Страница 4 из 7
Данная книга построена так, чтобы родители подростков могли пользоваться ею наиболее эффективно. Как я уже говорил, материал, изложенный в части I, поможет вам развить в себе свои личные границы, чтобы потом вы могли создать наиболее эффективные границы и для своего подростка. Часть II послужит вам окном в мир и сознание подростка, чтобы вы могли понимать, что он думает и чувствует. Из части III вы узнаете, как устанавливать здоровые границы для вашего подростка. В части IV рассматриваются конкретные проблемы, от которых страдает ваш подросток, а также предлагаются вам, родителям, те методы и пути, которыми вы можете воспользоваться при решении этих проблем.
Если вас беспокоит какая-то конкретная проблема, например, алкоголизм, неуважительное отношение подростков, секс, обратитесь к соответствующей главе в части IV. Затем, когда вы почувствуете, что знаете, что вам нужно делать, начните читать эту книгу сначала, чтобы узнать, как использовать границы наиболее эффективно. За короткий промежуток времени эта книга поможет вам решить многие проблемы, связанные с безответственностью. В более далекой перспективе она даст вам возможность понять, как помочь подростку стать зрелым человеком.
Иногда для решения той проблемы, которая вас беспокоит, вовсе не требуются никакие границы. Например, впавшему в депрессию подростку, у которого развито чувство ответственности, но который не может наладить связь с другими людьми, нужно соучастие и тепло, а не границы. И об этих особенностях мы тоже поговорим. Границы – это важная часть в решении практически каждой проблемы. Но важно помнить, что для хорошего воспитания детей одних границ явно недостаточно: родителям необходимо также проявлять любовь, адекватно воспринимать реальность, оказывать подростку поддержку, проявлять мудрость и терпение и расти самим. Если у вас нет всех этих качеств, то данная книга поможет вам их развить в себе. Они необходимы вам ради вашего подростка и вас самих тоже.
Однако прежде, чем двигаться дальше, должен вам сказать, что, несмотря на свою веру в способность этой книги помочь вам в воспитании ваших подростков, я, как и Барби, живу все эти годы с ощущением, будто так до конца эту книгу и не написал. Наши сыновья, Рикки и Бенни, стали подростками. И мы теперь сами, как и вы, проходим процесс обучения. Концепции и идеи, изложенные в этой книге, основаны на моем клиническом и консультационном опыте, на моих исследованиях развития подростков, моем понимании библейских принципов роста, на моем личном опыте. И все же одному только Богу известно, какое будущее ждет наших сыновей. Мы надеемся, что в их жизни все сложится благополучно. А пока мы лишь стараемся жить в соответствии с теми принципами, о которых вы будете сейчас читать. Мои надежды и молитвы, связанные с нашими детьми, ничем не отличаются от надежд и молитв, связанных с вашими детьми: я хочу, чтобы они были в полной мере подготовлены к взрослой жизни в мире взрослых людей.
Итак, садитесь, изучайте эти принципы и инструменты и начинайте быть активной силой в мире ваших подростков. Будьте активны, проявляйте к своим детям любовь, не отстраняйтесь от них, будьте правдивы и последовательны; иными словами, будьте родителями. Если вам нужно разрешение на то, чтобы быть родителями, оно у вас есть. Реальность, жизнь и Бог на вашей стороне. Отправляйтесь же в этот путь и будьте теми родителями, которые даже в самых трудных ситуациях знают, когда говорить «да» и как говорить «нет».
Часть I. Будьте родителями с границами
Время никогда не является временем,
И никто не может уйти, не оставив частичку юности.
Наша жизнь все время меняется,
И мы постоянно меняемся с ней.
Спросите всякого, кто работает с молодежью, – любого молодежного пастора, терапевта, работающего с подростками, – о том, что влияет на способность подростка учиться ответственности и самоконтролю, и все они ответят одинаково: тот родитель, который сам проявляет эти качества. Вы сами должны в своей жизни проявлять те качества, какие хотите воспитать в подростке. Поэтому данная часть книги призвана помочь вам развить в себе ваши собственные границы. Это требует немалого труда. Но посудите сами, что будет плохого, если вы сами станете свободными, способными контролировать себя, честными людьми?
Глава 1. Вернитесь в свою юность
Когда мне было семнадцать лет, я, сидя за рулем «Форда» моих родителей, разогнался так быстро, как только мог. Но не успел я проехать и двух миль, как машина заглохла. Она просто остановилась. Двигатель пришел в полную негодность. Какие только мысли не посетили меня! Это была машина моих родителей! Мне пришлось в час ночи звонить отцу, чтобы он забрал меня домой. На следующий день мы отбуксировали машину.
И хотя от того случая у меня остались неприятные воспоминания, все же из него я извлек полезный опыт для себя. Когда один из моих сыновей сказал, что потерял подаренные мною часы, я вспомнил, каким жалким казался сам себе, когда звонил своему отцу и говорил, что случилось с его машиной. Память об этом инциденте помогла мне понять, какие чувства испытывает мой сын, поэтому я сказал ему: «Ну, ничего страшного, купим новые».
Наверняка каждый из вас пережил что-нибудь подобное в своей юности. Подростки совершают безответственные поступки. В этом природа юности. Для кого-то из нас подростковые годы прошли более-менее благополучно, а для кого-то они были полны невзгод и неприятностей.
Ради ваших подростков вспомните свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы испытывали чувства и что вы после этого делали, тем лучше будет для вас как для родителей.
Для чего вам необходимо возвращаться в те дни? Какую пользу это принесет вашим подросткам? Как мы еще в этом убедимся, весьма большую. Воспоминания помогут вам проявить по отношению к вашим подросткам понимание, мудрость и дадут им надежду.
Понимание. Довольно легко забыть о том, какими трудными могут быть подростковые годы. Родители иногда чересчур строго судят подростков за типично подростковое поведение.
Но ваш подросток нуждается в тех родителях, которые могут установить с ним связь и проявить к нему внимание, которые понимают, что подросток испытывает, какая в нем происходит борьба. Он должен знать, что в этой борьбе он не одинок.
Подумайте о том, как вы сами нуждаетесь в человеке, который слышит вас и готов быть с вами в каждодневных трудностях вашей взрослой жизни. Каково вам будет, если каждый раз, оказываясь в трудной ситуации, вы только и будете слышать в свой адрес: «О чем ты только думаешь? Ты что, хочешь погубить свою жизнь?» Не захочется вам после этого махнуть на все рукой и впасть в отчаяние? А ведь ваш подросток, у которого мозг развит не так, как у вас, еще менее вынослив в трудные минуты. И ваша поддержка может смягчить те удары, которые на пути подростка неизбежны.
Это не значит, что вы должны рассказывать ему массу историй из вашей собственной юности. Родители часто так делают, думая, что это поможет, хотя на самом деле лучше от этого становится самим родителям, а не их подростку. Вместо этого просто помните о своей юности, время от времени рассказывайте подростку лишь некоторые истории, но держите их в памяти для того, чтобы они помогли вам понять ваших детей. В моей практике было множество подростков, которые рассказывали мне, как теряли связь с родителями, когда те чуть ли не пересказывали им все свое детство и юность. Будет гораздо лучше, если вы войдете в их мир.
Понимание вашего подростка также не означает, что вы должны одобрять все, что он делает; вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, эгоизм, ведет себя явно неразумно. Если вы отдадите вашему подростку частичку себя самого, вы сможете установить с ним ту связь, в которой он нуждается, чтобы стать более зрелым.