Круг второй

— Ты везучий сукин сын. Пошли. Операционистка спит в подсобке. И я ей обещал пятьдесят долларов за то что она останется на работе.

Махаю рукой.

— Я сотку дам.

— Не порть моих людей.

Строго высказался Рик.

— Окей.

Устало улыбаюсь.

— А можно Джули позвонить?

— Конечно. Женщинам нужен покой.

Набираю номер ранчо и тут же щелчок.

— Джули Бэнкс у аппарата.

— Джули. Это я. Я уже в банке в кабинете мистера Плэкера.

— Оох.

Джули явно разжало и она просто замолчала.

— Эй? Ты чего молчишь?

— Оох.

— Хех! Джули? Так и будем охать да ахать?

— Идиот вы, мистер Норг. Я тут чуть не поседела от страха.

— Все хорошо. Ложись спать. Мы с Басом уедем на родник и там переночуем в палатке. Все мотели и гостиницы забиты корреспондентами.

— Я тебе пакет с чистым бельем положила.

— Мыться негде. Хотя? В роднике ополоснусь.

Тихий писк.

— Там же лед!

— А что делать?

И тут мне по плечу хлопнул Плэккер.

— Дай мне трубку.

— Мисс Бэнкс. Это Рик Плэкер. Стив и Бас переночуют у меня. Это не обсуждается. Да.

Пауза.

— Не за что. Ложитесь спать. Уже все хорошо.

Через полчаса операционистка пополнила мой счет на почти двадцать три миллиона и мы двинули в сторону дома Плэкеров.

Пресс — конференция.

Мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет.

Хокку от японской дамы.

Когда видишь насквозь — лицо, костюм, ботинки, модель машины — уже не интересны.

— Девушка. А можно пригласить вас в кино?

— А чем вам Париж не нравится?

— А расскажите после прочтения какой книги вы плакали?

— Ээ? Математический анализ Фихтенгольца.

На днюхе графа Дракулы вампиры так нехерачились что поехали встречать рассвет.

Господи! Прими блуд как фитнес!

— И чем вы занимаетесь в баптисткой секте?

— Баб тискаем.

Ну вот и настал судный день. Среда. 18 ноября. 1959 год. День заранее объявленной пресс-конференции. Значимый день. И не потому что журналисты, камеры и три часа ответов на вопросы. Нет. Сегодня ночью прибыл БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК. Мистер Плэкер обещал и пожалте бриться барин. Знакомимся. Человек легенда с Бродвея — мистер Герман Шумлин — Herman Shumlin. Не слышали? Крепкий середнячок из компании бродвейских продюсеров и режиссеров. Снял пять фильмов. Проходные такие. НО! В 1961 году он снял фильм который принес и деньги и славу и грандиозный скандал. Фильм назывался — «Наследуйте ветер». А скандал он вызвал потому что весь сюжет крутился на противостоянии теории Дарвина и Библии. Полтора часа идет суд который в прямом эфире на радио и в газетных статьях обсуждает вся страна. В принципе, эта тема болезненна для США даже в двадцать первом веке, чего уж там за пятидесятые годы говорить. Но фильм имел «грязный» успех, собрал в прокате семнадцать миллионов долларов а самого Германа не пинал только ленивый. Церковь в США пока что сила и сила очень могущественная. И такой вызов на откровенный разговор. Иерархам ВСЕХ конфессий фильм встал поперек глотки. Ну не суть. Суть в том, что этот человек конкретно прописался на Бродвее с 1927 года и занял свою нишу — Очень Крепкий Середнячок. Он в мире шоубизнеса знает ВСЁ И ВСЕХ. Идеальный вариант для меня. Просто дар богов.

Встретились мы утром и разумеется в Дубовом зале — «На холме». Разговор пойдет за деньги и конечно нам обоим придется вскрывать козырные карты. А поэтому, завтрак только при свечах и за двумя закрытыми дверями.

ФОТО.

Завтрак закончен и мистер Шумлин распыхал сигару и принялся за кофе.

— Ну что мистер Норг. Меня просили за вас большие люди. А вы даже не соизволили приехать в Нью-Йорк. Я прямо скажу. Я тут инкогнито. Увы. Но мне стыдно понимать что мой личный кредитор заставил меня приехать в эту деревню. Чертовы деньги!

— Ээ? Огромная вам благодарность и разумеется ваша моральная травма будет мной компенсирована.

— И в какой сумме будет выражаться ваша благодарность?

— Пятнадцать тысяч долларов в месяц и пятилетний контракт консультанта.

— Неплохо. И еще. В апреле шестидесятого года мне понадобится взнос. Примерно на двести тысяч долларов.

— Новый мюзикл?

— Угу. Дерьмо конечно, но против хозяев театра я не пойду. Премьера назначена на декабрь шестидесятого.

— Планируете провал?

— Да кто же знает? Но раз тридцать откатаем. Хотя бы в ноль и без убытка выйдем. Денег тебе вернем но не сразу, а вот на прибыль даже не закладывайся.

— Хм? Откровенно. Спасибо.

Я задумался. Тяну молоко и понимаю что ЭТО ШАНС! А почему бы и не пурква ежели такая марква? И я кивнул.

— Окей мистер Шумлин. А теперь позвольте я тоже скажу откровенно?

— Валяй.

— Хотите полтора миллиона на настоящий цветной и полнометражный фильм и Оскара в придачу?

Бедолага Герман даже дымом поперхнулся. Прокашлявшись он осторожно спросил.

— Это не шутка?

— Я не шучу о деньгах, мистер Шумлин.

Теперь уже завис сам Герман. Потом отвис и начал задавать вопросы по делу.

— Сценарий?

Стучу пальцем по голове.

— Оо! Это не серьезно. Я думал ты предложишь книгу именитого автора. Ну что ты, можешь написать?

— Двести тысяч прямо сегодня после заключения контракта.

Мужик завис.

— Черти бы тебя драли!! Когда я могу увидеть сценарий?

— В декабре, перед рождеством.

— Окей парень! А теперь выкладывай зачем меня пнули в мою старую задницу и заставили прилететь в этот городишко?

— У меня сложилась странная ситуация. Вы слышали мои песни?

— Что⁈ Твои песни⁈

Я начал хихикать, но довольно вежливо. Потом уточнил.

— Папа подари мне куклу? Барби герл? Венус? И все клипы я лично сам режиссировал и монтаж шел под моим жестким контролем.

Это было сильно. Моложавый старик приоткрыл челюсть и уставился на меня как на привидение.

— Мать жеж мать! Шииит! Парень! Стиф Норг⁈ Ах я старый идиот! Чертовы деньги все мозги съели! О да! Канал CBS заработает на тебе миллионы.

Поднимаю палец вверх.

— Вот. Тема нашего разговора это деньги.

И тут, старый лис мерзко оскалился.

— Что? Деньгами завалили? И все денежки без договоров?

Шары на лоб.

— Ага. Почти восемьсот тысяч! Я запретил тратить из этих денег даже цент!

— Ооо⁈ А ты не идиот! И где же, этот взведенный капкан хранится?