Чёрт, я изменила мужу! Как полюбить себя, если не любят в отношениях

Анна Маркова

Чёрт, я изменила мужу! Как полюбить себя, если не любят в отношениях

Я хочу выразить благодарность всем тем, кто помог мне создать эту книгу.

Моему мужу Андрею, любовнику Александру и не пойми кем являющемуся в моей жизни Роману – за вдохновение при написании этой книги, за сюжет и, главное, за опыт. Без них её не было бы.

Папе – моему учителю, а также главному и единственному жизненному мотиватору – за бесконечную веру в меня и мои силы.

Маме – за поддержку и моё воспитание.

Моим подругам: Надежде И., Антонине Н. и Нине Б. – за их дружбу, за заботу обо мне в период расставания с мужем. Когда срочно требовалась психологическая помощь, они всегда были рядом. Благодаря им мои руки никогда не опускались, а их жутко заразительный смех даже в самые трудные минуты творил со мной чудеса.

Вступление

Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех, или отчаяние.

Все судьбоносные жизненные моменты совершаются тогда, когда мы перестаём ценить. И неважно, что именно – мы просто утрачиваем эту способность.

В современном мире авторы всё чаще пишут об изменах. Причём – о мужских изменах, о том, как пережить предательство и двигаться дальше. Большинство блогеров в соц. сетях работают лишь в помощь обманутым жёнам, якобы давая ответ, почему и зачем у мужа появилась любовница. Знаменитые психологи учат женщину быть благодарной своему мужчине, и только в таком случае он не пойдёт, как говорится, налево.

Женской измене авторы уделяют намного меньше внимания, стремятся слово «измена» привести к общему знаменателю, подразумевая, что она, как и мужская, несёт в себе то же предательство. Но давайте поразмыслим, что само по себе слово «ИЗМЕНА» – всё-таки женского рода, и над этим стоит задуматься. Во все времена женская измена считалась более серьёзным проступком, за который и наказывали соответствующе. При этом принято считать, что в любом обществе мужчины полигамны и им свойственно изменять.

Вы все согласитесь со мной, что женская измена страшнее мужской в сотни тысяч раз. Женщина всегда вкладывает в измену что-то большее, чем просто секс. Мы не говорим сейчас о женщинах, для которых измена мужу – это привычное дело. Мы не говорим о женщинах, которые решились на этот шаг из любопытства или желая отомстить. Нет. Разговор пойдёт о женщинах, у которых одна-единственная измена перевернула всю их жизнь.

Всегда и всюду женщину рассматривали как хранительницу домашнего очага. До недавнего времени общество и слышать не хотело о женской измене. В книгах о ней писали редко, и эти книги становились бомбами в общественном сознании – «Мадам Бовари», «Анна Каренина». Тем не менее мир меняется, и как бы это цинично ни звучало, замужние женщины всё чаще изменяют супругам. В большинстве случаев женщины сами не до конца понимают, что именно толкнуло их на подобный шаг, и ответы приходится искать в далёком детстве.

В этой книге я не призываю женщин изменять, наоборот. Я призываю их быть осторожными, благоразумными и избегать внебрачных связей, да ещё и с женатыми мужчинами.

Речь пойдёт о женской измене в счастливом браке. Представляете, даже в подобных браках измена имеет место быть!

Проблема современного брака состоит в том, что всё чаще женщины чувствуют себя одинокими. Они теряют свою ценность, утопая в заботах о муже, детях, стараясь угодить и тем, и другим одновременно. Собственные нужды отодвигаются на последний план, а то и вовсе исчезают. Сначала мы хотим быть с мужем одним целым, а через несколько лет с пеной у рта отстаиваем свои границы. Уставшие душой женщины перестают чувствовать себя нужными и желанными, в отношениях с мужем исчезает страсть, приходит одиночество – первая ступень на пути к разводу. Даже прекрасная леди Ди признавалась, что в своём браке она была эмоционально пуста.

Внезапно вспыхнувшая страсть – вот чего нужно по-настоящему бояться, ведь с ней совершенно невозможно совладать.

Книга рассказывает о том, что даже счастливый брак может рухнуть, потому что в нём нет страсти и внимания, и лишь одна случайная встреча способна перевернуть всю жизнь и разрушить то, что так бережно строилось годами.

Поэтому так важно, дорогие женщины, девушки, поддерживать в браке именно страсть, она основа всего. Я хочу сказать, что даже самая добропорядочная жена, не имея страсти в отношениях с мужем, не сможет противостоять искушению, если эту страсть внезапно в ней разбудит другой мужчина.

Каждая замужняя женщина хоть раз на протяжении своего брака задумывалась об измене. Вспомните, ведь любое, даже малейшее непонимание в отношениях с мужем заставляет женщину задуматься: а того ли я выбрала? И тут неважно, кто прав, а кто виноват. Быть может, я сейчас скажу банальную вещь, но в таких ситуациях всегда виноваты оба. К сожалению, моя практика показывает то, что ни один брак не застрахован от женской измены. Даже самый надёжный, самый крепкий и наполненный любовью союз может быть разрушен. И, поверьте, для этого не так уж много нужно.

Эта книга не о стандартном любовном треугольнике, а о любовном «квадрате», о замужней женщине, которая стала любовницей женатого мужчины и поменяла чувства, проверенные годами, на яркие эмоции, которые даёт страсть внебрачных отношений.

В книге описываются размышления о том, почему, любя мужа, будучи уверенной в крепости своего счастливого брака, при полном понимании и доверии в семье женщина всё-таки находит любовника, к тому же несвободного. «Тяготит счастливый брак?» – спросите вы. Не знаю, но очень надеюсь, что с вашей помощью на страницах этой книги я узнаю истину.

1

Я совершала ошибки, и они меня ничему не учили

Когда драмы детства накладывают отпечаток

Тайна человеческой души заключена в психических драмах детства. Докопайтесь до этих драм, и исцеление придёт.

Я росла слабеньким ребёнком. Мама родила меня 11 сентября 1985 года. Роды были сложные, и я получила родовую травму – паралитическое косоглазие. «Паралитическое» – значит, неоперабельное, на всю жизнь. В те времена дети тоже жестоко относились к таким, как я. Со мной мало кто дружил. Я не была частью большой дружной компании.

В школе надо мной смеялись из-за моей внешности, выкрикивали вслед обидные слова. Я боялась пройти по коридору: мальчишки-забияки дразнили меня и обижали. Больно было до слёз. О дружбе с мальчиками я и не мечтала. Вернее, мечтала, но для такой, как я, это было невозможно. Мальчики просто шарахались от меня. Все девочки с тринадцати лет дружили с мальчиками, а у меня не было никого, и я очень этого стыдилась. Я была гадким утёнком, белой вороной, называйте, как хотите.

Я понимала, что «не такая, как все», поэтому, скорее всего, некоторые вещи в жизни мне будут даваться намного сложнее, чем другим. Папа говорил, что я особенная, что меня ждут особые возможности, что я лучше всех. Но тогда я не понимала его слов, поэтому они меня не особо утешали.

Психологи утверждают, что главная роль в развитии комплекса неполноценности отводится модели воспитания. Любовь родителей должна быть безусловной, это значит, что нужно принимать ребёнка таким, каков он есть, с его достоинствами и недостатками.

В моём случае папа работал в правильном направлении. Он принимал и любил меня такой, какая я есть, но мама, как мне кажется, не совсем. Подсознательно она просто не могла принять мой недостаток, поэтому постоянно возила меня по больницам в надежде излечить. И я, конечно же, благодарна ей, ведь сейчас моего изъяна практически не видно.