Страница 5 из 6
Едва не вылетев с флота за тот проступок, потому как данное происшествие на уровне командования бригады удалось замять, Дездемон схлопотал НСС (неполное служебное соответствие. – Авт.) и был переведен на корабль отстоя, который находился в заводском ремонте, из которого по определенным техническим причинам ему было уже никогда не суждено выйти.
Как это обычно происходит, являясь ревнивцем наивысшей категории, сам Дездемон частенько изменял жене и вместе со своим закадычным дружком мичманом-фотографом из штаба бригады, периодически по пятницам беззаботно и праздно проводил время. Оказавшись на новом месте службы, Дездемон сразу почувствовал себя эдаким молодым и рьяным козликом, которого наивные хозяева опрометчиво запустили в огород охранять капусту. Почувствовал, и ударился в блуд.
После Олимпиады-80 в Таллине вошло в моду праздновать дни рождения и прочие праздники в саунах, и эта зарождающаяся традиция пришлась по душе Дездемону.
Как-то в пятницу, вместе с закадычным дружком, Дездемон попал на чей-то день рождения в такое место. Кроме мужчин именинник пригласил и несколько девушек со стороны. Об уровне социальной ответственности этих дам судить сложно. Можно лишь предположить, что был он не слишком высок.
Компания весело и безмятежно провела время, а мичман – фотограф даже постарался запечатлеть для именинника и благодарных потомков самые пикантные подробности того мероприятия. Решено было всем участникам этого торжества подарить на память фото.
Пока пили и веселились, всех все устраивало, но на следующий день Дездемон предупредил друга, что ему нужны фотографии без представительниц слабого пола.
– Иначе супруга не поймет! – объяснил он коллеге по развлечениям.
Преданный друг все понял и в фотолаборатории строго настрого объяснил матросу, который помогал ему в фотоделе, что в конверт, предназначенный Дездемону, не должно попасть не единой компрометирующей улики.
Исполнительный матрос все сделал в лучшем виде и в кратчайший срок, а дотошный мичман, самолично убедившись в отсутствии на фото представительниц женского пола, дал команду подчиненному запечатать фото в конверт и отнести его Дездемону домой.
Дело было в пятницу, а в понедельник на служебное совещание Дездемон пришел с расцарапанным лицом и следами легких побоев. Как оказалось, на конверте, в который были сложены фотографии, все испортила небольшая уточняющая надпись: «Сюда фотки с бабами не класть!»
8.Жертва логогрифа.
Искренне уважая читателей и не сомневаясь в их эрудиции, вместе с тем вполне допускаю, что многие из них не имеют ни малейшего понятия, что такое логогриф.
Не мудрствуя лукаво, поясню. Это поэтический и стилистический приём, суть которого проста: при отбрасывании в исходном слове одной или нескольких букв, получается новое слово, причем совершенно иного значения.
Классический пример логогрифа заложен в сюжет детской книги «Приключения капитана Врунгеля», в котором маститый мореплаватель на яхте «Победа» участвует в международной кругосветной парусной регате. Однако перед самым стартом две первые буквы в названии яхты отпадают, и она получает название «Беда».
Аналогичных истории немало. Нечто подобное произошло и с мичманом Сергеем Ивановичем Остапчуком, прослужившим в Минной гавани много лет, а после выхода в запас решившего заняться в Таллине бизнесом. Вместе с братом они организовать частное предприятие по изготовлению кухонь. Зарегистрировались, нашли заказчиков и изготовили несколько весьма оригинальных экземпляров. Дабы привлечь заказчиков, они решили разместить небольшую, но емкую рекламу в СМИ.
«Кухни! Индивидуальный подход, Мы знаем, что требуется женщинам! Учет пожеланий клиентов. Гарантированное качество. Честная и приемлемая цена. Наша фантазия за ваши деньги – безгранична. Телефон ххххххх. Сергей»
Для большей убедительности по настоянию брата под текстом на фоне новенькой и оригинальной кухни было решено разместить фотографию полуголой красавицы, эротично восседающей прямо на рабочей поверхности.
И все бы хорошо, но по какой-то нелепой случайности в тексте была допущена ошибка, диаметрально изменившая суть рекламного объявления. В слове «кухни» какой-то грамотей пропустил букву «Х». Реклама вышла в обед, а уже через несколько часов Сергею позвонили.
– Здравствуйте. Я попала туда, где знают, что требуется женщинам? – вопрошал кокетливый женский голос.
– Можно и так сказать. Именно туда. Чем могу помочь?
– В объявлении сказано, что ваша фантазия безгранична. Вы такой выдумщик?
– Мадам, поверьте, еще никто не жаловался. Наша работа – доставить удовольствие нашим клиентам. Не сомневайтесь, то, что мы делаем, вам понравится.
– У вас большой опыт в этом деле?
– Признаюсь, – немалый. Работаем без выходных и без отпусков. Лишь бы клиенты остались довольны.
– А как вы додумались заняться этим. Это так неожиданно! Это ваша идея или кто-то надоумил?
– О, у меня были чудесные учителя. Они вышли на международную арену, уехали за границу, открыли там свое дело. Знаете, русская школа всегда пользовалась успехом. Мы все делаем основательно, не то, что эти халтурщики – итальяшки и французики. Никакого сравнения.
– У вас имеются рекомендации?
– Безусловно. Среди моих клиентов имеются весьма известные люди. Все, кто нам доверился, едины во мнении – это шедевр, это великолепно! Причем не только внешне, так сказать «А-ля рус фасад». Когда в конце работы заглянешь во внутрь и ощутишь объем сделанного, так, поверьте, не хочется с этой красотой расставаться. Скажу без хвастовства: ко мне недавно обратился депутат городского совета. Я все сделал в лучшем виде, его жене очень понравилось! Сказала, что будет рекомендовать нас своим подругам из организации «Женщины Эстонии», и фирму завалят заказами…
В этот момент в трубке что-то хмыкнуло и взволнованный голос спросил.
– А это дорого?
– Цены стандартные, лишнего не берем. Можно в кредит. Можно по договор-подряду.
– Это как?
– Оплата после подписания акта выполненных работ. Когда вы получили именно то, что хотели, когда у вас нет никаких претензий к мастеру. Вы все лично оценили, прочувствовали, Затем мастер при вас использует подсветку, проверяет вытяжку.
– Очень необычно, но, не скрою, весьма интересно. Понимаете, я женщина интеллигентная, можно даже сказать, стеснительная…
– Я вас понимаю. Мы предложим вам несколько вариантов и вы сами остановитесь на одном, который наиболее понравится. Тут стесняться не надо. Хотите получить максимальное удовольствие от моей работы, объясните, что хотите, какой вариант вам более подходит.
– А какие есть варианты?
Классический и экстравагантный, Одним нравится линейная посадка, другим – угловая. Вчера показал одной даме П-образный вариант и она так им загорелась, что спасу нет. До этого она мечтала, чтобы ей сделали изогнутую стойку. Говорит, она так привыкла, эта дополнительная точка опоры.
– Я её понимаю. Все это может вызвать головокружение.
– Так как мы договоримся? Два варианта. Или вы ко мне приезжаете, показываете, что требуется сделать. И я тут же приступаю. Или мы к вам подъедем с братом.
–А зачем с братом. Он-то нам зачем?
Не волнуйтесь, его услуги в стоимость не входят. Заказ исполнять буду я один, а он для страховки. Иногда требуется что-то подержать, раздвинуть, загнуть, промерить. У вас, кстати, глубина стандартная будет?
– Да как вам сказать… Знаете, я тоже хочу П-образный вариант.
– О! Чудесный выбор! На П-образный вариант особенно много желающих. Когда заходишь в центр, то создается впечатление объемности. Справа и слева гладкие рабочие поверхности, а впереди, под козырьком в углублении, рабочий выступ. Красота!
– Вы меня так сильно… взволновали. Приезжайте немедленно. С нетерпением жду!
Послесловие.
Через несколько дней ошибку в объявлении заметили и устранили. Но, странное дело: даже после того, как буква «Х» снова заняла свое законное место, сама эта история подняла популярность фирмы на новый, более высокий уровень…