Страница 21 из 22
Женщинам тоже свойственен такой формат «любви». Она либо успешная бизнесвумен, или же красивая «вывеска» семьи. В первом случае муж вынужден терпеть профессиональную деформацию личности супруги. В контексте низкого заработка или финансовой зависимости, он, как правило, настолько эмоционально подавлен, что соглашается на унизительные вторичные позиции в собственной семейной жизни.
Во втором случае мы сталкиваемся с инфантильной фигурой «девочки по имени Хочу». Муж долго крутится вокруг ее потребностей и капризов, пока окончательно не устает от бесконечных ультиматумов и шантажа.
Насколько эффективна такая схема? В периодическом смысле, когда один из партнеров проваливается в кризисы, с подобным может столкнуться каждая семья. Но жить в режиме обслуживания и поклонения перманентно – задача для избранных альтруистов.
Семья«Ты и Я равняется Я»
Парадоксально складываются и контейнируются отношения в подобных парах. Подобные формы взаимодействия можно смело относить к созависимому партнерству: речь может идти о спасении чьей-то заблудшей души. Проблемный партнер втягивает другого в сложные истории, подчиняет его своим эгоистическим целям и порокам и превращает в жертву собственной слабохарактерности.
Семья «Я+Я»
Семья «Я+Я» – это тогда, когда партнеры живут каждый своей жизнью, заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. А точнее – независимостью. А если еще честнее – то своей свободой от другого. «Я уважаю территорию твою – ты не нарушай мое личное пространство. Хорошо? Ну и славно, дай я тебя поцелую, милый!» Семья «Я + Я» – это сделка двух индивидуумов, взаимное использование: ты – мне, я – тебе.
Обычно в основе модели «Я+Я» лежит вера в то, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина в них занимает лишь временные позиции. Так же это работает в обратную сторону. К примеру, женщине нужно свое (например, ребенок), а мужчина служит только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других важных моментов для жизни – нужное подчеркнуть).
Один из признаков семьи «Я+Я» – желание иметь запасной аэродром, так, на всякий случай. Низкая интегрированность дает возможность для маневров и измен. В конечном итоге такая сепарация может вызвать охлаждение эмоций. В перспективе отсутствие общих планов на будущее, целей и интересов отдаляет людей и делает их отношения бессмысленными.
«Ты и Я равняется Ты и Я»
Это партнерство, где взаимоотношения складываются по типу взаимного принятия. Каждый важен, каждый приоритетен; у каждого есть как сугубо личное пространство, так и общее. Часто по такой форме складываются отношения у нарциссических пар. Им удается эффективно объединяться против всех, достигать высоких карьерных успехов. Часто такие семьи заняты общим делом, развивают фамильный бизнес. Однако хорошо такие пары функционируют в условиях кризиса или многозадачности. В обыденной жизни им может стать немного скучно. Но, как правило, это высокоэффективные, пусть даже и слегка дисфункциональные, на общепринятый взгляд, отношения, где при высоком уровне взаимного контроля личные потребности каждого все-таки удовлетворяются.
Семья по типу «МЫ»
Что такое семья по типу «МЫ»? Это, прежде всего, отношения двух людей, где все участники заинтересованы не только в удовлетворении личных потребительских интересов, но и во взаимопомощи, поддержке и заботе друг о друге.
Вы чувствуете себя частью «МЫ». У вас есть ощущение, что вы часть такой общности, как «СЕМЬЯ». Вы смотрите на мир как часть семьи, в своих решениях вы думаете о партнере, учитываете и его интересы. Вы знаете, что вы можете рассчитывать на поддержку других членов семьи, но и вы сами готовы оказать такую поддержку при необходимости. Вы как бы являетесь одновременно всеми членами своей семьи. Я считаю, что семья «МЫ» – это тот самый золотой стандарт, к которому так важно стремиться. «МЫ» – это территория компромиссов, которая со временем становится зоной комфорта для каждого, формируя общие взгляды на мир, вещи и морально-нравственные ценности.
Но между этими сторонами есть множество промежуточных состояний.
Семья – не «семь Я» – это «МЫ».
Суть семьи МЫ: забота о нас обоих; о себе и о тебе; о нашей паре. Мы были отдельными личностями, а стали вместе, стали тандемом: ты становишься частью меня, я – частью тебя. «Ты и я – мы – одно целое».
В «МЫ»: Ты и я – одно целое, продолжение друг друга. В семье «МЫ» могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет верой в любовь, в то, что любимый человек может заботиться о партнере, как о себе самом.
Тип семьи «МЫ» подходит немногим. Она подходит только тем, кто действительно морально готов и хочет такую семью. В реальности таких не очень много. Более того, не каждый человек физически и морально готов к такому единству.
По словам современных психологов, нюансы характеров подразумевают аутистические черты, шизоидные особенности или нарциссические наклонности партнера. И в таком случае попытка сильно сблизиться может лишь ускорить разрыв. К тому же, даже при стремлении к близости, необходимо сохранять баланс, чтобы не попасть в полнейшую созависимость друг от друга.
Молодежь часто мечтает о таких отношениях ровно до тех пор, пока не попробует перейти от романтизации и слов к практическому делу. Подойдет это тем, кто такую семью осилит, у кого хватит ресурсов такую семью построить.
Семья «МЫ» – существенно более трудная конструкция, чем семья «Я+Я». Она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. Полное взаимопогружение имеет ряд опасных моментов. Это чревато невротизацией и последующим болезненным разрывом. Особенно в те моменты, когда вы категорически не соглашаетесь с партнером, однако молчите ради сохранения мнимого единства. Поэтому важно понимать и помнить: «МЫ» – это еще и умение договариваться, находить общие точки соприкосновения. Это поиск компромиссов, но никак не стирание границ собственной личности ради одной идеи дружного брака.
В традиционно патриархальном смысле от мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины – готовности поддержать решения мужа. И от обоих – думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах союза.
«Ты + Я равно Мы» – это правильно, с моей точки зрения. Как минимум, это тот самый традиционный золотой стандарт партнерства, о котором принято говорить в нашем обществе.
Но хочется отметить, что интеграция должна предусматривать не полное растворение в личности своего партнера. Оговорка в том, что, вступая в прочные, надежные и дружные отношения, вы должны по-прежнему уметь договариваться, тем не менее, доверяя друг другу часть ответственности за свою жизнь, оставаться личностью.
Религиозная подготовка к семейной жизни
Говоря метафорами, идея исконно патриархальной семьи для будущей жены выглядит примерно так: «Если ты станешь для него служанкой, он станет для тебя рабом. Если ты станешь для него землей, он станет для тебя небом». Следуя теории, если ты освоишь десять женских навыков, вы проживете счастливую и благополучную семейную жизнь:
1. Всегда довольствуйся малым. Что бы ни приносил твой муж домой, принимай с добродушием, вежливостью, учтивостью и благодари его;
2. Всегда будь покорной своему мужу, его повеления слушай очень внимательно и выполняй их основательно;
3. Обращай внимание на все те места, куда может пасть взор твоего мужа. Не допускай, чтобы он увидел на тебе что-либо неприглядное. Свой дом и двор содержи в совершенной чистоте и порядке;
4. Будь настороже относительно обоняния мужа. Не допускай, чтобы он почувствовал от тебя неприятный запах, пусть он ощущает от тебя только благоухания;