Дебил с дубинкой

Мне же, необходимо было присоединиться к рядам этих славных мужей, которые борются с монстрами и закрывают порталы, и на то у меня было сразу две причины, а возможно даже и три.

Во-первых, давайте не забывать, что у меня уговор с богами, стать дебилом с дубинкой, образно говоря. Где еще можно стать героем империи, если не там?

Во-вторых, это, наверное, легчайший для меня путь восстановить статус аристократа без лишних вопросов. Охотник третьего ранга получает титул безземельного барона, второго ранга — сразу графский. Про первый ранг не стоит даже говорить. Охотники, а именно так звали борцов с аномалиями, получившие первый ранг, звались в РИ богатырями. И это скажу я вам очень и очень престижно, но и очень сложно.

На всю империю было лишь пятеро богатырей, и каждый из них имел княжеский титул от рождения. Ведь только княжеская кровь была достаточно сильна, чтобы вырастить таких монстров. А так, наверняка новый богатырь получит титул герцога, ведь в РИ новых князей не бывает. Короче богатырь — это чел, которому не может приказать даже император, ведь с такой силой шутки шутит нельзя.

Ну и немаловажным моментом было то, что если я не стану охотником, то меня тупо в восемнадцать сгребут в армию на год, чего мне не хотелось бы ни в коем случае. Моя тонкая духовная натура не перенесет приказов от идиотов и запахов общей казармы.

Ну и как вишенка на торте, при закрытии портала в осколок, энергия, которая поддерживает структуру всего этого безобразия, вливается в ауру одаренного, который в этот момент находится в осколке, ведь портал захлопывается только после выхода закрывающих его разумных. А это чертова уйма энергии, которую я смогу направить на гармоничное развитие своей ауры.

Местные дикари оставляют все на волю случая, и от этой энергии, когда собирается критическая масса, получают случайные отклонения источника, и соответственно случайные навыки. Так что в осколки заходят еще и в погоне за силой. А сила мне никак не помешает, учитывая все мои планы.

Глава 3

Железные дороги РИ изначально вызвали у меня шок. Вернее, не сами железные дороги, а их амплуа. Не знаю, возможно в вагонах для аристократии все было совсем иначе, но я решил, что путешествовать вместе с простолюдинами будет намного спокойнее, и как же я оказался не прав.

Я даже не поскупился и выкупил четыре билета в купе, чтобы ехать в тишине и в спокойствии. Однако проводница сразу же решил пресечь мой комфорт, которому тут места не было, и решила подселить ко мне какую-то семейку, хотя я был категорически против, а эта… дамочка, которой стоило работать не проводницей, а охранять аномалии, ведь тогда монстры побоялись бы выйти на из осколков, решила надавить на меня своим неоткуда не берущимся авторитетом.

Почувствовав назревающий конфликт, тройка маргиналов решили стать защитниками дамы и решили набить мне морду, чтобы не выеживался. Цитирую — «чай не барин какой». Видимо господа за двадцать минут пути успели переодеться, то ли всегда так ходили, в грязных трениках и в майках алкоголичках, и пахло от них будь здоров. Так что продолжить наше плодотворное общение я не решился, с ходу сделав три быстрых укола кулаками, отчего эта… дамочка начала громко орать про какого-то душегуба, хотя кажется всем было похрен, ведь на весь вагон стоял невыносимый шум.

Честно говоря, в этот момент я начал действительно злиться. Видимо милая Европа сильно меня избаловала, раз я подумал, что за уже заплаченные деньги смогу насладиться заслуженным комфортом. Не будь семейки, которая смотрела на все это со стороны, сразу затащил бы проводницу в купе и свернул бы шею. Ведь эта сука тупо хотел брать свое наглостью и вседозволенностью.

Я был уверен, что на ближайшей же остановке ко мне подойдут жандармы с наводки этой курвы, и у меня появятся проблемы на ровном месте. И как же решить эту досадную проблему, кто мне скажет.

В итоге пришлось позволить супружеской паре поселиться у меня в купе, и те как будто бы, так и надо, сразу же заняли места и начали выкладывать еду на стол, при этом заняли они нижние две полки, любезно предложив мне покемарить на верхней полке. Я на время сдержался и ничего не сказал, просто вогнав себя в медитативное состояние. Но сначала поинтересовался.

— Напомните пожалуйста до куда вам нужно?

— До самого Иркутска паренек, так что спокойно сиди и не рыпайся, иначе тета Аня тебе доставит много проблем. А если не будешь рыпаться, глядишь и пронесет.

Если бы эта парочка видела мою улыбку, которая была скорее оскалом, то не стала жрать свою подгнившую курицу так же спокойно. А мне только и нужно было, что узнать именно эти детали, перед тем как надолго войти в медитативное состояние.

Пришел я в себя, только ночью, и то от звуков храпа этой сладкой парочки. Спокойно спустившись с верхнего места, я достал из своей сумки кисточку. После я достал баночку с кровью коровы, которую всегда держал при себе, ведь кровь — это отличный проводник маны, кто бы что не говорил. Только меня всегда удивляли неуравновешенные психи, которые считали, что для этого нужна обязательно человеческая кровь, ведь это глупо.

Если брать для каких-то особых экспериментов кровь одаренных, это еще куда не шло. Но кровь обычного человека, эта такая же тупо физиологическая бурда, как и у большинства животных. Никакого особого сакрального смысла я в нем не видел, а всех магов крови считал психами.

Короче достав своеобразную краску и кисточку, я начал потихоньку рисовать руны хаоса и жизни, соединив все это в причудливом застывшем танце рунной вязи. Данная конструкция имела всего один смысл, расщепить на атомы любое органическое соединение. Если честно я придумал ее пару сотен лет назад, чтобы чистить свою комнату.

Но про мое изобретение быстро стало известно, и меня каждый месяц заставляли чистить весь замок. Единственное, что, когда мне предложили создать эту конструкцию для очистки отхожих мест, я с помощью своих артефактов отрубил уши коменданту крепости, и он еще несколько лет не разговаривал со мной.

Но что-то я отвлекся, а суть происходящего была в том, что это было идеальным способом уничтожить тела. К сожалению, даже слабенькая аура неодаренного могла противостоять силе хаоса.

Но для начала, я выглянул в тамбур и начал искать нахальную проводницу, пока не застал ее в одном из купе, где эта сука спокойно пила чай. То есть у нее изначально были места, куда она могла пристроить своих родственничков, но она решила наехать на меня ради своего комфорта.

— Госпожа проводница, там ваши родственники послали меня найти вас и позвать. У них какое-то дело к вам.

— А до утра это дело не ждет.

— Велели передать, что до утра не останется.

— Ладно, сейчас приду. А ты что это вдруг так посмирнел.

— Дык, это. Объяснили, что я не прав. Вот и решил исправиться.

Проводница встала и резво прошагала в сторону моего купе, но стоило ей открыть дверь, как я ударил ей в висок и бросил во внутрь купе. Далее три резких выпада ножом, который был всегда скрыт у меня за рукавом, и накачать рунную вязь хаоса энергией и распахнуть окно. А сам я вышел в тамбур и прождал два часа. Когда я вернулся в купе, там все было кристально чисто, и остались только три комплекта одежды, которые я вместе с вещами попутчиков бросил в окно и забыл о них.

Многие скажут, что отнимать человеческие жизни из-за простого хамства — это перебор и признак психопатии. Благо что клал я на мнение этих многих, ведь на роль святого я в этой жизни точно не буду претендовать. В прошлой жизни сделал столько добра, что на десять жизней наперед хватит. А теперь я буду действовать жестко и жестоко, не считаясь не с богами не с демонами.

Отсутствие проводницы заметили лишь через несколько остановок и поднялся небольшой шум. Жандармы вошли в вагон и начали водить по вагону собак, чтобы найти хоть какие-то улики, указывающие куда пропала проводница. Благо никаких запахов в моем купе быть не могло, а я стоял и искренне жалел этих бедных собак.