Страница 7 из 8
Мой старший сын был скорее бунтарем, двое же других детей в детстве и подростковом возрасте были более мягкими, оставаясь самими собой и не создавая особых проблем. Очевидно, мне нужно было прожить этот опыт – быть матерью таких разных детей. Постепенно это помогло мне изменить мои ценности и освободиться от многих семейных убеждений, которые стали бесполезными. Я часто говорю, что, когда они были маленькими, я бы очень хотела знать все те принципы, которым научилась позже. С другой стороны, сегодня я знаю, что все сложилось как нужно; это помогло мне освободиться от оков моего эго и работать над исцелением моих травм. Нет причин для сожалений.
Вот основные потребности «новых детей» в порядке их важности:
1. Уважение.
2. Общение.
3. Удовольствие.
4. Любовь[3].
5. Безопасность.
В главах этой книги, описывающих развитие ребенка от младенца до подросткового возраста, я буду говорить об этих пяти потребностях, приводить много примеров, а также давать практические советы, способные помочь ребенку удовлетворить эти потребности. Эти примеры будут для тебя намного полезнее, чем длинное и подробное описание каждой потребности. Как родителю, тебе будет полезно дать своему внутреннему ребенку то, что сможет удовлетворить эти пять потребностей (чего тебе, возможно, самому не хватало в детстве). Почему? Потому что закон причины и следствия работает неизменно: мы всегда пожинаем только то, что посеяли.
Для взрослых, которые, возможно, узнали себя в предыдущем описании и которым стало интересно, насколько они «новые люди», я создала два теста. Ты можешь пройти их, если обратишься к главе 9. Выполняй первый тест (упражнение 2), опираясь на свои воспоминания о том, каким ты был и что переживал в возрасте до 18 лет. Второй тест (упражнение 3) выполняй, основываясь на своих нынешних качествах и опыте. Кроме того, советую тебе попросить близкого человека, знающего тебя много лет, проверить это задание.
Внимательно перечитай свои записи в этих двух тестах. Возможно, ты отметишь, что обладаешь многими качествами «нового человека» и являешься менее традиционным, чем тебе казалось. Если это так, тебе будет намного проще применять советы этой книги. Еще, вероятно, ты заметишь, что в детстве соответствовал многим критериям «нового ребенка», но очень старался измениться в надежде, что тебя будут больше любить и меньше отвергать. Если это так и сейчас ты это осознаёшь, тебе будет проще стать самим собой – настоящим собой!
Глава 3. До рождения
Прежде чем принять решение о рождении ребенка, нужно хорошо подумать. Большинство людей не осознают важности такого решения, которое с переменами эры Водолея должно стать еще более взвешенным.
Многие становятся родителями, едва распрощавшись с собственным подростковым возрастом. Многие молодые пары, которые еще сами не понимают, кем они являются, берут на себя обязательство сопровождать новое маленькое существо в его самопознании. Если это твой случай, разумно этот факт осознавать. Идеальный способ избежать излишних страданий из-за непредвиденных последствий такого решения – помнить свою основную роль: познавать себя благодаря этому ребенку и научиться принимать себя обычным человеком.
В прошлом в некоторых сообществах считалось, что, когда мы находимся в детородном возрасте, мы не способны воспитывать детей. Ближе к пятидесяти годам, когда функция деторождения угасает, мы больше способны им помочь. Поэтому в таких сообществах супружеские пары брали на себя содержание своих престарелых родителей, которые в основном и занимались духовным воспитанием детей. Родители же заботились об их физическом и материальном благополучии.
Сейчас такой подход считается устарелым, а пожилых людей со всей их мудростью все чаще отправляют жить в дома престарелых, где их пичкают лекарствами. Такое положение дел заставляет задуматься, верно? Очевидно, мы не можем вернуться к старому, но между этими двумя образами мышления должна существовать золотая середина.
Отмечают, что в эру Водолея молодежь намного позже становится родителями, и меня это радует. Вероятно, одна из главных причин – начинающаяся карьера, от которой они не хотят отказываться. Если так, используют ли молодые люди эти дополнительные годы, чтобы подготовиться и стать гармоничными родителями? Сомневаюсь.
Гармоничный родитель способен продолжать карьеру, заниматься ребенком, жильем, проживать здоровые отношения в паре, выделяя время на то, чтобы поддерживать связи со своей семьей и друзьями.
Кроме того, гармоничный родитель способен поддерживать равновесие между собой взрослым и своим внутренним ребенком. Действительно, наши отношения со своими и чужими детьми – это показатель того, как мы взаимодействуем со своим собственным внутренним ребенком. Внутренний ребенок – это наша спонтанность, естественность, та часть нас, которая выражает желания, интересуется знаниями, которая хочет играть, воспринимать жизненные события такими, какие они есть, и жить здесь и сейчас.
Взрослый в нас – это наша часть, уверенная в том, что она все знает; ею руководит понятие «должен», она стремится передавать ценности, давать инструкции и направлять ребенка. Нам нужно научиться гармонично сочетать в себе эти два аспекта.
Гармоничный родитель помнит, почему он хотел рождения ребенка, и знает, что он ответственен только за последствия своих личных решений, а не решений, которые его ребенок будет принимать на протяжении всей своей жизни. Он также помнит, что отныне постоянное обучение становится частью его жизни, ведь именно так он будет познавать себя через приятный и неприятный опыт, проживаемый с этим ребенком. Быть родителем – непростое дело.
Прежде чем говорить о причинах, которые побуждают нас иметь детей, хочу обратиться к тем мужчинам и женщинам, которые слишком опрометчиво решают навсегда отказаться от роли родителя из-за своего собственного детства. Их детство прошло в неполноценной семье, в которой они были очень несчастны, и теперь они считают, что никогда не смогут стать хорошими родителями. Грустно принимать такое решение, ведь оно основано не на любви, а на страхе. Если это твой случай, откуда ты можешь знать, что внутри тебя нет всего необходимого, чтобы прожить прекрасный опыт родительства?
Рекомендую тебе обратиться за помощью к человеку, который может помочь тебе осознать, что скрывается за твоими страхами и нет ли внутри тебя огромного желания познать на личном опыте отношения родителя и ребенка, проживаемые в любви, мире и радости. Какое бы окончательное решение ты ни принял, ты будешь знать, продиктовано ли оно твоим эго, которое опирается на страхи, или исходит из глубины твоего сердца.
Итак, прежде чем принять решение, важно хорошо подумать, хотим ли мы иметь ребенка. Но еще важнее следующий вопрос: «По какой причине я хочу иметь ребенка?» Каждый из двух будущих родителей должен отдельно задать этот вопрос лично себе, без вмешательства и влияния партнера. Если ты один из тех, кто хочет ребенка, и, готовясь к его появлению, задаешь себе подобные вопросы задолго до зачатия, этот новый опыт в статусе родителя будет для тебя намного более приятным и легким.
После того как оба партнера поймут свои причины, желательно обсудить их вдвоем, ведь очень часто причины партнеров могут настолько отличаться, что это может вызвать проблемы задолго до появления ребенка. А значит, им нужно достичь четких и однозначных договоренностей, давая друг другу право иметь разные мотивы для рождения ребенка. Если партнеры взаимны в принятии и уважают потребности друг друга, это уже отличное начало и пример уважения для ребенка.
3
Во французском оригинале – affection, то есть любовь как нежность и привязанность.