Страница 10 из 13
Опять же, транспорт предоставляет тебе прекрасную возможность показать себя джентльменом: ты можешь оберегать девушку от напора входящего и выходящего народа, ты можешь отгородить ее от бурного мира своею широкой спиной… В итоге девушка моментально оценит возросший комфорт, ощущение создавшегося уюта и безопасности тоже сыграет в твою пользу.
Поскольку в транспорте все-таки шумно, то и говорить вам придется, близко наклонившись друг к другу. Хотя считается, что слишком бесцеремонное и слишком поспешное вторжение в личное пространство человека настораживает его, но это верно только для открытых пространств или для просторных пустых помещений. В переполненном транспорте же, при толкучке и давке, этот вопрос снимается, и разговор лицом к лицу будет выглядеть естественным.
Если ты весел и позитивен, то поток сумрачного неприветливого народа создаст для тебя отличный контрастный фон. Поскольку переезд обычно скучен и утомителен, а ты помогаешь с шутками и прибаутками его скоротать – еще один яркий плюс в твою пользу.
Для того чтобы завязать разговор, ты можешь использовать окружающие реалии или сразу попытаться вызвать у девушки к себе участие.
Отменный способ завязать разговор – это спросить совета, где тебе переходить на другую линию, или уточнить, скоро ли будет станция «Ленинские горы» или остановка «Собес». Лучше всего сознательно выбирать остановки и станции, никакого отношения не имеющие к тому направлению, по которому ты едешь. Твоя задача – заставить подружку по возможности дольше и подробнее объяснять тебе, какой ты лох, куда тебе на самом деле нужно, где тебе выйти и куда перейти. Чем сложнее и витиеватее ответ на твой вопрос, тем больше у тебя шансов завести разговор, поэтому перебивай девушку глупыми вопросами, тупи, уточняй, переспрашивай, а в самом конце, когда вы уже вполне мило побеседовали, просто огорошь признанием: «Да что уж, если честно… Я ведь на самом деле все и сам отлично знаю, просто очень ты красивая, мне ужасно захотелось с тобой познакомиться… А о чем еще можно заговорить с девушкой в транспорте, чтобы она не испугалась? Ты же не испугалась? Так давай знакомиться!»
Улыбка и положительное отношение обеспечено, а дальше все зависит только от тебя.
Есть и стандартные, проверенные, неплохо работающие шаблоны:
– Девушка, а этот трамвай идет до конечной? А вы не до конечной? Здорово, я тоже. Видите, как у нас много общего, так что давайте знакомиться. Я – Федор!
– Девушка, а ведь мы с вами едем в одну сторону. Так раз уж мы попутчики – скоротаем время пути в приятной беседе! Меня, например, Федор зовут.
– Девушка, а какая будет следующая остановка? Простите, не расслышал? А вы там не выходите? Какое совпадение, я тоже не выхожу! Видимо, нам придется познакомиться, я – Федор!
Еще один (это неожиданный, абсурдистский ход – помнишь, мы говорили про нестандартность):
– Девушка, вы знаете, я очень боюсь метрополитена. Редкий случай. Во время поездки мне необходимо с кем-нибудь разговаривать, а то я могу превратиться… в ящерицу. Поговорите со мной, пожалуйста, только вы можете меня спасти!
Ясное дело, такую предъяву ты должен делать с улыбкой, чтобы подружка не решила, что это серьезно! :-)
И напоследок – основной плюс съёма в вагоне метро или салоне автобуса: некуда ей деваться с подводной лодки. Пока двери не раскроются на следующей остановке, она – твоя. А это как минимум пять минут действия. Если ты все сделаешь правильно, расстанетесь вы уже друзьями. Ну а если все идет по плану, но девушка должна выходить, ты всегда можешь пойти вместе с ней и продолжить окучивание на воле.
Ну, или если она явно не настроена на беседу или знакомство, тебе остается только подождать пять минут – и она выйдет сама, а если ты вдруг сильно расстроился, то выйдешь сам – и вы больше друг друга никогда не увидите, а в следующем поезде к тебе может приехать другой, более сговорчивый вариант!
Девицы, шагающие, как экскаваторы, – самый тяжелый случай. Именно поэтому, собственно, на улицах так тяжело знакомиться: на ходу задушевного разговора не получится никогда. Тем паче что девушки в городах ходят быстро и постоянно куда-то опаздывают, поэтому, скорее всего, как только ты разинешь пасть, чтобы что-то сказать, как получишь в ответ неразборчивое хрюканье, после чего объект скроется за горизонтом.
Так что, если девушка шустрой походкой куда-то метется, не приставай к ней. Тем более что очень часто такое неожиданное подруливание сбоку и реплики на ходу просто пугают девиц, и их программа поведения дает серьезный сбой. Редкая девушка умеет быстро ориентироваться в патовых ситуациях, скорее всего, она просто растеряется и молча унесет ноги.
Выхода два: не делать резких движений и просто преследовать объект до его перехода в какую-нибудь иную категорию (например, «сидящих» или «едущих» – рано или поздно она сядет же наконец в транспорт), а уж там действовать, как было описано.
Или же остановить девушку, чтобы хотя бы несколько первых фраз можно было произнести не на ходу.
Например, можно обратиться к ней со словами: «Девушка! У вас что-то из сумочки выпало!» Остановится как миленькая. Да вариантов масса – от классического «как пройти в библиотеку» до вопроса, где девушка купила такую замечательную сумочку – ведь тебе просто необходимо это знать, ты хочешь купить точно такую же в подарок маме!
В большом городе, к примеру, где проживает множество людей и завязывается и рвется масса контактов, иногда можно попытаться «запутать» девушку.
Одно время это был один из моих любимых способов. Увидев симпатичную девушку, я радостным кабанчиком подбегал к ней.
– Привет (широко улыбаясь)!!! Не ожидал тебя тут увидеть!
Остановка. Три секунды на попытку «вспомнить» тебя.
– Ты что, меня не помнишь?
Девушка судорожно копается в памяти. Просто уйти нельзя, не вспомнить как-то стыдно, а вспомнить не удается (еще бы).
– Не помнишь? Совсем-совсем? А наших кого-нибудь помнишь? Нет?
И дальше опять-таки дело техники.
Кстати, смешнее всего бывало, когда меня «вспоминали» :-).
Другой мой приятель с самым серьезным видом подходил и спрашивал у девушки, верит ли она в бога. Как только девушка пугалась, что к ней опять пристает сектант, давался задний ход и с улыбкой сообщалось, что это просто шутка и намерение познакомиться, так что дальше они уже шли вместе.
Кстати, в этом варианте в пользу пацана работал контраст: ведь общение с уличными религиозными агитаторами – вещь малоприятная, так что, когда выяснялось, что никакого сложняка и загруза не будет, а, наоборот, потенциальный сектант оборачивается симпатичным съёмщиком, все становится гораздо проще.
Еще один друг любил косить под сборщика социологических данных. Этот способ применялся к девушкам с мороженым, семечками или пивом в руках: он подруливал, сообщал, что видит в руках у девушки некий продукт и, как представитель социологической службы, хочет задать пару вопросов по предпочтению потребления подобных продуктов. Далее опять-таки следовал шаг назад… И маркетинговый социолог оказывался просто милейшим собеседником, а разговор уже завязался, да еще так оригинально.
В целом, конечно, задача здесь непростая: остановить девушку и какое-то время проговорить с ней. Часто это не удается в принципе, поскольку в больших городах дамы обычно очень избалованы приставаниями на улице и к тому же действительно очень спешат.
Между прочим, часто может помочь обращение за помощью: попроси объяснить, где ты находишься, показать, как тебе пройти в… да мало ли куда! Главное – заговорить!
Для этой цели один из моих московских знакомых даже носил с собой карту города: в подобных ситуациях он водил пальцем по нарисованным улицам, выясняя свое местонахождение и юмористически комментируя ситуацию. На четвертушке сложенной карты трудно было разобрать что к чему, девушки сами вконец запутывались, а в итоге, после того как пацан разворачивал карту полностью, выяснялось, что это карта Киева или Питера!