Страница 3 из 88
Он пытался что-то ответить, но подсвечник, вывешенный на стене, сбил его с моего плеча, попав ему прямо в лоб. — Блять! Микрочел! — Я попытался остановиться и подобрать его, но он как будто сквозь землю провалился.
— Ай, да и похуй! — я принялся бежать с удвоенной силой. А чё? Неплохо! Я даже почувствовал, как силушки богатырской прибавилось! Да и двери теперь не помеха! Капитан Прайс, можешь гордится своим учеником! Ну ка, где следующая?
Спустя минут десять, я прибежал на своеобразный перекресток. Оглядевшись по сторонам, я понял, что шум, издающие глотки стражников, доносился со всех четырех сторон. Но спасенье нашлось под самым носом! Ах этот удобный деревянный люк в полу! Как типично!
Я присел и занес кулак для удара, чтобы разнести его к чертям.
— Yamete kudasai! — взмолился люк, нежным женским голосом.
— Че за? — Я аж опешил. Но ненадолго. Интеллект-то не вкачан. Поэтому, люк был проломлен в мгновения ока.
— Yameteeeee — крикнул напоследок люк.
Когда я уже нырнул внутрь, на плече оказался знакомый микрочел!
— Димон! — Радостно он завопил.
— Микрочел! — Не менее радостно завопил я!
— Постой, а куда мы падаем? — микрочел не понял, потому что вокруг было темно.
— Да я хуй знает! Я люк в полу нашел, в него и сиганул! — Я тоже смотрел вниз, но там была только тьма.
Мы не видели куда мы падаем, зато, мы это почувствовали «Это» своими носами!
— Бляяяяя! — Орал Cистема!
— Бляяяяя! — Моя глотка была громче!
*Звук смачного шлепка в говно*
Спустя десять минут, уставший и злой, я, всё же выплыл из океана говна. Шаркая грязными штанами, вышел на какое-то подобие суши. Выглядел я, как Винни-пух, уебавшийся в лужу для маскировки, из того самого советского мультика. На плече, не менее грязный, сидел Система.
Это был очень неловкий момент в нашей жизни, и мы с Системой договорились, больше никогда об этом не вспоминать.
— Пиздец. — буркнул микрочелик.
— Причем полный… -я стоял с ног до головы, обмазанный говном. — И че теперь делать? К такому меня жизнь не готовила! — я говорил сам с собой.
— Похоже туда! — микрочел махнул своей микроручкой в сторону туннеля, из которого шел свет.
— Щас посмотрим че там, — заковылял прямиком к этому коридору.
Пройдя этот коридор мы уперлись в здоровенную решетку. Походу дела, меня угораздило свалится в канализацию. Черт, это точно никому нельзя рассказывать. Нырнул прямо в говно. А эти хуемрази еще и говно свое в реку сливают! Да я сам в говне только щас плавал! Классный иссекай. Десять из десяти.
— Свобода была так близко. — я уперся головой в решетку. Она почему-то слегка подвинулась.
— Постой, постой, ты же силу вкачал! Ну ка, надави на неё! — Системе было интересно, что произойдет.
Я со всей силы начал давить на решетку. — Ха! Похоже идет! — решетка действительно начала поддаваться. Так постойте, это же рояль йопта!
Не успели мы обрадоваться поддавшейся железяке, как снаружи в неё врезалась мерзкая и зубастая тварь, похожая на летучую мышь. Она жадно гаркнула и попыталась дотянуться до нас.
— Это еще че за упырище ебаное⁈ — Я с ужасом смотрел на нее секунд пять, а потом вспомнил что вкачал силу на максимум и смачно въебал этой кракозябре прямо в нос.
— Глааарх! — летающему страшилищу это очень не понравилось.
*Бабах* — А ну заткнись нахуй! — я ударил еще раз. Чудище похоже затихло.
Мы отодвинули решетку еще больше и смогли осмотреть обездвиженное тело этой пародии на графа Дракулу, пережравшего стероиды.
— Как думаешь, полетаем? — я спросил это у микрочела на плече, даже не смотря на него.
— Думаю попробовать надо. — он задумчиво изучал эту тварь.
— Ха, здарова! — этот голос раздался уже со второго плеча. Мы вместе с первым микрочелом уставились на новенького, еще не испачканного новичка.
— Здась должен был быть дьяволёнок, но я отпиздил этого придурка и теперь я за него! — на втором плече сидел абсолютно такой же микрочел с нимбом над головой, как и на другом плече, только чистый. — Чего это вы все в говне?
— Это будет долгий разговор. — ответил ему первый микрочелик.
— Это нормально? — это уже я спросил у первого.
— Не знаю, сам впервые вижу такую хуйню. — первый был в шоке не меньше меня.
— Че с этим делать? — я пнул ногой бессознательное тельце графа Обдалбякулы.
Мы все втроем уставились на эту ошибку природы.
Хорошо в деревне летом! Пристаёт говно к штиблетам! А лес-то ничё такой. Прямо как на картинках. Цветёт и пахнет! Но почему-то запах дерьма перебивает все ароматы.
Мы всей компашкой дружно летели на нашем новом ездовом транспорте. Средство передвижения довольно-таки сильно сопротивлялось, но после получения смачных пиздюлин от могучего кулака, успокаивалось и везло дальше.
— А ну не кусайся! — я с чувством дал тумака этой хреновине, когда она в очередной раз попыталась развернуть свою башню и схватить меня за ногу.
— Ебать весело! — орал второй микрочел.
— Ваще норм! — вторил ему первый.
Нашлись, блять, безбилетники! Вообще надо найти речку и искупаться! Погодка то ничего! Тепленькая!
После получасовых рысканий над лесом, мы все же нашли то, что искали.
— Снижаемся, хлопчик! — Я слегка похлопал крылатую тварь по щеке. Он попробовал укусить мой палец, но незамедлительно снова получил удар по своей кабине. — А ну, перестань!
Когда мы все же спустились, первым делом спрыгнул с бедной зверушки, измазанной говном, и поковылял к воде. Потом резко развернулся и скомандовал.
— А ну, сидеть смирно! Только попробуй съебаться! — я злобно зыркнул на тварь. Она прищурилась, но осталась на земле. — Вот и отлично. Хороший пёсик.
Я с радостью залез в теплую воду и нырнул. Говнище начало растекаться во все стороны. Микрочел купался рядом, но с него, по сравнению со мной, говно стекало так себе. Третий же парил где-то над водой, с интересом гоняясь за стрекозами.
— Ух, хорошо! — я вынырнул и выглядел уже почти чистым. Вот бы еще запах отмыть! Проведя в воде еще час, я все же вылез, и принялся стирать свои вещи. Блять, эта вонь даже меня заебала!
— Димон, мы тут это, подумали немного и решили тебя на время оставить. — первый говорил виновато, что ли.
— Да, да, валите. — мне было интереснее отстирывать свои пожитки.