Страница 5 из 6
На дне
Душу выгнали из дома натурально под забор…
Пока я занималась учебой и поисками себя, у мужа случился новый запой. Причем не просто запой, а со всеми вытекающими тяжкими последствиями. Это был не мой муж, а совершенно чужой и опасный для меня человек. «Ноздри на ушах, красные шторки на глазах» – так примерно он выглядел со стороны. Все вокруг летало, включая моих детей и мать мужа. Что-то разбивалось, все кричали, какое-то кровавое месиво. Все как в тумане. Помню только, как мой маленький сын бежал меня защищать и бросался на разъяренного отца, грозя крошечным кулачком… Воображение дорисовало страшную картинку… Меня парализовал страх. Было так тупо безысходно страшно, что я потерялась во времени и пространстве, лишь хаотично металась по комнате, пытаясь всех защитить.
Тупые метания, отчаяние, бессилие и осознание, что так будет всегда! Всю жизнь! ЗДРАВСТВУЙ, ДНО! И это было уже по-настоящему опасно. Если я не уйду – когда-нибудь это закончится «плюсиком» на кладбище. Ценой моего промедления может стать жизнь! Моя или моих детей! Не знаю, какая сила тогда включила мозг моего мужа. Моего крошечного защитника-сына он не тронул. Но это была последняя капля в переполненной бочке моего терпения. Решение было принято мгновенно.
Иногда стремительное движение вперед – это результат хорошего пинка под зад.
После всего случившегося я очень быстро нашла в себе силы снять квартиру и уйти. Без копейки денег, без необходимых для жизни вещей. Отремонтировала и продала старенькую машину – мой любимый маленький красный «опель», который когда-то сама пригнала из Германии и ездила на нем восемь лет. Это была не просто машина, это был мой старый и преданный друг. Помню, как я сидела и плакала, прощаясь с ним. Просила его выручить меня в последний раз. И он выручил, продался практически с первым покупателем за хорошие деньги. Этих денег хватило на переезд, стиральную машину и предел моих мечтаний – ноутбук!! Какое это было счастье!!! Мне казалось, что самое страшное позади. Главное, сделать первый шаг. Вот она, моя новая свободная жизнь. Появились планы, и я начала делать свои первые шаги… Я не знала, куда иду, но точно знала – откуда! Стояла на тоненьких ножках, но на своих!
Со мной были мои дети. Крыша над головой, немного денег и еда в холодильнике. Это ли не счастье?
Счастье оказалось недолгим. Через два месяца умерла моя мама. Совершенно здоровая, полная сил и жизненной энергии женщина. Она просто упала, сильно ушибла ногу, не было даже перелома. От этого же не умирают!!! А она умерла через 4 дня после падения. Тромб. Остановка сердца. Мгновенная смерть! Я не могла в это поверить!! Этого просто не могло быть!! Только не моя мама!!!
Потянулись неимоверно жуткие, серые, пустые, бессмысленные, страшные дни. Ожидание похорон, похороны, 9 дней… Потом все стало еще хуже, как в плохом кино. Через 4 недели не выдержал папа… Инсульт, что-то страшное с головным мозгом, кома… Я стояла над ним в больничной палате, плакала и умоляла его остаться, не оставлять нас одних!! И мне даже казалось, что он меня слышал и еле заметно сжимал мою руку. Он слышал! Я знаю! Несмотря на то, что был в коме. Я долго ему что-то рассказывала, говорила, как сильно люблю его, как мне больно и страшно без мамы. Снова умоляла остаться… А потом увидела у него на глазах слезы. Он плакал в этой чертовой коме! И я все поняла. Он прощался со мной… О, нет! Папочка!!! На сороковой день после смерти мамы я потеряла еще и отца… Он умер, так и не придя в сознание.
Очевидно, что рано или поздно это со всеми случается. Никто не уходит из этого мира живым. Мы все знаем, что жизнь заканчивается смертью. Но когда ушли мои родители, я оказалась совершенно к этому не готова. Да и как к такому можно быть готовым? Я же не встаю с утра и не говорю себе: «Сегодня я готовлюсь к стихийному бедствию». Это можно только принять по факту. И я пыталась принять. Это странное ощущение «не со мной происходящего». И пульсирующее болью в висок страшное слово «никогда». Больше никогда я не приду в дом к моим родителям. Больше никогда не увижу их. Никогда не напоит меня мама своим потрясающим вкусным чаем. Не накормит домашним обедом… Никто никогда не назовет меня доченькой, а я никому не смогу сказать эти простые слова: «мама» и «папа». Никогда у моих детей не будет бабушки и дедушки. А у меня никогда – родительского дома! Никогда! Это была пуля в висок!
Я провалилась в «черную дыру»… Мне не было больно, мне было пусто. Мне было никак… Внутри меня застрял холод, апатия, уныние, одиночество, беспросветность… В моем богатом лексиконе не было столько слов, чтобы описать то, что со мной происходило. «Безнадега точка ру». Мне казалось, я любила жизнь, а теперь у меня как будто была на нее аллергия. Аллергия на жизнь и «черная дыра».
Из этой «черной дыры» я наблюдала, как передвигаются люди. Всходит и заходит солнце. Что-то в мире происходит. А я впитывала в себя «черную дыру». Я сама была «черной дырой». И теперь это была моя жизнь. Моя черненькая, липучая жизнь. Затем у меня появились сильные боли в спине, потом вырубились суставы. И чтобы уже совсем, наверняка поселить меня в этой «черной дыре», мне поставили список диагнозов, один из которых гарантированно обещал инвалидность… лет через пять.
На тебе, девочка, «контрольный» в затылок!
Что я делаю? Симулирую здоровье.
На фоне всего происходящего мои проблемы с мужем казались какими-то мелкими и незначимыми. Жизнь бросила настоящий вызов и развернула меня на 180 градусов от моих предыдущих проблем!!! Мозгами я все понимала, но не понимала, где взять силы, чтобы выбраться. Я чувствовала себя телегой, застрявшей в смоле. Я осталась совсем одна с двумя детьми, без денег, без работы и с чертовым диагнозом. Пока живы были родители, как будто была заслонка между мной и смертью. А теперь ее не было. И тыла у меня больше не было. И своего дома у меня тоже не было. Так плохо и страшно мне еще не было никогда.
А может, это предоплата за что-то лучшее?
Выгоды
Стою в петле на табуретке, ищу «плюсы».
Я пребывала в «черной дыре». Слез не было. Была неживая я и какие-то мысли. Обо мне. О моих родителях. О полном отсутствии счастья и о жизни в целом. А ведь моя мама тоже не была счастлива с отцом.
Я никогда об этом не думала, но мой папа, хороший, добрый, мягкий, интеллигентный человек – тоже был алкоголиком. Нет, не буйным. Мой папа был очень добрым. Это был человек, который совсем не накапливал зла, ни разу в жизни не ругнулся матом, любил оперу и много читал. Его любили кошки и дети. Своих детей, кстати, у него было четверо. Двое от первого брака и двое от моей мамы. Он всех нас любил и принимал. Всеми гордился. И все мы любили папу, несмотря на то, что он выпивал.
Он выпивал, приходил в милейшем настроении и ложился спать. В этом «милейшем настроении» он приходил все чаще и чаще, а потом почти каждый день, чем очень сильно огорчал маму. Папа казался безобидным, и со стороны складывалось впечатление, что мама к нему вечно придирается. И когда они ругались, папу почему-то всегда было жалко и хотелось защитить от мамы.
С годами я поняла, в какую ловушку угодила моя мама. Он действительно поначалу был безобидным, а потом и вовсе как дитя, за ним нужен был глаз да глаз. То кастрюлю на огне оставит, ляжет спать. То друзей-алкашей наведет целый дом, а сам ляжет спать. То ключи в дверях оставит и опять ляжет спать. Такой вот «милейшей души» алкоголик.
Мама не могла оставить отца одного даже на день, боялась, что он дом спалит или сотворит что-нибудь, выпивший. Вся ее жизнь была соподчинена папе и его пьянству.