению? - Немедленно. Но напомню Вам, что дело опасное. Во-первых, болтать о нас вы не будете. Раскрытие секретов нашего почтового ящика -моментальная смерть для Вас, тут мы даже подписки о неразглашении брать не будем. Во-вторых, ваше выздоровление останется тайной как можно на больший срок. Конечно, через год на медкомиссии все поймут, что вы уже не инвалид, но надо постараться прикинуться больным, чтобы Вам дали хотя бы третью рабочую группу инвалидности. Оформить Вас к себе официально мы не сможем, чтобы избежать утечки информации, так что придется Вам тогда устраиваться каким-нибудь ночным сторожем или оператором котельной. А основную работу по охране меня или нашей лаборатории с Вас никто не снимет. Придется как-то совмещать. И последнее, как вы догадались, выхода у Вас не будет. Вернее будет только через три года. Если вы уйдете раньше, чем лечение закончится, то по принципу маятника Вам станет хуже. Еще хуже чем сейчас. А сейчас я Вам дал бы не больше чем пару лет жизни. Не выполнение приказа -лечение тоже заканчивается. Все понятно? - Не совсем. Но Вы правы, что я теряю? Так что я согласен. Лечите! - Вот и прекрасно. Теперь мы связаны с Вами на три года самой крепкой цепью из всех возможных. Приступим! И Саблин достал из кармана целый ворох таблеток и ампул для уколов. Все-модифицированное. Пару месяцев придется потрудиться, чтобы поставить инвалида на ноги. И Ваня начал лечить своего будущего телохранителя и ликвидатора нежелательных личностей. Первым делом у своего подопечного, новоявленный "доктор1’ заблокировал способность к пьянкам. Наглухо. Многие знают, что наиболее эффективное лекарство, чтобы зашиться оттяги к алкоголю, как и в случае с 'Виагрой", было получено совершенно случайно. Опять великолепно сработал знаменитый медицинский принцип "Он шел на Одессу , а вышел к Херсону". Или "если хочешь вылечить голову- лечи ногу". Ученые от фармакологии разрабатывали глистогонный препарат. Протестировали его на животных, затем приступили к опытам на людях. Приняли его сами и никаких неприятных последствий не обнаружили. И чтобы отпраздновать свой успех, завалились всем дружным коллективом в ближайшую пивную. Тут-то и проявился один незапланированный, но поразительный эффект от этого лекарства... Так что вначале Ваня "зашил" своего пациента. Потом предстояло уничтожить вирус гепатита. После- восстанавливать поврежденные клетки печени. И далее по списку. Фронт работ предстоял очень большой.... Соответственно, вербовка команды влекла за собой неизбежные расходы. И не только на зарплату. Еще и проблему со связью пришлось решать. Крокодилу можно было позвонить в психушку. Когда он на смене. А вот у Вани и Зубилина и такой возможности связаться не было. Пришлось напрячь связи Иннокентия Леонидовича. А поскольку директор ОРСа не был пока замечен в стукачестве, то кроме настойки для потенции торгаш получал теперь и "элитный виски” и импортные таблетки для приятного запаха и даже небольшую партию модифицированного омолаживающего польского крема. То есть всё, что было крайне дешево в производстве. Никаких "космических кораблей!” Иннокентий Леонидович напряг свои знакомства на городской телефонной станции, Иван заплатил две тысячи рублей и в течении десяти дней в квартире Саблиных и Зубилиных поставили два телефона. Правда, параллельных с соседями. Старым владельцам телефонных номеров это хорошего настроения не прибавило, но свободных пар для подключения не было, так что хотя бы так получилось и ладно. Кстати, Петр стремительно выздоравливал, стараниями Ивана, чему сам очень удивлялся. Что же касается потенциальной расплаты, то крови этот вояка после Афганистана совершенно не боялся, тем более, что тут "партия сказала надо", значит не его ума дело умствовать. Шпионы везде и всюду. Впрочем, до момента когда он сможет работать было еще достаточно далеко. Месяца полтора, не меньше. Гепатит С уже был излечен, но ему приходилось жрать протеин и стимуляторы лошадиными дозами. Атрофированную ногу надо было разрабатывать. Саблин купил бывшему военному инвалиду различные эспандеры, резиновые бинты и гантели и тот старательно пытался привести себя в форму. В свое окончательное излечение Петр уже поверил. Что же касается неприятного внимания КГБ, то март уже подходил к концу. А это значило, что конторским уже резко стало не до Вани. Они и так сильно распылили свои ресурсы. Одна лишь компания " В рабочее время мы находимся на работе" и связанные с ней облавы, сжирала у них массу человеко-часов. И это при том, что остальную работу с них тоже никто не снимал. А тут еще и новый генсек Андропов в феврале 1983 года заболел. Смертельно. И кому надо, тем стало ясно, что даже если поддерживать жизнеспособность генсека искусственным путем, при помощи аппарата искусственная почка, то он протянет максимум год. И то уже почти не сможет руководить страной. А значит, стало для конторских не время рвать жопу на государство. Гдебись оно всё конем при таком раскладе! Надо было подсуетиться и подумать о себе. Ловко манипулируя словами "Страна" и "Родина", максимально набить защечные мешки, пока имеется такая возможность. Вся гниль активно распространялась словно раковая опухоль, и при этом конторские не делали ничего для очищения как своих рядов, так и организма в целом. В преддверии борьбы за новые посты заключались и разбивались союзы и коалиции, партийные блоки. Аппетиты у всех большие, а пряников сладких всегда не хватает на всех, приходится сражаться за каждый кусок пирога. Будущее было неопределенным. Государство испытало первый приступ спазма, в дальнейшем приведшего его к гибели. Так что вся лишняя работа сворачивалась. И кампанейщина и облавы и новые проекты. В том числе и проверка - перепроверка показаний молодого Саблина. Кому это нужно возиться со школьником, когда в стране такое творится? А Ваня тоже во время лечения Зубилина времени даром не терял. Некогда было. Деньги улетали со страшной силой, поэтому Ваня пошел по проторенной дорожке. А именно, решил навестить садовый участок директрисы продуктового № 2 Костиной и пошуровать там на предмет обнаружения чего-либо интересного. Теперь, когда у него под рукой был Гена Крокодил, в плечах косая сажень, труда это абсолютно не составило. Во-первых, Иван купил и оформил на Гену мотоцикл "Ява". С рук за 1500 рублей , не совсем новый. Так что транспорт у них был. Пока, чтобы не возиться с местом хранения, мотоцикл Ваня оставлял в своем гараже, хотя он там и несколько мешал. Так как там уже стояли у входа четыре ящика со сгущенкой, которую Ваня напрягая свои связи в ОРСе сумел приобрести впрок. А что? Сгущенка в металлических банках прекрасно три года простоит, то есть до 1986 года, а стоит такая прелесть по госцене всего 55 копеек за банку. Во-вторых, Гена, стимулированный десятью рублями, выступил спонсором жаждущих дешевого портвейна грузчиков продуктового № 2, людей весьма творческих по части пристрастия к выпивке, и между делом, выпивая, выпытал у них местоположение садового товарищества Костиной. Двадцать километров от города для друзей, снабженный механизированным конем, не крюк. Затем Ваня, мотивируя посиделками у школьных товарищей по случаю дня рождения, отпросился у родителей на вечер буднего дня, говоря, что придет домой поздно ночью. Остальные сборы были недолги. Саблин поколдовал над двумя бутылками водки, немного усилив и изменив их свойства. Санитар пока же купил им объемистую сумку с красной надписью СССР на боку, блиставшей химической яркостью, и у знакомого прапорщика -алкоголика приобрел два комплекта ношенной солдатской формы, включая бушлаты, без погон, в качестве костюмов для рыбалки. Все было грязное и отслужившее свой век. Фонарик у них уже был, а лопату находчивый Геннадий, чтобы не париться, стащил прямо в родной психушке, просто отпилив для компактности ручку. После смены Геннадия, пайщики-концессионеры к пяти часам вечера двинулись к нужным садам. Вечер обещал не быть томным. Свой мотоцикл они на всякий случай везде украсили узорами из наклеенной изоленты, как обычной синей, так и черной матерчатой. Мотоциклетные шлемы так же изукрасили. Подъехали на место, Саблин сошел заранее, а Крокодил нагло поперся знакомиться со сторожем. В данный период, конце марта в будний день, пока еще это садовое товарищество было пустынным, дачников-"садистов" тут не водилось. Выставил сторожу, внешне выглядевшему как кандидат на роль деда Мазая, уже благоухавшему похмельным перегаревшим запашком, бутылку ’'Русской", санитар указал, что хочет поговорить с умным человеком, не продает ли у них кто-нибудь здесь садовые участки. А он магарычом за совет своего нового друга не обидит. Словом обоял. Советские люди очень дружелюбны и доверчивы. Обрадованный сторож стал таскать санитара по всему товариществу, выполняя работу самодеятельного риелтора. Заодно Крокодил узнал и местонахождение участка Костиной, напирая на то, что эта женщина его хорошая знакомая. Та еще делянка для летних посиделок под шашлычок-коньячок оказалась. Миленькое местечко. Там они покормили и охранявшую этот сад равнодушную собаку, которая была так же на попечении этого сторожа. А дальше Крокодил засел в убогонькой сторожке бухать с бравым работником охраны, благо водка была волшебная и одной бутылки было достаточно, чтобы нализаться до положения риз. Даже Крокодил, как ни был закален постоянными алкогольными тренировками, и то "похорошел". Затем санитар достал вторую бутылку дешевой "андроповской," которая окончательно вырубила сторожа. Свойства сего модифицированного напитка было еще и в том, что эта доработанная дешевая водка, напичканная психотропами, начисто отшибала память и сторож завтра вообще не вспомнит, что с кем-то пил. Все сотрется напрочь! Нюанс немаловажный для дела. Так что забавы с лекарствами себя вполне оправдывали. К моменту когда сторож вырубился окончательно и бесповоротно, Ваня подошел, привычно отключил обоих собак при помощи колбасы с модифицированной валерианкой, и теперь они могли спокойно искать клады аж до утра и их никто бы не потревожил. Никаких свистоплясок не предвиделось. Похорошевшего Крокодила быстро привели в чувство волшебной таблеткой анфитамина. Иван, вновь ощущая прилив знакомого охотничьего азарта, искал захоронки на участке Костиной при помощи рамки, потом Гена копал. Вдвоем они облазили весь участок и выкопали неплохую добычу. Сложили ее в сумки и рюкзак, сели на мотоцикл и, проявляя чудеса эквилибристики, к половине второго уже были у окраины города. Там, у дороги, благолепия ради, пайщики ободрали мотоцикл ( и шлемы) от приметной изоленты и проехали в гаражи. Оставили добычу и Ваня поспешил домой. Попал он туда в половину третьего ночи и получил большой втык от взволнованной матери, которая, пребывая в полуобморочном состоянии, еще не спала. Иван еле отбрехался, что дело молодое и он вынужден был вместе с ребятами провожать после вечеринки девушек по домам, чтобы все обошлось без происшествий. Поскольку время было позднее, все сразу уснули как сурки. А утром пришлось Ивану снова тащиться, не выспавшемуся, в школу. Вечером подельники собрались делить добычу с Геннадием. Тому причиталось одна четвертая часть. Саблин наврал в рамках джентльменского договора, что одна четверть уйдет наводчику, еще четверть их мифическому "пахану" Вовану Утиному Носу, остальное пайщики-концессионеры делят пополам. Фокусники никогда не раскрывают своих секретов! К счастью, денег "на коврижки" было более чем достаточно: около тридцати тысяч рублей и еще около трех килограмм ювелирных изделий. Грандиозно! Чтобы Крокодил ( умом совсем не Ротшильд) не спалился на сбыте золотишка, Саблин выдал долю своему подельнику исключительно деньгами. Гена получил их целую кучу - двенадцать тысяч рублей - столько он никогда в руках не держал. Так что санитар психушки радовался как ребенок. Иван активно уговаривал партнера спрятать шальные деньги подальше и не отсвечивать, угрожая, что если Нос узнает, что Крокодил сорит деньгами и привлекает к ним внимание, то будет всем худо. Но все же чувствовалось, что планы у ошалевшего санитара, у которого все фантазии сбылись, просто огромные. Тот уже планировал и покупку машины и гаража. Говорил, что всем скажет, что получил наследство от двоюродной тетки. К счастью, друзей у мрачного санитара психушки было не много, как и собутыльников. Так что хотелось быть оптимистами. А Ваня снова по своему обыкновению избавился от улик. Приметную сумку и одежду выкинул по мусорникам, лопату похоронил в речке. Нет у него таких вещей и никогда не было. Надо ли говорить, что после второго ограбления советских миллионеров на районе, хай в определенных кругах был вселенский? Особенно учитывая тот пикантный факт, что и в первый раз смотрящий Клык ничего не нашел. Но тогда время было тяжелое. Конторские гайки закручивать начинали, а сейчас вроде они себе другие занятия нашли. Сцепились с партийцами в конкурентной борьбе. Эгоистичные и ленивые и те и другие мало задумывались о судьбе Родины. И криминалитет немного воспрял духом. Свято место пусто не бывает. Тут, как в перетягивании канатов, слабину быстро выбирают. Хроническая нищета разъедала СССР как кислота, приводя государство в состояние постоянного хаоса. Анархия потихоньку начинала охватывать страну, находящуюся в полном упадке. Непоколебимая жестокость уголовников становилась одним из центров кристаллизации порядка. Не всё так просто в этом мире... Едва начался апрель 1983 года как Ваня всеми лапами вляпался в крупные неприятности. Вернее они его настигли. У судьбы странное чувство юмора. Иногда она любит пошутить. Дел, несмотря на формально юный возраст, у Ивана было море. Как говорится: "Почувствуй себя белкой в колесе!" С утра зарядка и бег. Потом Саблин был в школе, где как примерный ученик отсидел целых семь уроков. Затем ненадолго заскочил домой, где успел пообедать и сделать заданное на дом. Хоть учил парень быстро, но домашние задания приходилось все равно выполнять и время они убивали достаточно. После нужно было бежать в гараж, где "варить” лечебную химию. Лекарства и мази. Потом поехал лечить Зубилина, где почти за три недели добился изумительного прогресса. Но на этом фронте впереди еще была масса работы. Пока провозился там, то возвращался домой уже затемно. Световой день в это время года немного превышал двенадцать часов, так что темнело около восьми вечера. Выбравшись словно пережеванный на остановке из вечно переполненного автобуса, и обратив внимание, что в их десятиэтажном доме уже горят практически все окна, Ваня не спеша почапал домой в предвкушении сытного ужина. Возле дома стоял санитарный фургон с включенным двигателем. "Чего, интересно, они бензин жгут? Уже тепло, печку гонять не нужно..." -лениво подумал Иван. Дикие люди! Во внешнем виде фургона было нечто странное. Старого образца и весь обшарпанный, он вообще больше походил на ветеринарный, чем на машину, используемую скорой помощью. К тому же, фургон подал короткий звуковой сигнал, привлекая чьё-то внимание. Вторым тревожным звоночком было то, что в их подъезде не было света. Совсем. Подъезд зиял черным провалом, в то время как соседний подъезд был ярко освещен и это вызывало определенные опасения. Еще вчера тут было все нормально. Конечно, лампочки могли разбить мальчишки, могли вывинтить алкаши и продать. Могло быть совершенно мирное объяснение этому факту, но не с везением Саблина. Фургон совсем не был похож на тот, что используют для прикрытия конторские, значит скорее всего это пожаловали уголовники. А они в милицию жаловаться не побегут. Так что их жалеть не нужно. Нафиг правила. Все в тему. Асоциальный элемент не дремлет. Как гласит древняя мудрость: "Зло никогда не спит." Как думают урки? У Ивана появилось количество денег, которое не по чину простому советскому школьнику, значит нужно вывезти его в лес и расспросить хорошенько. Чтобы все сам отдал. Шаблон такой, ёпрст. Здесь мальчишке заиметь большие левые деньги - все равно что повесить на шею табличку "Ограбьте меня". А такие вот кровавые штуки были просто частью формулы по которой уркаганы работали. И для них это было делом принципа. И все же киллеров, кажется, пока еще нет, значит насмерть убивать его сейчас не будут. И поэтому есть прекрасные шансы пережить этот день. Скорей всего, дадут чем-нибудь тяжелым по голове и в ожидающий фургон упакуют. Вон там два мужика в засаленных белых халатах сидят и на Ивана с интересом поглядывают. Выглядели они диковато и тревожно. Так, будто бы оба сбежали с популярного аттракциона «Знаменитые уроды-близнецы». И похоже, что эти братцы постоянно нехило так бухают. Более щадяще сказать об этом не получится. Впрочем, поглядеть им уже было на что. Ваня рос как на дрожжах. Около 179 см роста и свыше 83 кг веса и главное -налитые сталью мускулы были для стандартного 15-ти летнего пацана не совсем обычным делом. Кроме того, парень словно излучал энергию. Тщательно почистив грязную обувь об металлическую решетку перед входом, Саблин мстительно улыбнулся и, открыв дверь, сделанной беспечностью шагнул в темноту. И тут же остановился и прислушался. Шума не было, в подъезде царила поразительная тишина, но чуйка прямо вопила об опасности. Чуть выше, на площадке возле лифта, явно притаился человек, а может и не один. Что же, приготовим сюрприз для нападавших. Иван достал из кармана свой перочинный нож и высвободил лезвие этого средства самозащиты. Конечно оно короткое, но если бить со скоростью иглы швейной машинки, то мало не покажется. Правда, с помощью такого маленького ножичка невозможно остановить крупного и агрессивного мужика, если он мчится на тебя, накачавшись наркотой. Но наркоманы в засаду не садятся. Пора переводить тщательно выстроенную кем-то шахматную партию к банальной игре «в Чапая». Иван пошевелил пальцами ног, поочередно напряг мышцы голеней, бедер, спины и плеч. Поводил головой из стороны в сторону, чтобы размять мышцы шеи, и глубоко втянул носом воздух, принюхавшись словно кот, столкнувшийся с чем-то неведомым. Подозрительных запахов не ощущалось. Как любой осторожный человек, в том особенном положении, в котором он находился, Саблин был готов на все, чтобы свои тайны оберегать. Потому что мог очень многое потерять. Он мог потерять саму жизнь. Высоки ставки-то. Осторожность никогда не бывает лишней. Если носишь ремень, всегда можно сверх того носить и подтяжки. Хуже не будет. Школьный портфель который Иван весь день таскал с собой, поднятый в левой руке, выполнял роль импровизированного щита, защищавшего голову от удара битой или кастетом. Как говорят французы: "Если вино откупорено, его нужно пить, каким бы терпким оно не казалось”. И не спеша, нащупывая ногой очередную ступеньку Саблин стал осторожно подниматься, ступенька за ступенькой, готовый в любую секунду среагировать на внезапную опасность. Тишина становилась угнетающей. Человек, который затаился за выступом у входа на площадку лифта, совершенно , не подозревал, естественно, о восьми сантиметровом лезвии ножа, а потому, когда наступил нужный момент, не остерегся, а, смело вышагнув навстречу жалкому школьнику, послал могучий корпус вперед, одновременно резко опуская правую руку, словно забивая сваю. Хватит и одного сильного удара. И, неожиданно, всей тяжестью тела напоролся на острую сталь, с хрустом проскользнувшую между ребер по самую рукоятку. Удар кастетом должен был вырубить школьника, но все пошло не по плану. Все произошло настолько быстро, что Саблин практически ничего не понял: в кромешном мраке вдруг материализовалась какая-то огромная темная масса, послышался утробный "хекающий" звук, и одновременно с чувствительным ударом по прикрывающему голову школьному портфелю, его нож молниеносно и легко вошел в мягкую ткань противника. В бою удача иногда приходит весьма странным образом. Саблин еще пару раз с быстротой молнии ударил противника ножом в бок, и затем с силой толкнул его портфелем , темная масса с хрипением повалилась на пол подъезда, теряя что-то, противно звякнувшее о бетон. Ваня, прыгая через несколько ступенек, спешно выбежал обратно на улицу. Елы-палы! Там его уже ждали. Могучий громила, сильный и высокий, изображающий санитара в белом халате. Только этот верзила, торжествующе оскалившийся, почему-то держал в правой руке, совсем не вяжущийся с его образом благородного медицинского работника, занесенный молоток. Видимо, воображал себя в мечтах ударником текущей пятилетки! Впрочем пальцы, сжимавшие рукоятку, были украшены грубыми синими татуировками и это многое объясняло. Явно не бухгалтер. Простецкое лицо нападавшего, в комплекте с массивным черепом, тоже указывало на низкий интеллект. Статья УК как на лбу нарисована. Повезло, что противники сразу не стали использовать ножи или заточки, а только хотели оглушить Ивана и захватить его живым. Иначе это нежданное рандеву могло бы окончиться весьма плохо для Саблина. Конечно, резкий удар ломающим кости молотком - совсем не то, что хочет испытать на себе каждый. Но такие весомые предметы имеют недюжинный момент инерции, кроме того ими надо замахиваться, на что теряешь немало времени. Перед Ваней был очень сильный человек. Большой замах. Крупный и крепкий высокий мужчина, правша. Но несколько медлительный из-за своего веса. Словно молодой тигр Саблин снес его в одно мгновение. Времени размышлять не было. Тупые инструменты замедляют скорость, а в случае промаха неконтролируемая инерция становится дополнительным неблагоприятным фактором. Ваня мельком увидел, как бычара замахнулся, словно в замедленной киносъемке рука начала движение, запястье сдвинулось назад, потом - локоть; но Саблин уже врезал кулаком правой руки с зажатой рукояткой ножа по локтю этого громилы. Мощная сила удара толкнула того в одну сторону, тяжелый молоток тащил в другую, в результате сустав хрустнул, запястье вытянулось, и молоток упал на землю. Возвратным движением Ванина рука лезвием прошлась по лбу этого дегенерата. Саблину удалось рассечь противнику лоб; удар получился довольно сильным, и он почувствовал, как клинок задел кость. Между бровями и волосами лжесанитара появилась десятисантиметровая горизонтальная рана, Иван рассек плоть до самой кости. Громила отшатнулся назад и замер на месте. Боли он не испытывал - пока. Зато обильно текущая из пореза кровь начала заливать ему глаза и ослеплять его. Остальное было делом техники. Тут же каблук ботинка Саблина со всей дури врезался в колено верзилы, с противным хрустом раздробил коленную чашечку, разорвал связки и сухожилия и выбил сустав, вывернув его наизнанку, так что тот выгнулся назад, наподобие колена. "Больно, мне больно!" Громила начал падать, став жертвой силы тяжести. Но прежде, чем он успел опуститься на один сантиметр и из его горла вырвался первый вопль, Иван уже вычеркнув его памяти. Теперь в будущем нападавшего ждут только костыли, хромота, боль, отчаяние и безработица. Так как работать он мог только тупым "бычарой", любителем резать и кромсать, и никем иначе. - Стой скотина! - с этим звериным воплем на него летел бугай-водитель санитарного фургона. Брат-близнец любителя садистских игр с молотком. И откуда столько азарта? Иван не стал того дожидаться, так как продолжать дружеский мордобой ему было не с руки. Мощно двинул ногой в голову, вышиб несколько зубов и окончательно завалив на грязный асфальт покалеченного громилу-санитара, Иван окончательно вычеркнул того из числа своих противников. Путь был открыт и парень рванул в сторону. Уж в беге тут никто с ним соревноваться не сможет! Кишка тонка! За ним никто не побежал. Значит, как в любой русской народной сказке, третий "брат" оказался традиционно не дурак. Водитель поднял своего собрата, потряс его за плечи, и тот, вяло прыгая на одной ноге, опираясь на плечо подельника, кряхтя от боли, медленно поскакал до фургона. Добежавший до угла соседнего дома, Саблин остановился и еще смог, осторожно наблюдая, полюбоваться, как водитель вытаскивает из подъезда бесчувственное тело своего третьего товарища. Тот почти не подавал признаков жизни. Действительно, тому пришлось несладко, так как когда парень осмотрел при свете, льющегося из окна первого этажа, свой ножичек, то лезвие было почти по рукоятку покрыто бурым налетом. Похоже, нападавшему сильно повредили весь ливер, если операцию прямо сейчас не сделать - тот уже не жилец. А скорее всего, в этом щекотливом случае, бригада дежурных хирургов за дело не примется. А один прикормленный лепила тут ничего не сделает. Там должен быть сплошной фарш. Так что эта стайка гоблинов понесла нехилые потери. Тут же санитарный фургон поспешно уехал с места происшествия. Воткнув несколько раз лезвие ножа в землю и очистив его, Ваня убрал свое орудие самозащиты в карман. И осмотрел заодно и портфель. Действительно, на черной, матовой и толстой искусственной коже появились две глубокие вмятины. От них наискось шли царапины, сквозь сорванную кожу проглядывала белая прокладка. Придется завтра новый портфель покупать. Этот столкновения не пережил. На лежащем с краю портфеля учебнике Алгебры за 8 класс тоже виднелись довольно отчетливые углубления. Явно тяжелым кастетом поработали. Что же, будем считать что сегодня игра прошла со счетом 2-0 в пользу "хороших парней". Парень без приключений вернулся домой и, сытно поужинав, стал размышлять. Что теперь делать? Все так не вовремя! Зубил ину еще месяц, как минимум лечиться, прежде чем он сможет работать. А желательно этот период увеличить до полутора месяцев. А что-то решать надо прямо сейчас. Такие наезды без последствий оставлять нельзя. Не обязательно рубить змею на маленькие кусочки. Отруби голову змее и она погибнет. Кто там у них фишку у братвы на районе держит? Клык? Большая щука в маленьком пруду. Вот им и следует заняться. Хоттабыча обижать нельзя. Ибо он злопамятен. И надо всем послать этот сигнал, чтобы он дошел до самого тупорылого урки! И значит, снова начинается увлекательная игра под названием "Надери задницу ублюдку". В городе- новый шериф. "Погодите, детки! Дайте только срок! Будет Вам и будка, будет и свисток!" - Конец книги -