Страница 29 из 224
Немного подумал… Ладно, в принципе – чё к человеку пристал? Не двадцать первый век на дворе – «здесь» свои специфические заморочки.
- Ну, хорошо… С официантками ещё поработай – день-два у тебя в запасе, - и на полном серьёзе, - в ресторанах не нашёл – в борделях местных поищи, что ли.
Последнее, я чисто поржать…Интересно, хватит у гофмаршала ума - шлюх Императору к столу привести, или нет?!
Бугагага!!!
«Наезд с пристрастием» продолжался:
- Другой вопрос: что за херня происходит с кухней?
- Что-то не так, Ваше…?
- Почему, щи сегодня – хоть член в них полощи?
Глазки недоумённо и обиженно забегали:
- Никак нет – очень добрый супчик получился, все с удовольствием его кушали…
- Ты мне тут мозги не люби! Вчера суп был - как из ношенных лаптей варили, а только что - как будто в него кот нагадил!
- Ваше Величество!
- НУ!!! Объясняй давай – почему, Самодержца и Свиту говном кормишь!
«Валя», конкретно, на оппу сел - но пару минут похлопав очами, выдал:
- Сегодня утром, Вы изволили уволить поварёнка Дениску – племянника шеф-повара Верещагина…
- И…!!!
- Говорит, не могу без своего Дениски нечего путнего приготовить – секрет тот один кулинарный знает…
Чуть глаз не выпал:
- ЧТО!? Вот же, БЛЯДЬ!!!
Официантки-любительницы, в испуге оглянулись…
- Это я не вам, красавицы!
Мило улыбаюсь дамам и выскакиваю мимо них из вагона.
- Наряд казаков к кухне! – обращаюсь к Мордвинову, - окружить! Никого не впускать, никого не выпускать! БЫСТРО!!!
Рисунок 27. Казаки Лейб-гвардии Сводно-казачьего полка.
Минут через пять прилетает небольшая толпа – на внешний вид, не дать не взять – то ли абреков, то ли душманов. Если б, заранее не знал - что в моём Императорском Конвое службу несут казаки Сводного Полка[7], чес слово – обос…ался бы… Одни их волосатые чёрные папахи и бородатые рожи[8] под ними, чего стоят! Все при шашках, кинжалах и прочих железяках: здесь и, железный Терминатор - по жидкому обделался б и, тотчас заржавел!
Офицер у казаков - не дать, ни взять киношный Гришка Мелехов из «Тихого Дона» - чернявый, горбоносый, сухого и жилистого телосложения. В казачьих званиях разбираюсь ещё меньше, чем в званиях придворных… Как там его?
- Господин есаул! - обращаюсь к офицеру, - Вы и, ещё двое казаков за мной, остальных в оцепление!
- Сотник…, - шёпотом подсказывает Мордвинов.
- А я сказал, он – ЕСАУЛ!!! Не сметь царю перечить!
Новоиспечённый есаул, встал навытяжку и, оглушительно гаркнул:
- Слушаюсь, Ваше Величество!
***
Врываемся на царскую кухню. Привык что в «моё» время, это чаще всего - женская территория, здесь же разновозрастная куча перепуганных до смерти мужиков - по внешнему виду, довольно-таки перекормленных.
- Кто шеф-повар…Кто старший этого гадюшника?
Вопреки ожидаемому, вперёд вышел довольно-таки тощий и желчный лицом тип… Что-то, по ходу, у него с печенью – я немного в медицине разбираюсь! Наверное, от злоупотребления мясными продуктами. Так… Надо срочно посадить человека на здоровую и желательно - вегетарианскую диету! Знаю я тут неподалёку, одно местечко… Там ещё, зело часто «пиф-паф» из ружжа делают и, иногда даже - в кого-нибудь попадают.
- Быстро всю документацию по этой забегаловке – счета за продукты, сметы, накладные и, всё такое прочее!
- У буфетчика Рожкова, Вашество…,- тот явно в предобморочном состоянии, - заведующего погребом.
- Буфетчика Рожкова к царю!- проявляет инициативу вновьиспечённый есаул.
«Буфетчик», как я понял – лицо, отвечающее за закупки продуктов для царской кухни, внешностью должности соответствовал! На месте не оказалось, но минут через пятнадцать казаки нашли его и привели - по дороге надавав люлей, как можно догадаться… Откормленная харя с тройным подбородком, свисающее брюхо. Ещё один пациент для фронтового «диетолога» созрел!
Вскоре, появилась и документация.
Сажусь, быстренько перелистываю… Одного взгляда на страницу мне хватает, чтоб понять суть – я владею техникой скоростного чтения, ещё в «той» молодости научился. Многого… Да, почти всего я не понимаю… Формат документов и цены же местные мне неведомы! Однако и, того что я понял - было достаточно, чтоб суверенностью сказать: ВОРУЕТ!!!
Тут, не сдержался, каюсь! Швыряю в рожу буфетчику купу бумаг, хватаю за грудки:
- Ты у кого воруешь, гнида жирная?! Ты посмотри на меня, падаль: ТЫ У КОГО ВОРУЕШЬ?! Ты, чё? Ваще берега попутал, утырок толстомордый?!
Хотел в морду дать, от всей царской души – но, тот с воем вовремя упал на колени и пополз целовать мне сапоги… Интерес к нему, как-то сразу пропал и, бить его мне как-то сразу расхотелось.
- Поставить вертикально этот мешок дерьма! - приказываю двум дюжим казакам.
Те, хоть и кряхтя, но справились.
- Ну и, где твой племянник – Дениска?- спрашиваю у шеф-повара, немного успокоившись.
Тот, с перепуга ляпнул:
- Здесь, вот он… Ваше…
Думал, пацанёнок какой: счас поругаю за болтливость и помилую - отменю «увольнение». Однако, из «строя» взашей вытолкнули довольно-таки взрослого и здорового мордоворота с несколько глуповатой физиономией!
По новой начинаю закипать, тут мне …овно в голову и ударило:
- Сирота, да? Голодающее дитё Поволжья?!
Так, ты говоришь без «Дениски» ты ничего путнего готовить не умеешь? Ну, значит, вместе с ним и отправишься!
- Я ж его вроде, припоминаю, уволил и велел убираться прочь из поезда? Так вы, значит, волю царскую исполняете…
Аналогично: упал на колени и завыл в голос, как баба:
- Виноват, Ваше… Пожалел племяша – дитё ж, ещё неразумное… Надеялся, остынете Вы - да, изъявите царское милосердие…
- ЗАТКНИСЬ!!! Не мешай царю думу думати – как вас, троих утырков, казнить.
Пока думал, делал ревизию: ходил по кухне, заглядывал в каждую щель и искал «косяки»…
- Ё, МОЁ!!! А чё так много «пушнины»?! - почти в каждом закутке и ящике пустые бутылки из-под бухла, - в стране ж, сухой закон, мать вашу! Правильно: царю со Свитой, вам по-человечьи готовить жрать некогда – вы день-деньской шары заливаете…
Поймал за отворот крайнего:
- А, ну-ка предъяви выхлоп!
Да, не – вроде тревёзлый.
- Вы чё его? – в недоумении, чешу в затылке, - в оп…пу друг другу заливаете?
- Это не мы, Вел…, - трясёт подбородком тестируемый, - …одарь!
Мордвинов, знаком отзывает меня в сторонку и шепчет на ушко:
- Ваше Величество! Порядки на кухне с незапамятных времён такие: всё недопитое на столе - придворными или гостями Их Величеств, остаётся дворцовой прислуге – даже, если бутылка нераспечатанная. Ну, эти хитрецы и, придумали привозить с собой пустые бутылки, чтоб обменивать их на полные[9]… Все про это явление давно знают и, даже не пробуют с ним бороться.
Не, ну «теневики» долбанные! Опять схватил ту же «жертву» и, трясу его в бешенстве, как грушу в саду околачиваю:
- Я те, чё?! Я ТЕ, МАЛО БАШЛЯЮ?! Да, сколько ж, вам башлять надо - чтоб вы, БЛЯДЬ(!!!), не воровали у меня?!
Бля… Сколько захребетников на дурняк кормиться и, ни одна падла за царя не заступилась в семнадцатом! Как доводилось читать: при малейшем признаке грандиозного атаса, практически вся эта шобла, разбежалась как тараканы… Хорошо, что вспомнил!
- Не дай Бог, хоть одно насекомое или мышь какую дохлую найду - вы у меня эту кухню языком, до сухих мозолей на нём вылизывать будете!
Кроме относительного беспорядка ничего не найдя, я немного успокоился и, сделал персоналу «последнее» предупреждение:
- Ещё раз такой бардак увижу, всем коллективом отправитесь в окопы давить вшей! Понятно?