Сурок районного масштаба

С такими невесёлыми мыслями я и попёрся в ванную восполнять недостаток жидкости в организме. Кто-то скажет — это же глупо, когда буквально через несколько минут собираешься отбросить копыта. На что мне придётся возразить словами кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». Вот именно. В таком состоянии даже на последний этаж не подняться, а уж про прыжок и мечтать не приходится. Не нравится мне подобный выход из ситуации, но другой способ пока заблокирован, а про третий, которым пользуется Мэнс, ничего не известно. В прошлый раз патрульный не успел рассказать, предпочтя сойти с ума и напороться на дезинтергатор. А вторую попытку получить секретную информацию я благополучно профукал, поставив не на того коня. В своё оправдание могу сказать лишь одно — пофиг. Когда ещё вам выпадет шанс стать героем удивительного приключения? Пускай оно и похоже на бессмысленную ролевую игру, но у большинства людей и такого нет. Взять того же Жору Иванова, а лучше меня самого. Вот-вот!

Когда уровень жидкости в организме приблизился к значению «полный бак», я оторвался от крана с холодной водой, вытер лицо полотенцем и пошёл одеваться. До последнего момента всё должно выглядеть как можно приличнее. Ползти в одних трусах поправлять антенну — чертовски подозрительно. Поправлять антенну на крыше в эпоху интернет-телевидения не менее странно. Да ну тебя, всю легенду испортил! Что же я скажу бабушке с пятого этажа, когда буду залезать на чердак? Пенсионеры любят на каждый чих выходить на площадку и интересоваться происходящим на их территории. И тут такая любопытная бабулька обязательно найдётся. Или наоборот, ответственная — с ходу распознает во мне иностранного шпиона, который ворует электричество. Нет, ты бывший президент США Обама и пришёл нассать в подъезде! Так ещё лучше.

Ладно, что-нибудь придумаю. В любом случае вариант с антенной самый приличный. А интернета у меня нет — зачем он алкоголику? У тебя и телевизора нет. У меня точно, а у жены в комнате наверняка. Сейчас узнаем.

— Лена, — я зашёл на кухню, — скажи, а ты всё ещё смотришь тот сериал?

— Опять деньги кончились? — заявила «жена». — Ищешь, что продать? Говорю в тысячный и в последний раз: зайдёшь в комнату — убью.

— О, это тоже вариант, — задумчиво произнёс я и вышел обратно в коридор, прикрыв за собой дверь.

Вслед послышалась ругань. И правда, как Лена ещё живёт с Жорой и до сих пор его не прибила? Удивительные создания эти женщины. Моя вон сбежала, хотя я вроде человек не совсем пропащий. Но по словам Ани — козёл. И чего она тогда так прицепилась к этому анекдоту?

— Скажи мне, дорогой, а правда, что все мужики — козлы.

— Правда.

— Значит, и ты — козёл?

— Абсолютно верно! Самый большой.

— Тогда почему я вышла за тебя замуж?

— Вот тут мы плавно и подходим к теме, что все бабы — дуры.

Надев видавшие виды ботинки, я вышел на лестничную площадку и поднялся на пятый этаж. И вроде пройти-то надо было чуток, но запыхался так, словно прошагал несколько километров. В этом теле, конечно. А вообще слышал, что в небоскрёбах проводятся соревнования по подъёму на последний этаж. Там даже самые выносливые бегуны на длинные дистанции быстро выдыхаются.

Вернусь в обычную реальность — обязательно займусь возвращением себя в форму. А то вдруг опять война, а я уставший? Смех смехом, но несколько минут мне пришлось просидеть на полу, ибо сил стоять после короткого, но тяжёлого марш-броска, попросту не было. Как бы на хриплый звук тяжёлого дыхания не выбежала та самая мифическая пенсионерка.

Однако никто не спешил проведать умирающего человека. Так что спокойно отдышавшись, я приготовился к финальному раунду — мне предстояло преодолеть вертикальную металлическую лестницу, ведущую на чердак.

— Хорошо живёт на свете Винни Пух, у него четыре лапы и… — я не стал допевать песенку.

А пришла она мне на ум не случайно. Когда я пытался попасть в квартиру к Николаю, то мог пользоваться только руками, чтобы подтянуться и залезть на балкон. Ногам там не на что было опереться. А тут целая лестница, хоть и вертикальная. Поборемся ещё!

Борьба выдалась нешуточная, можно сказать, что предыдущий подъём по лестничной площадке был лёгкой прогулкой. Десять перекладин! Не всего десять, а целых десять! И каждая преодолевалась с огромными усилиями. Будто восхождение на Эверест. Чего врёшь-то? Ну как на Эльбрус. Ага-ага, давай заливай. Ладно-ладно, как на… Короче, не важно, результат был достигнут. И оказалось, зря — люк на чердак кто-то запер на большущий замок. Мне отчётливо послышалось, как где-то за окном пролетела дикая птица Обломинго, и прозвучал закадровый смех.

Спускался вниз до квартиры я гораздо быстрее и легче. Даже не передохнул ни разу — так прокачал дыхалку при подъёме.

— А у нас всё по-прежнему, — цитата из фильма про Шерлока Холмса пришлась как нельзя кстати.

Моего отсутствия никто не заметил. «Жена» продолжала варить борщ или что-то подобное, ребёнок не проснулся, а собаки или кошки у нас вроде как нет.

На всякий случай, чтобы не вызвать дополнительной агрессии со стороны Лены, я снял обувь и прошёл на кухню.

— Ты не знаешь, где у нас ключ от чердака? — почему бы и не попытаться спросить прямо в лоб? На самостоятельные поиски по ящичкам в коридоре может уйти много времени, а оно и так слишком быстро тает. А в итоге лишь узнать, что ключа в квартире никогда и не было.

— Ты чего задумал? — удивлённо спросила Лена, и прежде чем я успел что-нибудь соврать, продолжила: — Ты прыгать собрался? Это твой «вариант»?

Ситуация как-то внезапно пошла не туда.

— Да какой там прыгать? Нужно…

— Чего тебе там нужно? — с напором произнесла «жена». — Заначку взять? Сейчас я тебе дам такую заначку, век помнить будешь!

В руках у Лены неожиданно образовалась сковородка. Приготовленные для тушения овощи посыпались на пол. Я начал пятиться назад, но неожиданно упёрся в закрытую дверь. И когда только успела?

— Не надо.

— Будет тебе «не надо», — заявила Лена и с размаху ударила меня сковородкой.

Будь кухня хоть немного попросторней, может, мне и удалось бы увернуться. А так даже поднятые на защиту руки не помогли. Ребро сковородки соскочило по предплечью и угодило мне точно в висок.