Семьяномика. Алгоритмы любви

Спросите себя о том, хватит ли вам на сегодняшнем этапе умения создать благоприятный климат в отношениях. Развиты ли ваши волевые и другие личностные качества. Огромное значение играет эмоциональный интеллект, устойчивость характера, поведения и чувств.

К сожалению, огромное количество вполне совместимых семейных пар распадаются не по причине своих разногласий, а по «воле случая». Под этим определением я подразумеваю, скорее, юношеский максимализм, эмоциональную вспыльчивость и недостаток рационализма в отношениях. Всякий раз, когда кто-то из незрелой четы «косячит» в глазах своего спутника, другой вовсе не способен принять и простить. Со временем отношения усложняются и пара приходит к драматизации своих отношений.

Именно поэтому, вопреки приливу эмоций и чувств, спросите себя еще раз: достаточно ли вы оба эмоционально зрелы, чтобы уметь адекватно и без истерик преодолевать взаимонепонимания? Умеете ли вы разговаривать, умеете ли вы оформлять в правильные слова свои волнения и чувства? Способность договариваться – признак цельной, сформированной и конструктивной личности, готовой к новым серьезным отношениям.

Согласно опросу социологов, 70-75 % семей создаются по любви, 15-20 % – по рассудку, а 5-10 % – с целью материальной выгоды. Конечно, мотивы для вступления в семейный союз весьма спорны и противоречивы, однако, если у человека хотя бы наличествуют параметры и приоритеты, по которым он вступает в новые отношения, мы можем говорить о некоей осознанности его выбора.

Совместимость супругов

Есть ряд психологов, считающих совместимость важнейшим критерием благополучия супружеской пары. Например, Н.Н. и А.Н. Обозовы говорят: «Совместимость выступает как самый сильный фактор не только устойчивости, но и благополучия супружества».

И несмотря на наличие множества трудов на данную тематику, представление о четырех аспектах супружеской совместимости позволяет расставить все точки над «i», при этом кажется мне наиболее оптимальной. Разве что я бы добавил еще и социальную совместимость, столь важную в настоящее время.

Необходима духовная совместимость, предполагающая согласованность религиозных компонентов, ценностного ряда, философских убеждений и установок относительно ключевых вопросов, касающихся жизни. Если вы живете в совершенно разных системах ценностей, где одному по духу костры и гитара, а другому приятнее проводить вечера в теплом доме – у вас нет будущего. Если один из вас заядлый путешественник, а другому нравится сидеть за стационарным компьютером – у вас мало шансов. Если один из вас предпочитает случайные половые связи, открытые отношения и не против вредных привычек, а второй – праведник, со стыдом относящийся к своему самому безобидному прегрешению – у вас нет ни будущего, ни чего-либо объединяющего в настоящем.

В первое время эти разногласия будут менее заметны, в виду того, что вы влюблены и идете на уступки друг другу, но рано или поздно ваши естественные базовые потребности и желания, ваши интересы и приоритеты возьмут вверх, и здесь неизбежны разногласия и обиды. И эти вопросы нужно решать на стадии знакомства, не ожидая, что близкий человек должен или будет меняться. И если ваши ценности не совпадают, то просто оставьте друг друга и не терзайтесь ожиданием перемен своего спутника. Ведь каждый человек понимает насколько сложно поменять самого себя даже при сильном желании. Что же говорить о влиянии на другого человека?

Особый акцент важно сделать на персональной совместимости, характеризующейся свойствами темперамента, эмоционально-волевой сферой, акцентуациями, степенью коммуникабельности и иными сторонами психоэмоциональной конституции двух людей.

Не меньшую роль имеет семейно-бытовая совместимость как особенность отношения молодоженов к будущей семейной жизни – готовы ли они к тем социальным ролям, что «заготовил» для них их спутник?

Огромную роль играет физиологическая совместимость, под которой понимается особенность чувственного восприятия друг друга и сексуальный темперамент.

Нельзя, просто невозможно игнорировать и социальную совместимость, существенным образом определяющую отношение друг к другу по причине их добрачного уровня доходов и положения в обществе.

Просто обратите внимание на устоявшиеся пары. Как правило, люди не вступают в брак, определив для себя серьезные различия ментального или психоэмоционального характера.

Однако парадоксально и удивительно (возможно даже неосознанно, бессознательно) люди выбирают себе вторую половину по принципу схожести: обманщик редко женится на своей жертве: все чаще для партнерства он выбирает себе такую же обманщицу. А человек порядочный или робкий и интеллигентный предпочитает себе в спутники кого-то, кто разделит его духовно-нравственные убеждения. Не зря в Коране в суре Аннур в 26 аяте говорится: «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят клеветники. Им уготовано прощение и щедрый удел».

Любой брак – это результат нашего почти бессознательного выбора. В психологии есть термины «зеркало» и «отзеркаливание», объясняющие такое поведение и выбор, то есть подобное к подобному, когда мы откликаемся и притягиваем в свою жизнь людей со схожими чертами, имеющимися у нас самих.

В таком ключе становится удивительным именно развод. Возможно, развод – это вовсе не банальное «не сошлись характером», а как раз совсем наоборот. Развод – это, скорее, следствие измены, дефицита финансов или же нехватки житейской мудрости. Сам развод пары, которая выбирала друг друга сознательно и по любви, неестественен без каких-либо стрессовых житейских факторов.

Также хочу отметить, как парадоксально люди синхронизируются, когда действительно любят друг друга; они перенимают привычки, делятся опытом, меняют взгляды друг друга на устоявшиеся ценности. Даже характер, сформированный, казалось бы, до трех первых лет жизни, парадоксально преобразуется рядом с любимым мужчиной или дорогой сердцу женщиной.

В пример хочу привести интервью принца Гарри с Кейт Миддлтон. Если на первом совместном интервью пары до брака физиогномисты и нейротипологи замечали некоторые расхождения и неточности, то в более поздних эфирах королевская чета ведет себя практически идентично: разговаривает похожим тоном, жестикулирует и одинаково двигается.

Можно бесконечно долго рассуждать на тему, что первично – красота или ум – но давайте все-таки немного попробуем порассуждать на тему психологической совместимости. Если люди вовсе не совместимы на таком уровне, то едва ли их сможет удержать вместе финансовая составляющая или внешняя привлекательность.

Прежде всего, когда вы совместимы характером со своим партнером, вы готовы закрывать глаза на его мелкие недостатки вроде домашне-бытовых привычек разбрасывать носки или не закрывать зубную пасту.

Более того, человеку, который понимает вас эмоционально, вы легче прощаете глупости или ошибки – как поведенческие, так и отражающие его некоторую некомпетентность. В таком ключе интеллект тоже уступает по значимости аспектам совместимости характеров.

Люди, духовно и психологически близкие, хорошо синхронизируются и настраиваются друг на друга. Следовательно, качество половой близости у них более удовлетворительное.

Способность выдерживать глупость, рассеянность или некоторую расхлябанность благодаря повышенной совместимости позволяет людям со временем общаться все больше и дольше; они привыкают друг к другу куда более интенсивными темпами, они быстрее начинают друг друга понимать и чаще, как уже выше говорилось, прощать недостатки. Как следствие, такое притяжение и притирки постепенно «шлифуют» их друг под друга. Со временем степень родства душ у совместимых партнеров обычно только усиливается: взгляды и ментальность, духовные и мыслительные процессы начинают проистекать практически идентично. В конечном счете люди подстраиваются друг под друга даже интеллектуально.