Страница 8 из 77
Говорю ребятам:
«Я кашу заварил, летим назад за мой счет».
Кассирша отвечает: «Ближайший самолет на Питер через неделю. Не расстраивайтесь — билетов нет».
Чем еще можно выбраться отсюда? Причем понятия не имею — откуда! Одному богу известно, где мы находимся!
В зал заходит дядька в тулупе:
— Из Питера кто-нибудь?
— Мы!
— Поехали.
Счастливые, что все обошлось, трясемся в «Жигулях».
— Далеко ехать?
— Да тут тьфу! Два раза пописать!
Едем час, два. Дороги практически нет, но мы по ней едем. Тряска такая, что крошатся зубы.
Посреди ночи подъезжаем к двухэтажному зданию. Здоровенная луна освещает гигантских размеров сосульки. Открывается дверь. Выходит голый мужик в валенках. Глаза закрыты. Он спит. Писает. Уходит. Замерзшая струя красиво переливается.
Будят повариху. Выходит босая, на голом теле тулуп. Ножовкой пилит бревно на полу. Это замерзшие макароны. Отбивает ломом кусок масла, Жарит. Это едим. Вкусно.
В комнате сдвинуты две кровати. Белья нет.
Ложимся. Пять матрацев снизу, пять сверху, мы посередине. Сон крепкий.
В два часа праздник. На столах от спиртного не протолкаться.
Неужели тут закусывают тем же, что пьют?
«Сухой закон. Люди год мучились. Пусть пригубят».
Работаем концерт. Никто не слушает, но принимают на ура. Под крики «ура» чокаются, пьют.
Интересуюсь:
— Кто повезет назад?
— Степаныч.
Оттого что все пьют, а он нет, Степаныч напивается злобой. Как закипевший чайник шипит.
В четыре часа дня садимся в синюю «Волгу».
— На Сыктывкар?
— Нет. Пойдем на Свердловск. Оттуда утром самолетом на Питер.
Господи! Где мы находимся?! Мысленно попытался представить карту России. Не смог.
Едем. Дороги нет, но мы по ней едем. Шофер бормочет сквозь зубы «Говори со мной. Засну, — вам же хуже».
Как только навстречу нам фары, Степаныч кидает «Волгу» на встречную полосу, прет на таран. В последний момент рывком уходит от столкновения. Встречная машина опрокидывается в кювет.
«Будет знать, как Степаныча слепить, сука!»
И так десять часов.
Успеваем в Свердловск на самолет. Через три часа очнулись дома в Питере.
Меня спрашивали: «Где вы были?»
Как ответить? Есть понятие «сердце Родины». Так вот мы побывали… иначе не скажешь, мы были в «жопе Родины»!
…Через два месяца с оказией в квартиру внесли мраморную плиту из Сыктывкара. На плите выбито золотом:
«Мы тебя не забудем!»
И я вас.
В детстве прочел книжку про Индию. Автору удалось так описать вкус мякоти кокосового ореха, сладкого молочка, что долгие годы при слове «кокос» рот наполнялся слюной.
В тридцать пять лет на день рождения знакомый моряк дарит кокосовый орех! Волосатое чудо, мечту детства!
Не мог дождаться, когда гости уйдут. Жена пошла провожать.
Смеясь, гладил орех, целовал, нюхал. Облизываясь, весь в предвкушении, долбанул молотком.
Орех, как шар в боулинге, пролетел по столу, разнес вдребезги тарелки, рюмки, вазу.
Сел на стул, зажал орех между коленями и тюкнул молотком по макушке. Орех вырвался из рук, разбил окно, слава богу — не выпал на улицу!
Начал пилить ножовкой. Орех не выскальзывал и не пилился.
В трех местах порезал пилой руку.
Жена закричала с порога, пыталась вызвать «Скорую помощь».
Квартира как после бомбежки, муж в крови.
Успокоил жену: «Чуток терпения — и угощу кокосовым орехом!»
Жена плакала, сгребая осколки…
В шесть утра кувалдой и зубилом взломал орех! Часть молока вылилась на пол. Веничком и совком собрал драгоценную жидкость и мусор в стакан. Зажмурился, залпом выпил.
Мусор оказался как раз ничего, зато молочко, не при детях будет сказано…
Последняя надежда на мякоть!
Подцепил зубилом кусочек — и в рот.
Древесину жевали? Паркет слаще!..
Увидел перевернутую вверх дном комнату. Посмотрел на окровавленного безумца в зеркале. На жену, спящую на полу в осколках…
Была у человека мечта.
Чаще меняйте воду в телевизоре!
* * *
В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел!
* * *
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
* * *
Факира тошнило от одного вида шпаги.
* * *
Кормишь тебя, кормишь, а ты все ешь и ешь!
* * *
В его глазах была зубная боль всего еврейского народа.
* * *
От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.
* * *
Шумным помолчишь полчаса, и чувствуешь себя на один час умнее!
* * *
Когда вижу милицию, сразу успокаиваюсь. Хотя и до этого вроде не волновался.
* * *
Лучше что-то одно делать из рук вон плохо, чем все более-менее хорошо!
* * *
Иногда хочется простой человеческой ласки — а дома жена!
* * *
Мужчина, который всю жизнь прожил честно с одной и той же женщиной, — эгоист!
* * *
Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!
* * *
Англии сильны традиции. До сих пор только члену палаты пэров разрешается пукать в палате лордов.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
* * *
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорей всего полный.
* * *
Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула, — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина!
* * *
Если не курить, не пить, не сорить деньгами на каждом углу, то к концу месяца можно купить себе мороженое.
* * *
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода — вы поймете, отчего загорается лампочка!
* * *
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками — вы перепили. У вас двоится в глазах. Кроме нас, в постели никого нет. Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!
* * *
Если в салон самолета запустить пару пчел — время в пути пролетит незаметно!
* * *
Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
* * *
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
* * *
Если нажали педаль тормоза, а полилась вода — водитель, вы в туалете!
* * *
Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо, — вы в Китае.
* * *
Если с годами из всех зол выбираете все меньшее и меньшее — вы состарились.
Семидесятые
Началось это семнадцатого числа.
Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться не смог, притащил урода домой и забыл о нем. Тем более мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся и ахнул: на кактусе полыхал бутон красного цвета!
Цветок так меня загипнотизировал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.