Круг второй 2

На обед я пригласил только нашего мэра Хардина и все. Да и то по согласованию с Морганом. Он вообще фигура не публичная а вот желающих отобедать с Генри в очередь выстроились. Трое суток висел на телефоне и вежливо объяснял ситуацию. На меня конечно надулись ВСЕ но и выбора то у меня вообще не было. На присутствие мистера Клементина Уизли Морган согласился но с такой перекошенной рожей, что про остальных я даже и спрашивать не стал. В общем, на Норга обиделись фсееее! Эээх. Жизня. Ниче. Мужики взрослые должны же понять что это не мое решение.

За обедом Генри был исключительно любезен особенно с тетушкой Хлоей. Хвалил простые но сытные блюда а когда подали черничный пирог он воздел очи в потолок и только восхищенно помычал. А потом он бросил и меня, и нашего мэра Хардина но забрал на поговорить тетушку. Ваще в шоке! Особенно мэр. Вести деловые разговоры с сигарой и виски и при этом общаться с женщиной⁈ Мэр совсем нихрена не понял, да и если честно, я тоже в легком шоке.

Но кроме меня, тетушки, моих дев и нашего мэра на обеде присутствовали два очень значимых человека. Оба отмалчивались и в общем то и кушали они аккуратно и мало. Знакомимся. Старец семидесяти четырех лет, профессор археологии в Кембридже — Альфред Киддер и его друг мистер

Гарольд Глэдуин. Этому старцу на два года меньше и он профессор археологии в Аризонском университете. Оба очень большие специалисты в области доколумбовых культур обеих Америк. Глэдуин плотно и почти сорок лет занимается культурой древних пуэбло а Киддер специализируется по тем же древним пуэбло но при этом почти тридцать лет посвятил культуре майя и раскопкам в Каминальхуйу. Блин! Эти два мастодонта приехали с Генри не просто так. Их нанял Ротшильд а Генри не стал ссорится по пустякам с весьма значимой семьей. Уроборос — и более ничего их не интересует. Мало того! Десять лет назад, Глэдуин, создал ассоциацию по возврату археологических и культурных ценностей обратно в Южную Америку и я ожидаю скандала и начала давления в прессе. При прямой поддержке Ротшильда эти двое озабоченных могут доставить весьма серьезные неприятности. По крайней мере — волну в газетах, на радио и на телеканалах Ротшильд проплатит даже не задумываясь. Для него покупка прессы даже на медные центы не тянет. Вот жеж? Ладно. Отобьемся поди? Мне есть чем атаковать Ротшильда и в целом всю Англию. В музеях этой страны миллионы украденных артефактов и экспонатов из всех частей света в том числе и из Южной Америки. Надо будет, подниму противоволну и выложу списки самых редких и дорогих археологических находок из музеев наглов. Пускай с себя начинают и покажут пример всему миру как надо просить прощения у ограбленных народов. А я понаблюдаю за этим паноптикумом и разумеется поржу и поскалю зубы.

Оба дедка скрупулезно ощупывают промороженный металл на лапах Уробороса и конечно же внимательно изучают при помощи лупы а я общаюсь со Змием и с Настей.

— Они же потребуют отщипнуть от тебя кусочек и ковырнуть пару камушков.

Глумливо оскаливаюсь и жду реакции Змия. И неожиданный ответ.

— Без проблем. Пускай поковыряются. А ты потом купишь золота и камней в десять раз больше.

— Млять!

Теперь уже Змий ржет. Ну не гад ли? Истинный Змий.

— А че с требованием твоего возврата?

— Сейчас и мне и тебе плевать. Выстроишь вращающуюся стелу в своей долине и поставишь меня там. Самое главное не допустить моего попадания в музей или закрытое от солнца помещение. А так то мне насрать где я буду жить. Есть возможность, отправь меня на Марс или Венеру. Мне все равно где находится физически. Самое главное для меня это солнце.

— О гад⁈

Змий слегка оскалился.

— А для тебя мой возврат в долину крайне полезен.

— Это чем это⁈ Не вижу никакой пользы.

— Ну во первых. Мое присутствие объяснит наличие твоего наемного отряда вооруженного по самые уши. Кстати? Есть неправильные движения со стороны герильос. Ты отбей телеграмму своему майору и быстренько увеличивай отряд до трехсот штыков. Тяжелое оружие и танков штук с десять совсем не вредно. И второй аспект это туристы. Вокруг стелы сделаешь лестницу винтовую или даже лифт примухоморишь и вуаля — бабосики потекли в карман везучего Норга. Ну и третье. Элитное винище! Пробовал вино в бочке в которой меня вывозили?

— Даа! Вкусно. Но я же ни разу не копенгаген в винище.

— Ну хоть вкусно и ароматно?

— О да!

— Поверь мне. Любой эксперт или сомелье руку даст отрезать что бы такое вино попробовать.

— Писец какой прошареный змеище! О! Надо винишко выкатить на стол пока Генри тут. Он то поди разбирается в вине?

— Ага. Я такой, хозяйственный. И поставь на стол винишко. А потом подаришь Моргану бочонок на десять галлонов. И не вздумай опускать цену! Это для Моргана подарок и только один раз. Для всех остальных от семи тысяч до десяти тысяч за бутылку в 0,7 литра и ни центом меньше!

— Ладно. Вино это так, побочка. Но ты то? Ты то сам, вполне серьезно настроен на возврат в Аргентину?

— Да мне насрать. Но без публичной войны в прессе даже не думай меня увозить. ПиАр наше фсеее. Заодно и наглам в труселя ежей насуем.

— Мда уж? В общем я тебя услышал.

— Угу. Работай негра. Солнце село луна взошла — и пахать тебе как трактору на посевной еще цельных сто лет.

И ржет гад такой.

— И че ржем? И че там с местными революционными бандами?

— Ну как че с бандами? Все банально и наивно. Ежемесячный платеж за «крышу» и будет всем счастье и уважение с охраной от самих себя же.

— Ахренеть⁈ И сколько хотят?

— Ооо? Аппетиты у чилийских партизан как у того аллигатора. Они же знают что Норг певец ртом и денег у него ну очень много. Пока хотят десять тысяч долларов в месяц а потом еще больше захотят.

— Уроды!

— Да. Рэкет, торговля рабынями, продажа и транзит наркотиков это и есть финансовая опора революций в Южной Америке.

— А наши че?

— СССР полностью поддерживает прогрессивных товарищей в деле убиения молодого поколения капиталистических стран. С плантаций коки находящихся под контролем революционных масс, только в Европу вывозится двести тонн кокаина в год. Есть специальный отдел экспедиторов при ЦК КПСС который и осуществляет логистику наркотиков по всему миру.

— Ипаааать?!!!