Новый дом

Но каждый раз при подобном нервном срыве, я пыталась его успокоить, остановить, чтобы он снова не наделал глупостей. Чтобы он снова не оставил меня как делал это прежде. Он снова и снова срывался, а я снова и снова просила его остановиться, успокоиться. Я знала, что всё наладится, знала, что он снова будет извиняться и говорить, какой он дурак и подонок, что не достоин меня. Но я этих слов и слушать не хотела. Я прощала его всегда и во всём, я болела им, я нуждалась в нём. Я увидела в нём того идеального мужчину, который должен быть моим, во что бы то ни стало. И если нужно было умолять, я умоляла, плакала, я была последней тряпкой, об которую вытирали ноги.

Мне очень стыдно за всё это перед собой и перед ним. Наверное, я должна была его отпустить сразу же, как только у него появились сомнения о нашем совместном будущем, но мне тогда казалось, что я люблю его, и что это тот самый, единственный мужчина всей жизни. Мне казалось, что если не он, то и никто другой. Никого не смогу полюбить и даже просто не найду подходящего себе мужчину. Я цеплялась за него как за воздух, я сходила с ума, пока он молчал и не мог найти, что сказать. Он придирался к любому моему слову или шутке и переворачивал всё, лишь бы учинить скандал и попрощаться, сделать меня виноватой, чтоб его не грызла совесть. А я не понимала этого. Я просто боролась за любовь, как могла. За мнимую любовь, но в которой очень нуждалась.

В очередной раз, успокоила его, в очередной раз он умолял простить. В тот злополучный день, я поняла, что «всё», больше не будет у нас ничего. Но я заглушила свой внутренний голос, сделала вид, что всё в порядке. Как всегда, я отчиталась, что пошла на курсы и как приду, обязательно позвоню. В его голосе слышалось, что ему всё равно, но на автомате он, как всегда, сказал, что будет ждать.

После урока английского, я, конечно же, направилась домой. Ступив на пешеходный переход, я повернула голову вправо, машин нет, всё в порядке можно идти. Пройдя пару шагов, я услышала свист колёс.

Белая Тойота Прадо вылетела из-за угла. Я даже не поняла, что произошло. Открыла глаза и слышу, как бегут люди в мою сторону и кого-то бранят. Я лежала на горячем июльском асфальте и приподнялась на локте, а меня объезжают машины. Всё случилось настолько резко и не понятно, я не успела ничего понять, и уж тем более запомнить номер машины, сбившей меня на переходе. Мне помогли встать и отряхнуться, но стало так неловко, будто у меня зазвенел телефон на спектакле. Я отряхнулась и пошла прочь от этого места.

От шока сначала не поняла, что и где у меня болит, я не поняла, есть ли у меня переломы или раны. Это было так, будто меня случайно задели плечом. Я почувствовала, что у меня начали дрожать руки, глядя на них я увидела, что тремор стремительно усиливается.

Я зашла в магазин, чтобы купить сигарету, успокоить нервы. Это не было пагубной привычкой, курила я изредка, от стресса или на отдыхе. Продавец ошарашенно глянул на меня, но так ничего и не сказал. А я подумала: «Чего это он так пялится, будто призрака увидел». Зашла в чужой подъезд и поднялась на самый верхний этаж. Присела у двери, которая ведёт на крышу.

О как мне тогда хотелось открыть эту дверь и посидеть под открытым небом. В одиночестве. Спрятаться там, от всех и глядя с высоты девятиэтажки просто сделать глубокий вдох, хоть и горячего летнего воздуха. Но на самом деле, это было моим счастьем, что та дверь была заперта.

Сделав первую затяжку, вместе с дымом в мою грудь ворвалась такая тревога вперемешку с печалью. Мне стало страшно, только вот от чего я не сразу поняла. В моей голове мелькнула мысль: «А что если? Что если вот так вот просто меня бы и не стало?! Я бы больше не смогла поговорить с бесконечно мною любимым Богданом. Я бы больше не пришла домой, не поговорила с моей дорогой мамой. Я бы больше никогда не пошла на уроки английского, в который так страстно погрузилась с головой, никогда бы не включила любимую песню. Никогда бы больше не подошла к окну, ожидая увидеть любимый дождь. Я бы больше никогда, и никому не смогла бы даже улыбнуться. Меня просто могло бы и не стать, в тот же миг. И всё что я, когда-то так любила, осталось бы, где то, но уже не со мной».

Я почувствовала, что по щеке, что-то скользнуло и капнуло вниз мне на платье. Я уж было подумала, что не заметила, как заплакала, но опустив голову, увидела маленькое красное пятнышко. С удивлением прикоснулась к щеке и на пальцах увидела кровь. И тут меня таки настиг пик шока. Слёзы сами потекли градом из глаз. Я задрожала, будто меня ударило током. В голове пронёсся гулкий свист, и как стрелою пронзила боль, где-то на затылке. Я еле сдерживала свои всхлипы, чтобы меня не было слышно на весь подъезд. В голове стучали слова, которыми я пыталась сама себя успокоить. Я просто не могла поверить, что была настолько близка к смерти.

Как только пришла в себя и немного успокоилась, я вспомнила, что прошло уже более трёх часов с последнего разговора с Богданом. Странно, ведь он поднимал скандал, если я со звонком хоть на пять минут опоздаю, а тут, столько времени прошло, неужели он забыл обо мне или просто злится. В это трудно поверить, но я забыла про головную боль, которая настигла меня в момент шока, я забыла о своей ране на лбу, забыла о том, что полчаса назад я могла погибнуть под колёсами авто. Вмиг забыла обо всём, в голове стучали слова: «Я должна была позвонить ему».

Разблокировка экрана, одно нажатие, гудок! И его голос. Словно бальзам на сердце и панацея от всех бед.

Я не сдержалась и разревелась, не могла произнести ни слова. Изначально решила, что не расскажу ему об этом инциденте, не хотела лишних драм и вызывать жалость к себе. Но не смогла остановить свои слёзы. Я почувствовала себя словно маленькой девочкой, которую обидели и ей нужна защита. И рассказала ему, что произошло.

С поддельным сопереживанием он сначала спросил, как я себя чувствую, могу ли идти домой. Я ответила, что хочу немного прийти в себя, а после придумаю что-нибудь, как можно зайти домой не заметно. Не хотела, чтобы мама увидела меня в таком состоянии, не хотела, чтобы она переживала. В ответ на это он попросил меня не глупить, идти домой, чтобы приложить лёд к голове, а потом и вовсе разорвал мне сердце своими словами.

Он снова начал говорить о том, что больше так не может, о том, что ему тяжело. Он не хочет причинять мне боль, и тратить моё время. Просил найти себе достойного парня, который будет рядом в такие моменты, который будет оберегать меня. А мне и не нужны были другие. Я была готова ждать его хоть век, но лишь его.

Сначала клялся в вечной любви, говорил, что мы вместе навсегда, признавал меня лучшей девушкой на свете. Обещал, что сделает всё что потребуется, приложит все усилия к тому, чтобы мы были вместе. А потом вот так просто решил снова оставить меня, в тот момент, когда больше всего был нужен. Когда меня чуть не стало, первой мыслью был он. Я так боялась, что могла его больше никогда не услышать, не увидеть, я так боялась расстаться со своей жизнью, ведь в ней появился Он. Та самая большая надежда на счастье, на душевный покой. А он вот так просто, снова бросает меня. Да и в тот же час, когда меня могло не стать.

Во мне всё так яростно свирепело, и душа выворачивалась наизнанку, а он всё говорил и говорил, не останавливаясь. О том, как ему тяжело. А разве мне было легко?! Я не знала, что сказать, я как заведенная всё просила его и просила остановиться, в надежде, что это всего лишь очередной его срыв.

В следующем месяце, мы с мамой должны были лететь в Россию, в гости к сестре. Там и договорились с Богданом встретиться. Он не мог прилететь на родину, чтобы мы встретились, по одной простой причине – его заберут в военкомат, прямо с аэропорта. Да, на нашей с ним родине столько ошеломительного бреда… По закону нашей родины, если ты получаешь высшее образование, на территории государства, то армия подождёт, но только до конца обучения. Но, если парень, не прошедший армию, получает высшее образование за границей и решил приехать к родным на каникулы, то пересекая границу родины его сразу же увозят в военкомат. И не позволят закончить обучение. Решением этой проблемы может быть лишь отсутствие в стране.