Страница 9 из 38
"С добрым, чего не спишь?" — отписалась я, заметив его в сети в шесть утра.
"Пойду сам мазки сдавать", — ответил он и вышел в оффлайн.
У меня затеплилась надежда, вдруг получив отрицательный результат, и узнав что больничный открыт, Саша успокоится и станет таким как прежде.
Увы, не угадала. Он не появился в сети не в этот день, не в следующие два.
Самое плохое, что Сашино постоянное нахождение в зоне действия подклада, и смена манеры общения вселили в меня страх и неуверенность. Как бы не гнала эти дурные мысли прочь, они брали верх. Откуда-то появилась уверенность, что рядом с ним другая.
Вот вроде понимаю что бред это. Когда он болен, ему не до чего, а тут ещё нервяк из-за больняка. И подклад является гарантом того, что к себе в квартиру он никого не приведет, а затянувшееся ожидание врачей не позволит ему свалить к кому-то. Хотя… Кто сказал, что на ночь не может сбежать из дома? Вот тут почему-то в силу подклада не так и верилось.
Ревность расцвела пышным цветом. Нервы шалили. Спать нормально не могла. И понимала, что тянуть руки к картам или рунам не стоит. Энергии и сил для чисток и прочих обрядов пока в себе не ощущала. А в состоянии слабости и внутреннего раздрая можно только усугубить положение. Что явно ни к чему, и так не понятно, что происходит.
Пыталась контролировать мысли. Медитировать.
"Что-то ты там в раздрае, подруга. Бери себя в руки. Визуализация позитивного исхода — наше всё…" — неожиданно написал появившийся в сети колдушка.
В раздрае это мягко сказано. По-моему меня настолько не выбивало ещё из колеи никогда. Мысли о Саше преследовали в прямом смысле двадцать четыре часа на семь дней в неделю. Днём и ночью. Я забыла про сон, кусок в горло не лез. День сменялся днём. Он бывал в сети, но молчал, игнорировал приветствия и какие бы то ни было вопросы. Меня буквально трясло уже на нервной почве. Каждую минуту проверяла не написал ли мне там, тут, или вон там… Может хоть на страничку заглянул?
Увы. Не писал, не заглядывал. Я словно перестала для него существовать. И вроде понимаю, что своим собственным мышлением создаю сейчас проблемы. Что мысли материальны. Что я сама разрушаю хлипкие остатки личных границ и вхожу откровенно в зависимость. То состояние, с которым неоднократно помогала справиться другим. Как просто было промывать им мозги умными и правильными речами, убеждать, внушать, и насколько сложно применить это на практике по отношению к самой себе.
Поплакалась колдушке на свою беду. Что там, в Сашиной квартире подклад, а я вот болела. Ни чисток не делала, ничего. А Саша наоборот в ослабленном состоянии находится долгое время под действием. И как результат имеем то, что имеем. Игнор, и полный холод. Человека как подменили. Признала и то, что буквально крышу рвет, и не удается контролировать чувства, эмоций и мысли.
"В руки себя взять придется, иначе станет ещё хуже… Там уже не один подклад, ещё и опоили твоего красавчика…" — порадовал новостью колдушка.
Остатки здравого смысла совсем сдуло. Хотелось действовать. Вот только как? Он вне зоны. Дистанционно я не сильна.
"Что мне делать?!" — в этом сообщении был крик души.
"Во-первых, успокоиться. Сложно, но нужно. Абстрагироваться от ситуации, будто он тебе никто, иначе не сможешь работать. Это для чисток. Во-вторых, на позитивной волне визуализация того, что всё по-прежнему хорошо. На чувственном, эмоциональном, и мысленном уровне тоже. Визуально представляй его приход. Как прежде. Как он входит. Как смотрит. Что говорите. Действия. Движения. Ощущения. Запахи… Энергетически приманишь. Напомнишь, чего ему бессознательно не хватает, ведь ты наполняла его, заряжала энергией, бодрила…"
Хм… Точно! Ведь может сработать!
Я тут же метнулась к входным дверям. Мысленно позвала: "Приходи завтра…" Насчёт сегодня даже фантазии не возникло, что такое реально. Слишком не готова оказалась настолько поверить в чудо трансформации. Хотя и то насколько он изменился в сторону отчуждения тоже в голове не укладывалось.
Закрыла глаза, представляя, что слышу звонок. Буквально физически ощутила как открываю… Вот только всё это на уровне мышечной памяти. Никакой картинки не возникло. А прежде с лёгкостью могла закрыв глаза увидеть как он на меня смотрит, как тянется поцеловать, улыбается. Реально ощутить дуновение сквозняка, аромат его парфюма, тепло дыхания, прикосновения. Сейчас же ничего! И на эмоциональном уровне вместо радости встречи, ощущается всё тот же раздрай и ощущение потери, непонимания, тоска.
— Да что же это такое?! — буркнула в бессилие.
Повернулась обратно к двери. Зажмурилась уже сильно-сильно, потом расслабила веки, оставив прикрытыми. Очистила сознание от посторонних мыслей, страхов и тревог, выключив внутренний диалог. Попыталась запустить программу настройки именно на Сашу. Вроде ощутила что-то на энергетическом уровне. Не четко выраженное тепло, провела в воздухе рукой. Контур человека. Рост тот вроде. Но он ли? Визуализации по-прежнему нет, запахов тоже.
Что делать? Почему пропали картинки, запахи?
Толку от умения останавливать внутренний диалог, если дальше работать без визуализации невозможно.
Включила музыку, которую часто ставила в его присутствии. Спокойная, умиротворяющая. На экране при этом проносятся пейзажи диких пляжей с белоснежным песком и убегающими к горизонту лазурными водами морей и океанов. Мы с Сашей мечтали когда-нибудь оказаться в таких местах. Обсуждали плюсы и минусы пребывания в диком Раю.
Думала знакомые мелодии навеют нужное настроение. Прилегла на диван. Закрыла глаза, вспоминая как сидели здесь в обнимку. Пытаясь восстановить те, былые ощущения, эмоции. Тот покой, тепло его тела рядом, уверенность в завтрашнем дне, слегка пьянящую эйфорию счастья. Отчасти удалось. Но слабо, всего лишь отдалённые отголоски, и по-прежнему преобладают тоска, грусть, непонимание. Грызут изнутри, причиняя щемящую боль. А картинки так и не возникают.
Попыталась просто помедитировать на отвлеченные темы. Нет картинок! И ещё… Ещё возникло странное ощущение. Будто тело стало неимоверно тяжёлым. Будто каменным. И в районе кистей рук его словно свинцом или бетоном залили, зафиксировав намертво. Даже волна паники пришла, когда я пытаясь выйти из медитации поняла, что не могу вырваться. И глаза открыть не в состоянии, и шевельнуть разве что коленями и то слабо. Ни сесть, ни даже руки оторвать от кровати нет сил.
Хуже нет в медитативном состоянии поддаваться негативным эмоциям и страхам. Мысли уже полноценно работают, рассеянность сознания ушла, только тело остаётся бесконтрольным, не подчиняется.
А следом пришла жаркая пульсирующей боль в районе копчика. Как будто там изнутри что-то попыталось прорваться наружу.
"Хвост режется…" — мелькнула нелепая мысль и тело тут же пронзила очередная волна боли. Вот тут и глаза распахнулись, и я скатилась на пол. Стою на четвереньках. Дыхание сбивается. До сих пор как фантомные боли, ощущаю тяжесть в области кистей рук. И пульсацию в районе копчика.
Пиликнул планшет, информируя о новом сообщении.
Не без труда, на норовящих подогнуться, подрагивающих ногах добралась до гаджета.
"Что у тебя между ног?" — прилетел странный вопрос от колдушки.
"Хвост ещё не прорезался", — отшутилась я, несмотря на паршивое настроение, и пожаловалась: — "Пропала визуализация. Совсем…"
"Что у тебя сзади между ног? Сфотографируй", — на этот раз в сообщении звучало требование.
На миг я растерялась, немного смутилась. Хотя нашу братью стесняться глупо, как и врачей. Взяла телефон. Сфоткала себя сзади прямо в одежде, хотя прекрасно понимаю, что требуется несколько иное, но вдруг и такого снимка достаточно будет?
"Что за детсад? У тебя появились блоки. Мне нужно видеть. Убери лишнее", — пришел ответ.