Страница 3 из 4
«К решению настоящего решения никто из присутствующих приступать не решался».
«Родился я в маленькой уральской деревушке, которую и закончил…»
«Я нажала на подгузник, а он как взвизгнет…»
«Бессовестные, совсем стыд потеряли».
«Мною обнаружены коренные зубы мамонта у одного из жителей этого села».
«Иванов имеет огород в 0,20 га, одну козу, сын которой находится в отъезде».
«В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст».
«Оркестр состоит из шести инструментов – саксофона, электрогитары, аккордеона, контрабаса, ударника и солиста».
«Поцелуй – это вам не плевок: тут важна неторопливость».
«В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет».
«У меня рост 174, не то, что у некоторых…»
Опечатка в лабораторном направлении: «Клинический анализ мочи из пальца».
Глава 2
Смешные объявления
«Ватная фабрика выпускает и реставрирует одеяла, матрацы, фуфайки. Пышность одеял повышает потенцию».
«Продаю пальто зимнее, прямое, цвет мокрый асфальт, огромный воротник из меха лисца».
«Продаю шляпу – кожаный верх, опороченный мехом песца».
«Продаю горнолыжные штаны-самосбросы, р. 52–54».
«Куплю фотоаппараты швейных фирм Kodak, Canon, Nicon».
«Куплю шестиструйную гитару в хорошем состоянии».
«Душевный прием гинеколога».
«Женщину, купившую стенку с рук, коричневую, прошу вернуть вещи, оставленные в ней, или позвонить».
Специализированная фирма «Раздолбай-сервис».
«Кооператив „Электрик“ принимает заказы на изготовление и установку надгробных памятников».
«Мы – крупнейшее Еврейское похоронное агентство в этом районе. Наши залы и помещения для мемориальной службы – самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам вашей семьи и вашим друзьям!»
Вывеска, иллюстрирующая режим работы загадочного ТОО «Виктория»:
Понедельник – Суббота: 10.00–18.00
Понедельник – Пятница: Ремонт
Объявление на двери в общественный туалет: «Туалет работает круглосточно. Вход бесплатный. Услуги платные».
Рекламный буклет: «Мелкооптовый магазин „Гризли“ реализует продукты питания, а также тампакс!»
Надпись на товарном чеке: «Спасибо за покупку! Без вас мы бы разорились».
Грозное предостережение, большими буквами написанное на трансформаторной будке: «Берегите свою жизнь и сети электропередач!»
Красочный щит в лесополосе сообщает любителям природы следующую полезную информацию: «Семейству дятла нужно к обеду не меньше сотни личинок короеда».
Надпись на воротах перед домом: «Ворота действующие».
«Алкоголизм. Недорого».
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
«Майя. Обслуживание до 23.00».
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
«Обуваем недорого и с гарантией».
«Скупка зол, коронок и антиквара».
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.