Моя Америка

Вначале, несколько не понимающий цели игры, уже к ее середине, я наравне со всеми болельщиками орал во все горло стоило нашей команде завладеть мячом и продвинуться, хотя бы на одно деление вперед, и разочарованно свистел, если мяч оказывался у противника. Игра оказалась настолько захватывающей, что я уже не допускал мысли пропустить очередную схватку, и делился со своими соседями мыслями о тактике и стратегии выступающих команд. Причем подобное происходило на всех трибунах, и кое-где даже возникали спонтанные драки, видимо из-за несогласия с мнением соседа.

Матч, закончился тем, что после очередного вброса его в игру, квотербек Стэнфорда подхватив мяч, прижал его к животу, и пока противнику искали его в другом месте, успел оббежать общую свалку по краю футбольного поля и понесся к воротам противника. По пути его старались сбить с ног, подкатывались под него, цеплялись и пытались его оседлать сверху, но он очень удачно уворачивался, перепрыгивал через валящихся под него противников и в итоге оказался у самых ворот. Судья тут же дал свисток, и команда Стэнфорда была объявлена победителем. Спортсмены Калифорнийского Университета, уходили с поля как оплёванные, мало того что они проиграли, так еще и их болельщики, вся западная трибуна, в едином порыве поднялась на ноги и одновременно повернулась спинами к полю.

Хотя матч давно завершился, но весь город все еще находился в возбужденном состоянии. Еще бы считай победа, досталась своим. Хотя Стэнфорд и считается отдельным городом, но все же находится неподалеку от Сан-Хосе, его команда считается своей.

Кстати про обещанные мне бесплатные, чашку кофе и булочку, я благополучно забыл, но зато в бардачке автомобиля, начали скапливаться картонки, полученные в том или ином ресторанчике. Их давали везде, вместе со сдачей, или просто в качестве рекламы. Кто-то оставлял их на столе, кто-то брал с собою. Учитывая, что все они были очень красочно оформлены, многие забирали их, чтобы позже отдать детям. В одном ресторанчике пошли еще дальше. Там после расчета давали открытку, с видом ресторана, его адресом и телефоном, а на обратной стороне открытка была разделена надвое с напечатанной на ней маркой и строчками для введения адреса. Стоимость марки, позволяла отправить открытку в любое место на территории США. Учитывая, что вроде бы бесплатная открытка входила в стоимость ужина, я ради интереса как-то прикинул, во сколько она обошлась мне, если просто купить такую на почте. Итог меня очень удивил. Получалось, что я, отдал за нее втрое дороже того, чего она же стоит в любом почтовом отделении. И вдобавок ко всему, реши я отправить ее кому-то почтой, получается, разослал бы рекламу этого заведения за свой счет. Вот тебе и бизнес.

Стоило мне только чуть отъехать от Сан-Хосе, как на побережье я встретил крохотный городок буквально на пару улиц, причем та по которой я в него въехал, вдруг оказалась Бродвеем. Это меня просто ошеломило, на какой-то момент, мне показалось, что меня опять перебросило черт знает, куда и от подобного закружилась голова. Чуть притормозив, заметил, чуть впереди аптеку, и решил, что не помешает иметь с собою например тот же аспирин, и какие-нибудь таблетки от головной боли. Мало ли, что случится в дороге, и кто знает, где я в этот момент буду находиться.

Местная аптека, поразила меня до глубины души. Собственно непосредственно самой аптеке в ней был выделен крохотный металлический шкаф, со стеклянными дверцами, чем-то напоминающий тот, что встречался в советских больницах, для хранения тех же лекарств строгой отчетности, или кое-каких инструментов, разумеется, медицинских. Именно в нем, на нескольких полках и были выставлены различные препараты, в том числе и от головной боли. Особенно меня поразило еще и то, что от головной боли предлагалось новейшее средство под названием «Кокаин», а от того же кашля предлагались таблетки «Героина».

— Это же наркотики⁈ — вскричал я увидев эти названия.

— И, что? — удивленно ответил провизор. — Ведь помогает же!

Ну, ла, где-то я читал, что действительно помогает и от кашля и от головной боли. Правда, потом скорее всего будешь искать лекарство от наркотиков, зато не будешь кашлять. Тоже выход из положения. Хотя это, наверное, именно сейчас все это продается свободно, пока так сказать все это не раскусили. А вот, что будет после, знаю, наверное, только я. Если бы не этические запреты, можно было бы сейчас скупить того же героина, по дешевке, а после лет через двадцать если не раньше, заработать на нем миллионы. Сейчас он стоит пятьдесят центов за упаковку из шести таблеток. Не знаю, сколько считается дозой для наркомана, но думаю, что как минимум пара доз в этой упаковке присутствует. Впрочем, нет желания даже подсчитывать прибыль, все равно заниматься этим я не собираюсь.

Перебросившись парой слов и провизором, остановились на банальном анальгине, который как оказалось, уже давно появился в продаже, и пузырька с аспирином. Примерно таким же, что встречался мне в вагоне адмирала. Кстати здесь же прикупил новую зубную щетку и зубную пасту, причем не просто на основе соды, а с добавлением ментола. Теперь ее можно сказать было уже не отличить от той, что будет в будущем. Кстати пришла идея из того самого будущего, как сделать чтобы из тюбика выдавливалась полосатая зубная паста. Когда-то давно я впервые прочел об этом, и позже удивлялся простоте изобретения. Ведь ничего особенного в нем не было, простое разделение тюбика мягкими перегородками и заполнение разной пастой, в итоге паста получается разноцветной.

Тут же спросил у провизора, как в стране оформляют патенты. Мне повезло, тот что-то об этом знал и рассказал мне, что нужно просто написать письмо сделать чертеж, если он необходим, и отправить его в библиотеку Конгресса США. Там письмо подвергнется экспертизе, и если ничего похожего не обнаружится, то я получу патент на изобретение.

— А, что именно вы изобрели? — Тут же поинтересовался мой собеседник.

Я уже было раскрыл рот, но понял, что буду последним лохом, если хотя бы намекну об этом.

— Да, так, кое-какую мелочевку, -отмахнулся я.

Кстати, хотя это заведение и называлось аптекой, но в нем можно было получить обед, как сказал провизор, «С четко выверенными ингредиентами препятствующими образованию жировой прослойке в организме». Кроме того купить сигарет.

— А разве никотин не убивает лошадь? — удивленно переспросил я, вспомнив слоган, часто встречавшийся мне в прошлой жизни.

— Ну, что вы, сэр! Вред курения сильно преувеличен. — Произнес мой собеседник добродушным тоном, но после чуть спохватился и продолжил. — Нет, но разумеется, могут быть некоторые ограничения, не более того, например у гипертоников, или при ишемической болезни сердца. Но говорить об отказе от курения даже при этих заболеваниях это верх дилетантства. Например та же астма, прекрасно излечивается именно с помощью сигаретного дыма.

Но, вы в какой-то мере правы. Капля никотина, действительно способна убить лошадь. Но, чтобы эту каплю добыть, нужно выкурить как минимум тысячу сигарет без перерыва. Да и потом, где вы видели курящую лошадь?

Похоже, последние слова рассмешили его самого, и он от души расхохотался. Чтобы поддержать разговор, я вспомнил, когда то виденный мною плакат, где была нарисована сигарета перечеркнутая крестом и имелась надпись, «Каждая выкуренная сигарета, сокращает жизнь курильщика на один час!». Я рассказал ему об этом, а после добавил.

— Мой отец, был заядлым курильщиком. В день он выкуривал больше пачки сигарет, иногда доводя этот счет до двух. Он прожил долгую жизнь и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Когда я увидел этот плакат впервые, мне стало очень горько за своего отца. Ведь выкуривая за сутки больше тридцати сигарет, он каждые сутки сокращал свою жизнь на тридцать часов. Вы представляете, сколько бы он прожил если бы вовремя отказался от этой привычки?

( Случай описанный здесь вполне реален. Когда-то нечто подобное произошло примерно в десятом классе моей школы. Приехавший лектор долго распинался перед старшеклассниками о вреде курения, кода один из моих друзей поднял руку и расписал на доске все эти выкладки. Если отставить в сторону болтовню, и посчитать, то получается каждый день, выкуривая по 24 сигареты, человек сокращает свою жизнь на 24 часа. Другими словами если бы он не курил, то прожил бы вдвое больше. Именно этот вопрос и был задан лектору. Тот не минуты не сомневаясь подтвердил выкладки. Тогда парень сказал ему, что его дед всю жизнь курил и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Учитывая слова лектора, не имея этой дурной привычки, дед бы прожил как минимум до ста шестидесяти? Последние слова парня заставили хохотать весь зал. «Что-то я ни разу не встречал упоминания о людях доживших до такого возраста. Получается что все ваши рассказы об этом ложь высосанная из пальца». Лектор разумеется обиделся, а парню сделали выговор за то, что тот посмел высказать свои домыслы и обидеть такого замечательного человека. В те годы любое слово взрослого должно было восприниматься как аксиома, без малейшей критики.)