Я должен стать Главным Героем или…

Я должен стать Главным Героем или…

Глава 1

'Стань героем, веди себя соответствующе. Я наделил тебя несравненной силой, и все великие сущности наблюдают за тобой! Оправдай наши надежды, покажи, на что способен! И знай, если попытаешься уклониться от своей судьбы — будешь наказан.

Б. Г.-кун'

— Блять! — вырвалось у меня при очередном взгляде на записку. — Очень помогли, господин Грузовик-кун!

У меня была масса вопросов и очень мало ответов.

Я находился в этом мире леденящего и непрекращающегося пиздеца уже третий день. А что вы думали, рассказ начнется со сцены в женском туалете, где мое невинное тело будет приковано к батарее, а внутрь зайдет группа девчонок? Ха!

Ну, мое тело на самом деле было нетронутым и девственным, я бы даже сказал, чересчур девственным. При одном взгляде на Ильюшу Козлова, в теле которого я оказался, становилось понятно: единственный доступный ему способ размножения, это партеногенез или почкование. Это выглядит более перспективно и реалистично, нежели найти для этой тушки няшную тяночку.

Нет, я не был уродливым горбуном, который воет о горячих цыганках на колокольнях парижских соборов, нет. Я просто был никаким. Типичный омежка и очкарик, среднего роста из рабоче-крестьянской семьи. Кстати говоря, пообщавшись с этой самой семейкой в лице моей матери-одиночки, я понял, что на местную нобелевку или хотя бы правильный ответ на загадку про два стула мне тоже рассчитывать не приходится. Так сказать, пока над остальными трудились, на мне природа отдыхала. Но теперь все будет по-другому. Осталось разобраться, как жить новую жизнь.

В этом мире все было, мать его, неправильно. Все известные мне социальные теории, все правила развития общества, роли социальных институтов, экономические стратегии развития и предпосылки — все пошло по известному адресу.

Сословное общество. Бам!

Магия наравне с технологиями. Бам-бам!

Демоны-суккубы… Ба… А хотя тут ладно, тут это уже больше фетиши.

Но все равно, как вам коктейльчик?

Феодальный строй нежизнеспособное тупое говно тупого говна, а всех ностальгирующих по кадетам, юнкерам и хрусту французской булки стоит на месяцок загнать ссаными тряпками в нищую деревню, прикрикивая «WELCOME TO THE RICE FIELDS, MOTHERFUCKER!»

Но тут, в этом параллельном мире, куда меня засунул сраный Грузовик-кун, это все работало. Может, экономические дыры закрывала магия, а может, человек сам по себе тварь такая, что приспособится ко всему.

— Блять! — опять выругался я, глядя на записку, после чего спрятал ее в карман широчайших штанов.

Я этот кусок бумаги уже рвал, сжигал, топил. Даже разок сожрал. Но с завидной регулярностью записка возвращалась в мой карман. Я ее уже только что с лупой не рассматривал — ничего кроме нескольких строк и едкой подписи «Б. Г.-кун» на ней не было. Даже попытался найти шифр — точно бесполезно.

В отличие от туповатого Ильюши Козлова версии 1.0, моя голова варила на полную катушку. Кем я был до этой истории? А хрен его знает. Но вот навыки у меня остались. Наблюдательность, скорость принятия решений и абсолютный, просто вселенский пофигизм. Мне было настолько похеру на то, что какие-то там сущности за мной наблюдают, что даже становилось немного страшно. А вдруг, я зря так? Хотя нет, все равно похер.

Я шел по улице и размышлял. Лето, тепло, время каникул. Есть возможность побыть наедине с собой и подумать о вечном, при этом не привлекая внимания родных, прохожих и санитаров.

Великой силы пока тоже не ощущалось. Когда я узнал, что в этом мире есть магия, то попробовал вызвать в себе Знаки Силы — ничего. Глухо, как в танке, пусто, как в душе юного дед инсайда.

Тогда о какой силе говорил Грузовик-кун?

— Э, епта! — послышалось вдали.

Мир вокруг пошел волной, будто на поверхность воды упала огромная мутная капля. Я уже подумал, что у меня случился инсульт, но потом понял — вот оно, началось.

Зачем-то я нащупал в кармане записку, достал и посмотрел на текст:

'Первое Каноничное Событие: гопота.

Б. Г.-кун'

— Блять! — выругался я в третий раз за последние пять минут.

— Сюдой подошел! Да! — повторилось из подворотни.

На меня вышли трое в костюмах фирмы «Абобус». У всех лица не обезображены интеллектом, все с самокруточками в зубах, у всех лысые головы, а у того, что в центре на макушке еще и видавшая эпоху палеозоя кепка. Ну, точно как хер и два яйца.

— Что надо, болезненные? — спросил я, морщась.

— Э, епта! Кучеряво базаришь, епта! Метлу прикуси, епта! И карманы выворачивай, епта! Нам на сэмки надо, епта! — выдало тираду левое «яйцо».

— Транспортный налог! — добавило правое.

— Бабки гони, — хмуро закончил «хер». — Полтинник.

Я встал перед этими клоунами от мира люмпен-пролетариата, широко расставив ноги. Тут важен приматизм, показать, кто здесь самая опасная обезьяна. Так что подбородок вверх, таз — вперед, мол, клал я на вас всех, и взгляд расслабить. А вот булки — сжать, жопу всегда стоит держать настороже.

— Нет, не дам, — ответил я.

— В смысле, не дашь? — опешило левое «яйцо».

— Не хочу. — Ответил я твердо и четко.

— Тебе че, жить надоело? — спросило правое «яйцо».

— Нет, не надоело.

— А полтинник есть?

— Есть.

— Так гони бабки! — рыкнул «хер».

— Не хочу…

И лицо у меня в этот момент было скорбное-скорбное, мол, мне очень жаль, но против своей природы пойти не могу, сорян, мужички.

— Ц-ц, — главарь шайки сделал шаг вперед, как по миру опять пошла та самая мутная волна и все замерло.

Я покрутил башкой, подождал, даже протер очки, но гопник не двигался. После, наконец, я все же догадался запустить руку в карман и достать записку.

'Следование канону. Получено: рукопашный бой

Б. Г-кун'.

Я почувствовал, что теперь знаю кунг-фу, о чем моментально сообщил гопоте. Коллективная гениталия никак не отреагировала на мое предупреждение, за что жестоко поплатилась.

Подныриваю под первый удар, хватаю нападающего за локоть и броском через бедро втыкаю головой в землю. Бью ударом ноги с разворота ©™ в «левое яйцо», пробиваю двоечку «правому». Потом делаю по контрольному удару в ухо, перекат (не знаю зачем, захотелось), и наконец-то мои враги повержены.

— Киииияяяя! — разносится победный клич по подворотне.

В рассказах гопоты будущего этот день назовут «Начало Темных Времен».

Я сидел, пил чай и размышлял о детерминизме вселенной.

— На работу бы устроился! — рыкнула мать, накрывая на стол. — Ходишь все, время зря тратишь!

— Я поступать буду, — отмахнулся я от этой глупой женщины с уставшими глазами.

— Куда⁈

— На художника, — не задумываясь, ответил я. — На художника, маменька. Но в академию меня не примут, само собой. Так что я начну шататься по барам, открою в себе способности к графомании и в итоге напишу книгу. Ну и там еще по мелочи дел наделаю.

Местная история сильно отличалась от той, которую я помнил по прошлой жизни, о которой я ничего не помнил. Точнее, помнил-то я почти все. А вот там, где была моя старая личность — зияющая дыра.

Женщина, что была биологической матерью Ильюше Козлову, только покачала головой. И в кого он такой дурной уродился? Муж-покойник хоть и пил, но был человеком здравым, она тоже старается. Может, среди дедов были блаженные?

— Нечего шататься по барам. Есть садись.

Немного повздыхав о судьбе австрийского пейзажиста, которым мне не стать, да и честно, не особо тянет, я повернулся к столу.

Передо мной стала тарелка свежих щей. Конечно, мяса в них толком обнаружено не было, но добавил сметаны — и вроде неплохо. Беленые щи! Ха! Где бы еще нормального хлеба взять? Этот был какой-то комковатый, наполовину сырой и, походу, с камнями в составе муки. Чистая шрапнель, хуже только армейская перловка.