Страница 53 из 88
Глава 14 Дайте мне еще, этой травы!
Как только мы увидели, что собирается сделать наш, незапланированный гость из преисподней, мы истошно завопили и побежали прочь.
Пробегая мимо лоли-драконши я закричал что есть мочи.
— Беги, сука, беги!!! — и мы в ту же секунду обогнали её и намеревались укрыться от взрыва, где ни будь подальше отсюда. Желательно подальше от Сатаны.
Ой пиздец, ой пиздец! Что мы натворили нахуй! Я не думал, что это произойдет так тупо!
— КУДА ПОБЕЖАЛИ ВЫБЛЯДКИ? А НУ СТОЯТЬ! — Сатана на полном серьезе пытался нас отправить прямиком в его домен, путем поджаривания всего живого в радиусе километра!
— Эээ, чего? — лоли-дракон зависла. Не смогла поверить глазам или что? Беги нахой!
Мы пытались тем временем смыться отсюда, да побыстрее. Убегая дальше, я решил оглянуться и посмотреть, что произойдет. А произошло вот что.
Сатана направил этот здоровенный огненный шар, прямо в нашу сторону и скомандовал — ИГНИС! — бляяяяяя! Нас сейчас разъебёт!
На наше счастье, на пути этого пиздеца оказалась зависшая драконша. Все что она успела сказать это — Чегой? — и произошел взрыв. Нет не так. ЕБАНУЛО!
Взрыв был такой неибической силы, что нас всех ударило в спину ударной волной и мы попадали. С ужасом смотря назад, я увидел ЁБАНЫЙ ЯДЕРНЫЙ ГРИБ!
Земля тебе пухом, лоли-дракон. Мы так и не успели познакомиться, счастья тебе в загробной жизни.
Но в этот момент я ошибся. Весь смог и огонь от взрыва, начал всасываться в одну точку. Когда я увидел силуэт, я понял, что это лолька стоит с широко открытой зубастой пастью и просто всасывает весь огонь в себя. Охуеть!
Всосав его, она выглядела очень злой.
— Ты пиздец попал, дядя… — она была в бешенстве. Мне кажется, теперь в самый раз, настал черед заказывать гроб, уже Сатане.
— Ух ебать, не завидую я тебе мужик. — мы дружно снова дали деру, из этого пиздеца. Было стойкое ощущение что, это совершенно не наша лига!
— Я, великая Фьюриона, сейчас поджарю тебя так, что даже костей не останется! — так вот, как её зовут. Забавное имя. Блять, надо бежать нахуй!
— Да мне вообще похуй, кто ты. — Сатана с невозмутимым видом и спущенными штанами, в одну секунду оказался рядом с лолькой и нанес ей удар.
Но попасть по ней он не успел, он промазал своей лапой, потому что лолька мастерски увернулась. Ну как увернулась, она телом то увернулась, а одеждой нет. Сатана по своей тупости, содрал с неё майку, и она истошно заорала от смущения.
— Неееееет! Пошляк! — и влепила ему пощечину.
……..
То, что произошло дальше, адекватными словами не описать.
Департамент Межпространственной Лоли-Полиции. За секунды до инцидента.
Слейт, как обычно сидел у себя в офисе, и попивал кофе. Сегодня был очень трудный день, у них уже было тридцать пять чп, на подконтрольной территории миров.
Отпив кофе, он с наслаждением выдохнул. Насладится моментом, ему никто не дал.
Сирена активации тревоги взвыла, оглашая все этажи департамента красным сигналом.
— Красная тревога! Повторяю, Красная тревога! У нас ЧП пятого уровня. Всем срочно собраться в отделе телепортации. Повторяю это не учебная тревога! ЧП пятого уровня! Повторяю, ЧП Пятого уровня!
В его офис тут же завалился его подчиненный.
— Шеф, это пиздец! — вид у него был взволнованный.
Слейт с недовольством поставил чашку кофе на стол и начал натягивать на себя балаклаву.
— Ёбаный цирк. Что на этот раз? — он поднял шлем, и начал застегивать его на подбородке. — Какова ситуация?
— Всё плохо шеф, на этот раз попал сам Сатана. — у него в глазах был ужас.
— Готовьте тяжелую технику. Сейчас мы покажем этому ебанату, какого это, лолек трогать.
Они побежали дальше по коридору.
Пока сатана стоял ошарашенный от зверской пощечины, пространство вокруг них, начало постепенно меняться, по всему периметру поляны, начали появляться двери. Пиздец…Сатана, ты попал…
Мы наконец добежали до края поляны и запрыгнули за ближайший бугор. Это было тупо, но это было хоть какое-то укрытие! Мы дружно вынули свои морды что бы посмотреть, чем все закончится. Это было что-то!
— Че, за? — Сатана офигевал от количества дверей, висевших в пространстве. Когда они открылись, он офигел еще больше. — Откуда блять?
— Открывай нахуй! Мы пришли! — десантники в черной форме лоли-полиции, высыпали на поляну в таком количестве, в котором я даже не мог себе представить! Их были тысячи!
Лолька прижав руку к груди, со слезами на глазах, за всем этим наблюдала.
Позже я заметил, как из одной двери вышло два полицейских, причем один из них курил. Что-то в нем было знакомое. Например, то, что у него на каске было написано — Press F. Блять, где же это было?
— Гасите его! — скомандовал им, этот курящий коп. Блять, он точно у них главный!
Но с Сатаной, было не так-то просто справиться. Куча спецназовцев, попыталась оплести его сетемётами, но какой там! Как его удержишь? Он же, блять, Сотона!
Здоровенный рогатый красный мужик, со спущенными штанами, снова решил зажечь как в прошлый раз и раздул новый огненный шар. Взрыв был еще больше прежнего! Куча народу разлетелось, как кегли в кегельбане. Кричали они знатно.
Я отвернулся и попытался прижать колени к затылку и начать читать молитву. — Это какой-то пиздец! Господи помоги нам! — мужик в белой рясе молчал.
Начали открываться еще двери, и с новым притоком полицейских, народу на поляне становилось, уже как-то через чур много. Они перли на него сплошным черным потоком.
— Да отвяжитесь вы! — лолька взвыла, похороненная под солдатскими сапогами. Они банально её затоптали. Это пиздец! ПИЗДЕЦ!
— Ррррааааааа! — рев был такой силы, что у меня чуть барабанные перепонки не лопнули!
Рури и Гэрри плотно прижали свои ушки к голове руками! Тут разворачивался какой-то ёбаный филиал ада! Ах да…это же Сатана!
Снова что-то грохнуло. Похоже Сатана решил зарядить еще шарик. Поднявшись и посмотрев на действо, я ужаснулся! Нет, это был не Сатана. Это лолька, приняла форму дракона и пыталась взлететь, попутно плеваясь шариками поменьше. Бахали они почти так же, как и у Сатаны.
Лоли-полиция не отставала. У них открылась новая дверь. Скорее это был вход в ангар! Эта хреновина начала открываться! Постойте, да вы шутите? ИЗ НЕГО ВЫЕХАЛ ТАНК!
Копы решили не размениваться по пустякам, а устроить тут самую настоящую операцию — Бурю в средневековье! Бля, с этими ребятами лучше не шутить!