Страница 2 из 33
Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп? А вообще я согласен с трясущимися кулаками мужиком, какая ещё проверка сумок когда мы уже в пути? Разве что очередной «благодетель» терорризирует вокзалы и присылает анонимки. Раньше вообще поезда останавливали, сейчас благо сканеры ручные имеются для проверки багажа, а сами поезда перед стартом проверяются по какой-то хитроумной и секретной методике.
Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обеих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль попкорна не было.
— Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! — О, второй стюард подошёл.
— САКВОЯЖ! — брызгая слюной, чуть ли не давясь словами кричал в ответ ещё более вспотевший и покрасневший мужик.
Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему за своим оборудованием.
Через две минуты, вернувшись с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость.
— С вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить вас встать и поднять руки для сканирования перевозимых с вами личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.
Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем — пять минут мужик крутился, как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.
— А вы молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? — Вещал стюард Витя
— Личные вещи. — Ответил я ему, вытаскивая один наушник.
— Тоже семейная реликвия? — Ехидно улыбнувшись решил уточнить этот «победитель учёного из третьего поколения биологов»
— Нет. Всего лишь спортинвентарь. Клюшки для гольфа. Доставать не хочу, я чехол и так еле впихнул.
— Правила безопасности гласят… — надменным и нарочито разливистым по всему вагону голосом начал было этот победитель по жизни.
— Гласят что, если ты не сменишь тональность и не уберёшь свою наглую улыбку, я продемонстрирую тебе содержимое сумки путём прямого тактильного взаимодействия ударной части инвентаря с твоим кумполом. Усёк? — немного наигранно, как по мне, прорычал я и выпятил как мог нижнюю челюсть.
Дав паузу в пару секунд, закончил своё короткое выступление.
— Я достаточно точно процитировал правила безопасности?
— Достаточно. — С кислой миной ответил зажравшийся представитель персонала, смотря как в дальнем конце вагона местный полисмен заигрывает с его юной, обворожительной коллегой, полностью игнорируя наш «конфликт».
Провел Витька для вида сканером по сумке над головами и бросив косой взгляд на меня, отправился по своим делам дальше.
Эх, если бы я знал, насколько пророческими будут мои слова.
Краем глаза заметил, как учёный показывает мне большой палец вверх сразу с правой и левой руки. Получается, отомстил за него. Кивнув головой в сторону учёного, вернулся к музыке.
Под бессмертный хит начала 2000-х дошла до меня очередь получить завтрак, и я окончательно убедил себя в правильности решения уйти с госслужбы в помощники, или же иначе в курьеры, к этому порой сумасбродному борову из TOP 1000 журнала Forbes Евразия. Когда отправлял резюме, даже представить не мог что меня пригласят на собеседование. Ещё больше я обалдел, когда понял, что из всей моей биографии, попасть на собеседование мне удалось только за счет короткой записи, что я являлся участником студенческой лиги юмора и дошёл до полуфинала в составе нашей команды «3−2-PAS» восемь лет назад. Секретарь босса, оказывается, была в составе команды победителя, и мы пересекались с ней в полуфинале. Вот такое счастливое стечение обстоятельств.
Скорее сытно, чем вкусно позавтракав, откинулся в кресле и погрузился в свои мысли.
Придремав, пропустил момент, когда всё началось. Сперва в голову ударил набат, следом из глаз посыпались звёзды. Попытался встать, но не удалось. Рядом рухнула стюардесса, а ещё через секунду я отключился сам. Последнее что успел заметить это информационное табло, на котором было написано, что до прибытия осталось 4 часа, 15 минут.
Чувства возвращались не сразу, сперва появился звук, затем в глаза стал пробиваться свет. Зрение ещё не до конца восстановилось, как в мозг ударило чувство обоняния, а во рту стал ясно различим металлический привкус от очнувшихся рецепторов на языке. Сперва показалось, что у меня проблемы со зрением, будто глаукома, пропала чёткость и появились непонятные символы, знаки и изображения, размытые до огромных пикселей. Успел подумать: «Что за херня? Не вижу ничего, кто там перед глазами долбится, свали» как всё резко ушло, и я вновь стал зрячим. Последнее слово я видимо произнёс вслух. Стюардесса так и лежала на полу. Рядом с ней была видна кровь, видимо рассекла что-то при падении. Преодолевая слабость, попытался ей помочь, заодно удивился что за всё время никто не удосужился поднять её и оказать первую помощь. Кстати о времени, помню, что на часах было 4 часа 15 минут до прибытия. Мазнул взглядом на табло, обалдел. Прошло целых пять минут. Вернувшийся слух различил как вокруг меня массово стали то постанывать, то кряхтеть люди.
Поднявшись со своего места, окинул взглядом доступное пространство поезда. Видимо сознание потеряли все, а не только мы вдвоём. Что это? Атака? Какой-то газ? На секунду меня охватила паника. «ТЕРРОРИСТЫ!» — подумал я, но быстро взял себя в руки, как мантрой вбивая в мозг простую мысль «Сейчас во всём разберёмся… Сейчас во всём разберёмся…» Аккуратно подняв стюардессу, посадил её на своё кресло. Как я и думал, она рассекла бровь. Сам побрёл в туалет, привести себя в чувство.