Круг второй 2

Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике — где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.

Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.

— Стив? Меня взорвет от любопытства!

Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.

— Немедленно говори что там!

Развожу руками.

— Древность и ценность конечно.

И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.

— Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.

Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.

— Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!

Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.

— Стив? Там что то стоящее?

— Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.

— Шит! А я хотел через час уехать.

Загадочно улыбаюсь.

— Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.

— Окей Малыш. Дядя Генри остается.

Эрна висит на руке и мы потихоньку и зигзагами бродим по огромному залу. Оркестр Миллера что то там наигрывает и в принципе как то скучновато. Ага. Пока Бо Диддли не пригласили на сцену. Энергетика бешеная! Спел одну песенку и порвал одну струну! Давление со сцены такое что стою и притопываю в ритм и отбиваю ладони. А ритм жесточайший и очень быстрый.

https://www.youtube.com/shorts/-TBZvCpOrsI

Даже для рок-н-рола очень быстрый. Не стесняясь громко хлопаю а потом засунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Народ как то очнулся от магии ритма и начал поворачиваться ко мне. Эрна двинула мне локтем в печень а я заржал и выкинул обе руки вверх.

— Жги Бо!!!

Ору и хлопаю.

— Go ahead Bo!!! Гоу Бо!!! Вперед Бо!!!

И народ меня поддержал. Все перешли на заданный мною ритм и хором орем.

— Гоу Бо! Гоу Бо.

Ну вот. Опять я ввел новую моду и на протяжении десятилетий заведенная до экстаза публика будет именно так награждать артистов аплодисментами. Ладно. Это все потом а пока что толпа прооралась и ошеломленный Бо выкинул два кулака вверх.

— Аве Норг!!!

Потом ткнул пальцем в мою сторону и крикнул.

— Кто лучший⁈ Ставлю десятку что лучший Я!

Нихренасе! Ваще оборзел! Ладно. Ответим! Бросаю Эрну и через весь зал иду на сцену. Сцена у нас своя и находится на другом конце зала. А как же? У нас и пульты, и свой звуковик и новейшие микрофоны. И гитарные приставки конечно! Взлетаю. Отмашка звукоинженеру. Тот выводит ползунок микрофона и я рявкаю. Три чистых киловатта в колонках!

— Монтана ко мне!!! Foxy milk⁈ Вы где⁈ Все ко мне, нас на войну вызвали!!!

ВОТ! Слово батл было сказано и теперь уже с моей легкой подачи все состязания между музыкантами и иными прочими будут называть батлом.

Минут пять пока оркестр и моя группа собирались на сцену я травил анекдоты.

— 'Одна леди по дороге домой пятьдесят раз упала в лужи и грязь. Открывает дверь дворецкий и в ужасе всплескивает руками.

— Леди?!!!

Леди мрачно кивает и отвечает.

— С головы до ног'.

Народ замер секунд на пять, осмысливая сказанное а потом начались редкие хлопки, потом смех и секунд через двадцать все гости ржали как коняги гвардирионские. Поднимаю руку.

— А теперь про джентльмена.

Улыбаюсь и вношу поправку.

— Про английского аристократа.

'Вечер, дождь. Английский лорд сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не

говоря не слова)

проходит другой английский лорд и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой лорд выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский лорд продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом…'

Аут. Вынесло всех. Журнашлюхи просто пищат от восторга а оркестр Глена Миллера отложил инструменты и громко в такт хлопают в ладоши.

— Ну хорошо. Мои музыканты почти все собрались и с вашего позволения еще одна короткая история от Норга.

— Как отличить леди от джентльмена? У джентльмена на шее галстук а у дамы на шее — бусы, дети и джентльмен в галстуке.