Страница 9 из 14
– У меня зажигалка есть, – отвечаю. – Открывайте, не бойтесь, я – честное слово! – ваш сосед из двадцать седьмой квартиры.
И так убедительно у меня как-то получилось. Поверила она, в общем, что я не грабитель, приоткрыла дверь, сначала на цепочке, у самой, на всякий пожарный, утюг в руке. Таким утюгом, честно говоря, и убить можно. Заглянула в мои "честные" глаза. Я ещё физиономию обиженную состряпал, дескать, сама меня заливаешь, и ещё не доверяешь!..
Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.
– Вот, – кричу хозяйке, которая сзади стоит, – отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.
– Что же делать? – спрашивает она взволновано.
– Как "что"? – пугаю нарочно. – Деньги на ремонт готовить! У меня там, – показываю на пол, – между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!
Она чуть в обморок не упала.
"Главное, – думаю, – палку не перегнуть".
– Да вы не пугайтесь раньше времени, – утешаю. – лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая… Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.
– Ой, спасибо! – обрадовалась хозяйка. – А я что-то сама не догадалась…
– Ничего, вам простительно, – смеюсь. – Спросонья, да ещё с перепугу…
Вкручиваю, в общем, лампочку, слышу как чайник на кухне шипит, ножик по доске стучит, колбасой потянуло!.. Лампочка загорелась, вытянул я шею, чтобы из ванной выглянуть и на кухню заглянуть, и тут вдруг… Бац!.. ножка у табуретки, на которой я стоял, подламывается и лечу я вниз! Прямо в ванну, блин, в которой таз стоял с бельём каким-то замоченным. Ба-бах!..
Лежу в ванной, весь мокрый, как грудничок уписанный, на мне сверху таз и бельё. "Ну всё, – думаю, – приплыли!"
А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня!.. А-а-ай!.. Бац!.. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!
Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то… так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.
"Вот, блин, – думаю, – нарочно не придумаешь! Рассказать кому – не поверят!"
В общем, до самого утра мы с соседкой "развлекались": я – со смесителем мучаясь, она – с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.
Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном по металлу, нарезал резьбу подходящей плашкой, подмотал пакли, накрутил переходник, ещё кусок трубы, опять переходник… В общем, наладил.
Наутро на работу поспешил, прогуливать никак нельзя было: в бригаде отделочников работал, объект как раз сдавали, сроки поджимали, подводить мужиков не имел права. Соседка, конечно, предлагала и чаю попить, и перекусить, но мне как-то стыдно, что ли, стало. Всё-таки сам я был виноват в такой беспокойной ночи. Если бы по-другому как-то подкатить к ней решил, более обдуманно, может и ночь прошла бы по-другому.
Ну и ладно, зато познакомились. Мариной её, оказывается, звали. Попытался к ней потом ещё как-то раз заглянуть на чай, тоже после какого-то застолья, но она уже знала, что я сосед через этаж, а значит, в прошлый раз прикинулся, и дела с таким пройдохой лучше не иметь.
Вот такая, собственно, обычная жизненная история, не претендующая на какую-либо премию.
15.10.2020
БОЛТИКИ-ГАЕЧКИ
Когда Лариса сообщила своему парню, Саше, что у неё будет ребёнок. Саша вроде бы обрадовался, но потом вдруг задал какой-то глупый вопрос:
– А ты точно уверена?
– В чём? – не поняла вопроса Лариса.
– Ну, в том что ребёнок будет?
– Конечно, точно, – кивнула Лариса. – Я к врачу ходила.
– Ага, – сообразил Саша. – И давно ты с ним встречаешься?
– С кем? – опять не поняла Лариса.
– Ну, с этим… врачом, к которому ходила?
– Да я с ним не встречаюсь…
– Как же не встречаешься, когда говоришь, что ходила?
– Так я же специально для того и ходила…
– Чтобы забеременеть! – договорил за неё Саша. – Это я уже понял. Ну, и?..
– Что – "и"?
– Мальчик у вас будет, или девочка?
– У кого – "у вас"?
– Ну, у тебя и твоего врача?
– Ты, что, меня ревнуешь?! Я же не от врача забеременела!..
– А от кого же? – выпучил глаза Саша.
– А сам разве не догадываешься?
– Знаешь, давай вот без этого!.. Без хождений вокруг да около!
– Хорошо, – согласилась Лариса. – Давай.
– Ну?.. И как же тогда ты смогла забеременеть?
– Да очень просто!.. Помнишь, ты оставался ночевать у меня?..
– И что?..
– Поцеловались мы с тобой…
– Допустим. И что?
– А потом между нами случилось ЭТО…
– ЭТО! – передразнил Саша. – Что "ЭТО"?
– Ну, фьють-фьють… болтики-гаечки…
– Какие ещё "болтики-гаечки"?
– Ну, вот такие, – показала Лариса на пальцах.
– Хм, и ты наивно полагаешь, что от ЭТОГО рождаются дети?
– А разве нет?
– Дети рождаются не от ЭТОГО, а от любви! – мудро заявил Саша.
– Если бы дети рождались только от любви, – сделала вывод Лариса. – Ты бы и не родился никогда!
– Почему бы это я не родился? – смутился Саша.
– Потому, что, судя по всему, ты балбес, Саша! – ответила Лариса, улыбаясь. – А от любви балбесы не рождаются! Они рождаются только от ЭТОГО! От болтиков-гаечек!
– Ну, что ж, – выдохнул Саша. – Раз уж и я рождён от ЭТОГО, тогда ничего страшного. Рожай! Воспитаем как-нибудь! Как родного!
16.10.2020
ДОРОГАЯ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ХЭЛЛОУИНОМ!
В Хэллоуин все дарят друг другу забавные подарки. Кто тыкву с глазами, кто шапку с рогами, кто череп с костями, кто ещё что-нибудь такое, весёленькое. И вот, когда до праздника осталось всего ничего…
– Любимая, что тебе подарить? – спросил парень свою девушку.
– Подари мне ребёночка! – ответила девушка страстно.
– Ребёночка? – почесал голову парень.
– Да, – нежно обняв парня, девушка прожгла его жарким взглядом. – Я хочу ребёночка!
– Ну, ладно, – пожал он плечами. И, вырвавшись из её объятий, поспешно скрылся в ночи.
– Какой странный, – разочарованно пробормотала девушка, застёгивая кофточку. – Вот и отметили Хэллоуин называется. Испугался моей страсти.
Ах, если бы она только знала, как она ошибается!.. Не прошло и десяти минут, как парень вернулся. Он был запыхавшимся, но довольным.
– Вот! Поздравляю тебя с Хэллоуином! – воскликнул он с порога, подталкивая к девушке какого-то мальчугана лет десяти. – Хотела ребёночка – получи!
Мальчик дрожал от страха, рот его был заткнут носовым платком, руки и ноги связаны бельевой верёвкой, из глаз текли слёзы.
– Что это?!.. – уставилась на парня девушка.
– Пришлось кляп ему в рот вставить, – объяснил парень. – Орал слишком громко. А ещё связать понадобилось, чтобы не дёргался. Прохожие подумали мы играем, хе-хе, Хэллоуин всё-таки. Побегать, правда, тоже пришлось за этим фруктом. Еле догнал! Такой шустрый!..