Страница 10 из 11
– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!
– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.
– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!
– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.
– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!
В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.
Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…
– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?
– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.
– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..
– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…
– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.
– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…
– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.
– Инопланетное существо, – поднимает жена палец кверху. – Оттуда прилетело!
Посмотрел муж на потолок – ничего сквозь него не видно.
– И что? – спрашивает. – Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?
– Да нет, – качает головой жена, отрицая. – Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?
– Ну, помню, – кивает муж.
– Так вот, – заключает жена. – Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.
– Не понимаю, – признаётся муж, – при чём тут инопланетное существо?
– Что же тут непонятного! – возмущается жена. – Оно в моём сне твои зубы утащило!
– Безобразие! – шепелявит муж. – Надо на это существо в полицию заявить!
И пошёл он в полицию.
Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.
– Подождите, не спешите, – говорит мужику генерал полиции. – Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! – обратился он к подчинённым. – Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!
– Да мы поняли! – заверили его хором подчинённые.
– Так вот, – продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, – чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!
Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.
– Ну вот, – похвалил генерал, – теперь совсем другое дело! – и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. – Идите и ищите!
– Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? – разволновались подчинённые. – Нам бы хоть на фото их взглянуть.
– Действительно! – опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. – У вас есть фотография ваших зубов?
– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.
– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!
Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…
– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.
– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.
– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!
В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.
– Значит, права моя жена? – удивился мужик. – Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?
А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.
– Что ж, так и придётся лететь, – сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.
– Куда? – испугалась жена.
– На луну.
– Но ты ведь у меня не космонавт! – напомнила Марина.
– А что делать? – вздохнул муж. – Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!
– Так можно временной челюстью пользоваться! – попыталась утешить жена.
– Какой ещё – временной? – не понял муж.
– Ну этой, – засмущалась она, – которую на ночь снимают и в стакан кладут.
– Нет уж! – напрочь отказался муж. – Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!
Ох и расстроилась тогда моя соседка!
– Представляешь, – говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, – думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!
– Вообще-то он прав, – потянул меня кто-то за язык. – От телика одна нервотрёпка…
– Да ну тебя! – огрызнулась Марина. – Все вы мужики… женоненавистники!
И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.
А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.
– А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! – обрадовались полицейские.
– Да, я, – кивнула Марина.
– В таком случае пляшите! – приказали женщине. – У нас для вас сюрприз!
– Для меня? – удивилась Марина.
– Для вас, – подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.
– Неужели мой муж нашёлся?! – воскликнула женщина.
– Нет, – покачал головой генерал. – Но спешу сообщить вам лично: зубы вашего супруга мы нашли!
– Как?.. Где?! – испугалась Марина, прекрасно помнящая под каким кустом в парке она их зарыла.
– Вот они! – уклоняясь от подробностей, вручил ей пакетик с зубами участковый. – Похожи?
– Вроде, да, – неуверенно кивнула женщина. – Но… где вы их нашли?
– Тузик принёс, – ответил генерал-майор. – Собака-ищейка наша. Мы давали ей понюхать заявление от вашего мужа, вот она и взялась за это дело. А где отыскала, не говорит. Да и не до разговоров ей: дел невпроворот.
– Она у нас, знаете ли, очень самостоятельная, – объяснил, улыбаясь, участковый. – Большинство дел в нашем управлении с помощью неё и раскрывается. Вот, например, прямо сейчас наш Тузик международную банду коррупционеров выслеживает!..
– Тсс! – пригрозил генерал пальцем. – За разглашение тайны следствия пристрелю без суда и следствия! Извините за тавтологию!
– Виноват, – пристыженно потупил очи участковый.
В общем, написав заявление о пропаже мужа и забрав пакетик с зубами, Марина вышла из храма правопорядка и тут же столкнулась с дворничихой.
– Куда прёшь, растяпа?! – возмутилась вредная дворничиха, замахиваясь на Марину грязной метёлкой. – Не видишь, так очки купи! Вон, в аптеке продаются за сто рублей!..
– А чего вы меня оскорбляете? – выхватив из рук дворничихи метлу, набычилась Марина. Надо сказать, что в подобных ситуациях она никогда не отличалась особой робостью. – У меня, может быть, горе, а тут ещё вы со своими нервами!
– Да ладно! – махнула мозолистой рукой дворничиха. – А то я не знаю! У всех горе! Сюда на радостях мало кто приходит! Обворовали небось, колечко там, или бусы спёрли… Но это не значит, что надо на порядочных людей вот так налетать!.. А ну, отдавай мой рабочий инструмент сейчас же! Я за него в табели расписывалась!