Страница 51 из 54
— Нет… ты должен понять меня, пожалуйста . Я много лет работала, отдавала себя делу, а теперь вдруг… села на попу ровно и сижу… Это не по мне. Мне нужно движение, драйв, какое-то движение, хотя бы что-то, Эд. Я задыхаюсь тут, меня все напрягает. Я не чувствую себя комфортно. Пойми, мне нравилась моя прежняя жизнь, я жила, я была в теме… а что сейчас? Я сижу здесь, отрезанная от всего, без дела для души, без моих родных… Я больше так не могу, — ее голос задрожал и теперь Катя точно заплакала, все-таки не справившись с собой. Я же молчал, сидел словно прожженный кинжалом запущенным в грудь. Нечего делать? Скучно значит здесь, со мной… я значит не тот… не нравится… не чем себя занять… вот это да…
Обрывки ее фраз больно ранили, смысл сказанного размывался и додумывался сам собой, полосуя словно ножом по моему сердцу, отданному этой девушке. А она… Не мог поверить, закрыл глаза. Сглотнул ком, подкативший к горлу и встал. Я значит не такой… возможно… Может я и перегнул где-то палку, слишком закрыл ее от всего мира, но я просто хотел защитить… Думал, она поймет и оценит заботу. Не оценила…
Пошатываясь, направился в гараж. Катя заметила и вроде даже поняла, что я хотел сделать. А я никакого секрета из этого и не делал. Скинул накидку с Харлея, что был в моей коллекции здесь. Красавчик, провел по блестящей раме, задумчиво и оседлал железного коня. Крутанул ручку, глядя девушке прямо в глаза. Словно опомнившись Катя рванула ко мне и бросилась мне на шею.
— Нет… Эд, пожалуйста… останься… прости, прости… я не хотела… Все будет, как ты захочешь, прошу, только не надо… не садись за руль… прости… — она целовала меня в лицо, которое сейчас оставалось безучастным. Глаза лишь прикрылись, губы плотно сжались, боль в груди не давала расслабиться и услышать ее слова. Мне было наплевать, точно также, как и ей на меня и на мои чувства, когда она выплевывала это все мне в лицо. Она хотела уехать, хотела бросить меня. Вернуться к прежней жизни, где не было меня и где я просто не вписывался в ее будни… Забыть все, что между нами было… Наши ночи любви, слова клятв и обещаний, признания и… Пусть так.
— Знаешь, Катя… Не важно, что ты делаешь, а важно с кем… — не выдержал я.
Еще раз крутанул газ и машина издала рычащий звук. Катя закричала, но меня уже было не остановить. Я объехал девушку, что пыталась мне помешать, которая кричала и плакала, просила не делать глупости и… Все… я уже не слышал ее голос, не хотел, выезжая за ворота нашей виллы. Ветер трепал мои волосы, я даже не потрудился надеть шлем. Только очки от солнца, что были на мне, защищали мои глаза. Набрал скорость и понесся по дороге вперед и только вперед. Хотелось затушить огонь внутри меня, хотелось успокоить свои сильно разбушевавшиеся эмоции. Хотелось скорости, просто бешеного адреналина, может он заглушил бы ту боль, что была из-за ее слов в моем сердце. Оно кровоточило, я чувствовал ярость и обиду.
Не могла же она так… работу ей подавай… делать ей нечего… Да что вообще это за бред такой? Люди работают, чтобы заработать себе на жизнь, чтобы есть, где-то жить и что-то носить… А ты… Катя… неужели, ты в чем-то нуждаешься? Неужели, все это меркантильное, важнее меня и нашей любви? Не может она столько… да и в жопу все… и тебя туда же, с твоими закидонами и истериками… Аааааа….Прибавил скорость, не замечая, что уже маневрирую на опасной грани бешенности с сумасшествием. Да не могу я так, не могу…. Очередной поворот на серпантине, а я восемьдесят… Здесь и сорок уже многовато, чуть не промахнулся. Очнулся, цепляя коленом дорогу, потому что сильно разогнался, еще чуть-чуть газа и я бы вылетел в обрыв. А маленькое ограждение, не защищающее вовсе, не удержало бы много килограммового гиганта. Резко дал по тормозам, оставляя следы от резины на асфальте и еле удерживая зверя. Задымило вокруг, скрывая видимость и бешено засвистели покрышки, хорошо никого сзади не было. Соскочил с мотоцикла, а он упал там где я остановился. Зеркало повредилось, возможно, что-то испортилось, но мне было сейчас все равно. Обхватил руками голову и присел прямо возле обочины. Невысокий деревянный метровый заборчик, отделял меня от бездны в пару сотен метров в бушующий океан. Посмотрел с опаской вниз, представляя, как бы не справился с управлением и мог свалиться вниз. Волны бились о скалы, накатывая вновь и вновь. Я бы однозначно разбился, может даже не успев понять, что произошло. Вдыхал живительный кислород с крупицами соли, приводящий меня в сознание. Дышал как сумасшедший, дышал и покрывался холодными мурашками. Осознание своей глупости и пустой никому не нужной обиды, медленно приходило ко мне. Что я творю? Я дурак? Разве так решаются вопросы? Разве так нормально? Чего я хотел добиться? Нет… Это не дело. Нужно отпустить ее…. Как бы мне не хотелось, но я не мог удерживать ее силой рядом с собой. Даже, если не представлял больше, как буду жить дальше без нее. Даже, если потеряю ее навсегда, отпустив. Я обещал… помню свое обещание, ведь… Лишь бы она была счастлива, даже, если без меня. Если нужно, буду ходить рядом, охранять, унижаться и просить не прогонять меня. Слишком глубоко засела эта рыжая заноза… Не представлял уже ни секунды без этой капризули, ни мгновения без моей Кати… Любовь сделала меня слабаком. Я не мог поверить, что думал так… Мрак… Ну и пусть. Лучше я буду в этом слаб, чем без нее, без любви и без радости просто смотреть в ее искрящиеся позитивом глаза. Обнимать ее прекрасное тело, дотягиваться нежными словами до ее души, щекоча и волнуя ее сердце. Я не хочу без нее…
КАТЕРИНА
И через много лет все повторилось…
А ты стояла и ничего не сделала….
— Нет… Пожалуйста, вернись…
Я надрывала горло, стараясь донести до него весь смысл моих криков. Но разве возможно перекричать тысяче кубовую машину? Мотор ревел, Эд уже не желал меня слышать, а когда человек не хочет, то и не услышит… Горько, очень больно… горло саднило, но все же не так сильно, как душу… Что же я наделала? Зачем так настойчиво требовала всего и сразу, да и еще все выпалила на эмоциях? Как и много лет назад… ничего меня не учит… я виновата… я…
Выбежала за ворота, проводив взглядом поднявший столбы пыли удаляющийся мотоцикл. Упала на колени, не в силах больше сражаться со слезами. Истерика и страх за моего мужчину накрыли меня, словно оглушив. Да, что же это такое? Ситуация повторялась, а я вновь ничего не могла сделать, даже больше… снова я была причиной… Дура… какая же я дура… Что натворила? Ну могла бы промолчать… снова… и так вечность вечную, молчать и копить все в себе. Обиду на Эда и сложившуюся ситуацию, несогласие с решениями моего мужчины, расстройство от жизни, которую я не желаю… Да, если посмотреть с этой стороны то, это тоже не дело. Привело бы к аналогичному исходу, ну, может чуть отсрочив неизбежное… Я бы копила все в себе, каждый раз проглатывая и не признаваясь. А потом просто больше не смогла бы сдерживаться. Была бы злой, по любому поводу срывалась на Эда и чувствовала себя ужасно. Начались бы ссоры и проблемы в отношениях, только намного позже. А потом снежным комом бы собралось воедино и лопнуло бы, уничтожая все… Или накрыло нас лавиной всеобщих обид и недосказанностей… а может и вовсе снесло… Нет… это тоже не вариант…
Но сейчас меня волновало другое. А именно сам Эд. Местность здесь горная, серпантины и извилистые дороги нередкость, хоть бы все было хорошо с ним… Не дай бог он разобьется, тогда я точно сойду с ума…
Вытерла слезы и бросилась в гараж, одолеваемая решимостью следовать за любимым, падать перед ним на колени и умолять простить. Если еще не поздно… Целовать его ноги, лишь бы он не ушел. Я дура, дура… Ведь не могу уже без него… о чем я думала, когда высказывала ему все это? Вот глупая… Мама не научила меня, что нужно быть хитрее и умнее, а я эмоции выпустила, дала им собою овладеть… Лишь бы не было поздно, повторяла я как мантру.