Страница 45 из 94
Так что прямо сейчас я чувствую себя как русалочка «и каждый шаг твой будет словно по лезвиям ножей». И я борюсь сам с собой, заставляя себя делать этот шаг, принимать боль, заглушать ее «Встречным палом» и в то же время — следить за тем, чтобы чувствовать эту боль, а не подавлять ее окончательно. Снижать до определенного порога, но не более. Благодаря технике я все еще могу ходить, могу мыслить. Однако и ее возможности не безграничны. Мне приходится реагировать быстро — при увеличении интенсивности боли — увеличивать встречные импульсы там же. А самое главное — неминуемо расходуется запас силы воли, напряжение возрастает, я не могу так делать до бесконечности, усталость накапливается и рано или поздно я начну делать ошибки.
Я делаю еще шаг. Каждый шаг должен даваться мне легче, я же привыкаю, я приспосабливаю технику к ходьбе, даю встречный импульс каждый раз, когда я поднимаю ногу и застывшая корочка на мышцах ноги — трескается, лопается как перезрелая слива и в трещинах выступает кровь. Но нет, легче не становится. Мир вокруг уже не такой желтый, но туннельное зрение вернулось, я едва различаю деревья вокруг. Еще шаг.
Лошадь. Мне нужна лошадь. Как я буду на ней ехать? Извазюкаю бедное животное в кровище… но мне нужна лошадь. Иначе я не дойду. «Встречный пал» едва справляется с болевыми импульсами, когда я иду, еле переставляя ноги, а что же будет, если я вздумаю побежать? Или прыгать как кузнечик? Еще шаг.
У меня же была теория. О том, что вера творит чудеса… могу ли я поверить, что мне — не больно? Что с меня не сняли кожу? Мне — не больно. Я не чувствую боли. Боль — полезна как информация, я принял, понял, осознал, что с меня сняли кожу, спасибо, организм, давай дальше, выключи эту боль она мне не нужна сейчас… мне не больно. Боль это лишь импульсы в мозг, сигналы о повреждении, я могу выключить их, это просто индикаторы на приборной доске, я могу заклеить их скотчем, все эти красные лампочки и горящие надписи… могу же?
Не получается. Как я могу поверить в то, что мне не больно, когда я смотрю на свои руки и они похожи на анатомическое пособие для старших классов? Если каждый шаг дается с трудом?
Еще шаг. Не работает сейчас вера, хоть тресни. Ты можешь думать, что у тебя ничего не болит, но на самом деле, ты подсознательно знаешь, что болит. У меня например — пока не повреждена кожа — значит не болит. Нет кожи, есть рана — значит болит. Это, мать его, фундаментальное знание, иначе не может быть, иначе всю систему взглядов надо перестраивать, переубеждать себя в том, что солнце светит, а вода мокрая. Невозможно. Фундаментальные знания, аксиомы — не меняются за секунду. Можно ли поверить, что тебе — не больно? Можно, но для этого сперва надо испытать это. Не раз и не два. А уже потом — придет и вера. Что первично в этом тандеме — реальность или вера?
Еще шаг. А что, если я иду не в том направлении? Откуда я знаю, куда иду? Следы! Надо возвращаться по следам, а я — куда я иду? Хорошо, хоть недалеко отошел. На щеке засыхает и лопается мышечная ткань, бежит струйка крови. Соединительные ткани, мышцы, сухожилия — все это не предназначено для пребывания на открытом воздухе и сейчас начинает покрываться корочкой, засыхать. Двигаться становится все труднее, все больше болевых импульсов идет отовсюду… что там говорила полковник Мещерская, Мария Сергеевна, Машенька? Сколько времени человек может прожить без кожи и можно ли назвать это жизнью? От чего именно умирает человек без кожи? От болевого шока? От кровопотери?
Сколько всего крови надо потерять для того, чтобы умереть? Геморрагический шок возникнет уже при потере одного литра. Два, а тем более три — смерть. Не думать об этом! Если я прав, то я могу умереть не потому, что кровь потерял, а из-за веры в то, что я потерял кровь! Чего стоит та байка про преступника, который всю ночь слышал, как капает вода в ведро и полагал что это его кровь — он не дожил до утра, решив, что истек кровью. Так что не думаю про красножопую обезьяну, как и завещал Ходжа Насреддин. А единственный способ не думать про красножопую обезьяну — думать о беложопом медведе, например. Вытеснение. Думать о чем-то другом. Например — о том, что уж теперь-то Ирину Васильевну Берн точно прикопают в овраге. Двое сестер, мастериц-оружейниц — вернутся к себе в Восточную Ся, их там примут с распростертыми объятиями и почестями, принц Чжи очень обрадуется. Маша Мещерская… надеюсь, что у нее хватит ума не ехать ни в какую столицу, а взять сестру и рвануть куда-нибудь в Хань. Или во Францию, но через Хань. Пахом… Пахом осиротеет, это точно. Хотя он человек бывалый и не пропадет. Леоне фон Келлер — вот кто расстроится. Ненадолго, он вообще не умеет надолго расстраиваться. Выпьет за мое здоровье шкалик беленькой, ус подкрутит и пойдет барышень Зиминых соблазнять историей моей трагической гибели, да. Господин Малютин обрадуется, наверное. Ах, да, валькирия Цветкова, вот кто будет переживать, чистая душа. И не она одна, вся вторая рота переживать будет в полном составе и Ромашкина Кира и Светлова и прочие. Будет жаль вот так помереть… хотя я не умру. Нет. Вот в это я верю совершенно точно — что я выживу. Может не целиком. Может — пережив боль и страдания, даже наверняка, но — выживу. Значит откладывается казнь Ирины Васильевны в том самом овраге, сестры-близнецы из рода Цин — не вернутся в Восточную Ся, а принц Чжи обломается, у него своих проблем хватает. Госпожа полковник Мещерская, моя Машенька — останется рядом со мной, не такой она человек, чтобы мужа бросить, даже если у него лица нет, и не только лица. Какие глупости в голову лезут…