Страница 12 из 13
Ну а уж если тебе не повезло и подружка действительно ждет своего единственного, то она тебе об этом спокойно скажет, и ты можешь быть свободен!..
А можешь и продолжить. Раз уж вы разговорились, отчего не попробовать пойти до конца? И по ходу, далеко не факт, что ты понравишься девице меньше, чем ее опаздывающий дружбан (который, кстати, может еще и не прийти, а значит, вечер будет испорчен). Заметь, что подружка по-любому уже настроилась на всякие приятности, и лишаться их она вряд ли захочет. Так что случаи увода девушки со свиданки еще до появления главного героя тоже бывали не раз.
Сошлюсь на опыт одного моего приятеля. Не раз он уводил девушку со свидания буквально перед носом у опаздывающего неудачника (а вот не опаздывай!). При этом мастерски использовались мягкое давление, убеждение и легкое очернение образа несостоявшегося кавалера: «Пойдем погуляем! Просто погуляем и пообщаемся! Ничего больше! Ведь со мной интересно, ты же видишь! А он опаздывает! Видимо, не ценит. Так пусть знает! Пусть будет ему наука. Да он все равно ничего не узнает! Скажешь ему, что не смогла приехать – было срочное дело или что-нибудь в этом духе! А если тебе не понравится со мною тусить, я больше тебя доставать не буду, честно! Тогда позвонишь ему завтра – и совет да любовь!»
Поскольку женщины существа довольно вредные, мстительные и любопытные, это работало примерно в пятидесяти процентах случаев!
Добавлю, что тут нужно давить и на необычность ситуации, на ее романтичность и авантюрность: «А давай убежим! Это так необычно, ни у кого из твоих подружек не было! Приключение! Романтика! Убежать с незнакомцем!»
Будь уверен в себе. И не бойся наезда со стороны внезапно появившегося бойфренда. Во-первых, далеко не факт, что он будет крутым, решительным и тут же, не говоря ни слова, полезет в драку.
А во-вторых, даже если он Брюс Ли, он же не в теме! Ну, разговариваешь ты с его девушкой, так мало ли ты кто. Может, ты ее одногруппник, или сослуживец (случайно встретились), или двоюродный брат из Кондопоги, неожиданно приехавший в гости.
Но если девушка не поддалась, а на горизонте уже маячит ее суровый рыцарь, можешь на этот случай вкинуть в кармашек девушке визитку: просто отдай ее (особо не свети) и попроси позвонить. И уходи.
Если ее приколол твой стиль, то найдет, что соврать дружку по твоему поводу, и позвонит чуть позже. Если нет – то нет, найдешь другую!
Даже если она ждет парня, а ты оказался неотразим, то подрезай телефончик и спокойно сливайся. Пусть милашка дожидается своего потенциального рогоносца… А твой выход будет позже!
Подрулив к овечке, ты можешь смело переть напролом (это один из моих излюбленных приемов) – зачем юлить.
– Девушка, вы явно кого-то ждете… Возможно даже, отца своих будущих детей, но я просто не могу пройти мимо такой красавицы. Давайте познакомимся, поболтаем. Кто знает, сколько нам еще здесь стоять!
Вообще-то, эту фразу можно порезать на три части (сам видишь, сколько здесь идей) и юзать любую из них.
Или:
– Девушка, вы так одиноко стоите тут, а вокруг столько незнакомых людей, мне за вас немного тревожно. С вами должен быть кто-нибудь знакомый, кто всегда может вас защитить… Например, я.
Здесь подруга железно возразит, что вы незнакомы. А как парировать эту нелепую предъяву, ты и сам, надеюсь, догонишь :-). Уточню, что загонять эту тираду, конечно, нужно с улыбкой, а то у некоторых подружек при любых военных терминах, типа «тревожно» или «защитить», происходит психологическое защемление. Поэтому сразу всем свои видом нейтрализуй вероятность такого события.
Уже упомянутый мной приятель работал так.
Купив у метро цветок и напустив на себя романтически печальный вид, он спешил к ближайшему «стрелочному» месту и, увидев там понравившуюся ему и ожидающую кого-то девушку, подруливал к ней со словами:
– Вот вы, наверное, друга ждете… А ко мне только что девушка не пришла… Пропадают два билета… Да и цветок я бы тоже хотел вам подарить.
Потом он уточнял, куда именно пропадают билеты, это обычно были названия кинозала или театра, находящихся неподалеку, но не совсем рядом. В случае с театром, конечно, он всегда был хоть немного в курсе, что там идет, а насчет кино – смело называл какую-нибудь модную новинку.
И предлагал ей пойти в кино (театр) вместе, прямо сейчас (работало на удивление часто), и пока они шли до места (пешком, конечно, только пешком!), то уже успевали и поболтать, и познакомиться… А у самых касс пацан «выяснял», что билеты, кажется, он потерял… И тут же на правах уже старого знакомца и друга тащил подругу в какой-нибудь «Макдоналдс»!
А дальше еще можно упомянуть про несколько подгрупп, к которым относятся потенциальные объекты съёма. Подгрупп этих немного, и девушки в них делятся на:
– Читающих (все группы, кроме Ходячих);
– Болтающих (все группы);
– Слушающих музыку (все группы);
– Просто девушек (все группы).
С ними проще всего. Вообще, читающая девушка – это подарок. Во-первых, все-таки сам факт уже радует, а во-вторых, если ты сумел подглядеть, что там она читает, у тебя уже есть прекрасная тема для начала знакомства и дальнейшей беседы!
Девушки вообще существа не шибко оригинальные, поэтому, скорее всего, она читает:
– либо учебник по одному из проходимых в институте предметов;
– либо какое-нибудь легонькое чтиво типа Марининой или Донцовой;
– либо модную в данное время книжонку – Гришковца там, Минаева;
– ну, или в лучшем случае что-нибудь такое из классики: Булгакова, Ремарка или Мопассана.
Разумеется, это я не учитываю газеты или разные женские журнальчики типа «Лизы» или подобной макулатуры.
1. Ученье – свет!
Если ты узнал учебник по какому-нибудь известному тебе предмету, то смело заявляй подруге что-то типа: «А я смотрю, сопромат вы, девушка, учите! Знакомая вещица, плавали, знаем! Все понятно? Если нет, могу в двух словах разъяснить эту тему: у меня по ней пятифон был. Бросай читать эту фигню, автор этого учебника полный зануда. Спорим, до того, как ты выскочишь, я тебе все так клево расскажу, сдашь на „отлично“!»
И, не сбавляя напора, уточни, где она учится и на каком курсе, «вспомни», что у тебя в этом же заведении учился братан или корешок. Находи или просто придумывай между вами больше общего! Пусть она расслабится и почувствует, что ты – свой!
Посочувствуй ей в трудности обучения (расположив тем самым к себе). Вообще, как можно больше входи в ее положение и провоцируй на жалобы, как я уже говорил. Например, предположи, что декан – придурок, а половина преподов – похотливые козлы (подтвердит, сто проц.!), и пусть дальше она сама уже жалуется. Сочувствуй!
…Ты, конечно, можешь начать ей рассказывать про сопромат, но учти – вовсе не за этим ты с ней разговариваешь. Сразу сворачивай с мутной темы на что-то более тебя интересующее, куй железо, пока горячо: бери телефончик, предложи ее встретить завтра около вуза и повести гулять или, на худой конец, проводить до дома.
Если же ты не в теме, а подруга читает учебник по фармакологии или какой-нибудь справочник трикотажной красильщицы, тогда опять-таки не тушуйся и гони себе: «Вау! Какая интересная книга! Я тоже хочу такую, вот уже полчаса читаю у вас, девушка, из-за спины, не могу оторваться! Дадите почитать, хочу узнать, чем там все закончится?!»
Скажу по секрету, это работает. Есть и другой вариант, опять же, «на сочувствие»: «Господи, девушка, неужели ЭТО вас заставляют учить? Вот ведь инквизиторы! Совсем нет совести у людей! Такую молодую, красивую и т.д… Это что же такое за страшное место?» И далее – по схеме.
2. Книжки разные читать…