Страница 11 из 41
Для описания человеческой склонности искать подтверждения своим убеждениям психологи используют термин «предвзятость подтверждения». Когда данный механизм применяется для подтверждения убеждений о себе (как хороших, так и плохих), психологи называют это самоверификацией (Swa
Однако иногда люди настолько разочаровываются в жизни или отношениях, что начинают ставить под вопрос свои убеждения, тем самым открывая дорогу к переменам. Например, Дженни оплакала множество неудачных отношений, так и не поняв, что пошло не так. Но она почувствовала, что Брайан на самом деле достойный человек, и честно заглянула внутрь себя. Она призналась себе: опасения, что Брайан бросит ее, не имеют под собой никаких оснований, учитывая его неизменную заботу и верность, — и стала бороться со своими страхами. Это не произошло само по себе и потребовало некоторых сознательных усилий с ее стороны, но постепенно Дженни училась доверять Брайану и в итоге почувствовала, что заслуживает любви, — в конце концов, если кто-то смог полюбить ее, значит, она этого достойна. Людям, которые испытывают тревогу по поводу отношений, важно допустить, что они достойны любви.
Несомненно, очень непросто усомниться в самоверификации и мировоззрении, основанных на предвзятости подтверждения. Однако можно начать с изучения того, на что стоит обратить внимание.
УЧИМСЯ ВИДЕТЬ СЕБЯ В ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ СВЕТЕ
Логично было бы предположить, что вы можете изменить свой стиль поведения, отслеживая те моменты, когда поддаетесь самоверификации или начинаете действовать исходя из предвзятости подтверждения: например, отмечая, когда безосновательно критикуете себя или испытываете неоправданный страх, что вас оттолкнут. Это могло бы сработать, но подобные наблюдения способны заставить вас беспокоиться еще больше. Скорее всего, вы начнете испытывать тревогу, не захотите обдумывать свои наблюдения, вам будет казаться, что что-то идет не так. С большей вероятностью вы усомнитесь в новых положительных наблюдениях, а не в давно укоренившихся предубеждениях. Так происходит потому, что, взглянув на себя под другим углом, вы пошатнете основы своего понимания и своих отношений. В результате пострадает ваше ощущение комфорта и безопасности.
Однако чем лучше вы изучите свои предубеждения, тем больше шансов у вас открыться навстречу более объективной точке зрения или даже утвердить ее. Постепенно вы станете иначе воспринимать себя и своего партнера.
ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ИЗВЕСТНОГО «Я»
Итак, вспомним, что люди склонны утверждать восприятие своего «я» как достойного или недостойного любви. Они самоверифицируют свой образ, избирательно подмечая какие-то моменты, избирательно запоминая их и предвзято интерпретируя информацию (Swa
Избирательное внимание. Люди обращают больше внимания на те мнения, которые подтверждают их собственное ощущение привлекательности или непривлекательности, и дольше обдумывают такие мнения.
Избирательная память. Люди склонны запоминать те суждения, которые подтверждают их убеждение, достойны они или недостойны любви. Иногда они даже не отслеживают информацию, которая противоречит их убеждениям, не говоря уже о том, чтобы запоминать ее.
Предвзятая интерпретация. Люди склонны безусловно верить мнениям, которые подтверждают их личное убеждение, достойны они любви или нет. Они полагают, что любое мнение, которое идет вразрез с их восприятием, является ошибочным и ложным. Неоднозначные или несущественные факты они также интерпретируют как подтверждение своего самовосприятия.
Человек, склонный к тревожности в отношениях, принимает близко к сердцу любое подтверждение того, что он так или иначе беспомощен, слаб или никчемен, и принижает или не замечает свои сильные стороны и положительные качества. Он вспоминает, какие слова или действия его партнера подтверждают, что у него есть некие существенные дефекты или изъяны или что его вскоре оттолкнут либо бросят. При этом он забывает, что партнер им восхищался или был рядом в трудную минуту. Если человек не в отношениях, он помнит все случаи, когда его отталкивали, но забывает, как сам не проявлял интереса к другим или насколько ему было хорошо в других отношениях, даже если их пришлось закончить.
Непросто абстрагироваться от ситуации настолько, чтобы увидеть подобные предубеждения и то, как они влияют на повседневные поступки. Поэтому, если необходимо, подумайте над заданиями следующего упражнения и используйте его в своей жизни.
Упражнение. Наблюдаем за самоверификацией
Перечитайте характеристику своего уровня тревожности, изложенную в главе 1. Это позволит вам увидеть, насколько в вашем понимании вы достойны любви.
Для того чтобы понять, как вы подкрепляете свое убеждение в том, что недостойны любви, ответьте на вопросы ниже. Если необходимо, обсудите их с поддерживающим вас партнером или другим человеком, которому доверяете. Это важный этап, чтобы выйти из порочного круга. Давайте ответы, оценивая свои отношения с партнером, а также с другими близкими людьми. Повторяйте упражнение каждый день до тех пор, пока не осознаете, как перечисленные проблемы проявляются в вашей повседневной жизни. Из-за склонности к самоверификации это может быть непросто, так что записывайте ответы, чтобы сохранить концентрацию и не сбиться. Опирайтесь на эти ответы, когда будете выполнять упражнение, приведенное в конце следующей главы.
Оспаривание избирательного внимания
Что произошло в тот день, когда вы решили, что достойны любви, или как минимум поставили под вопрос убеждение в собственной непривлекательности? Выберите один-два случая (например, партнер предложил вам вместе посмотреть фильм или вам позвонил друг).
Что вы чувствовали? (Например: радость, смущение, дискомфорт, ничего не почувствовали.)
Что вы думаете об этих ситуациях? Может быть, отрицаете или принижаете положительные моменты? Сомневаетесь в честности или логичности поведения других людей? (Например, вам кажется, что партнер захотел посмотреть с вами фильм исключительно по привычке.)
Замечали ли вы, как верифицируете себя через избирательное внимание?
Оспаривание избирательной памяти
Что хорошего или приятного вы сделали сегодня? (Считается абсолютно все, нет ничего незначительного.)
Как семья, друзья или знакомые давали вам понять, что они вас ценят?
Как партнер демонстрировал вам, что он о вас заботится?
Оспаривание предвзятой интерпретации
Если вы полагаете, что кто-то так или иначе дал вам понять, что вы недостойны любви, то не может ли быть так, что вы неверно интерпретировали намерения этого человека? (Например, его усталость вы истолковали как собственную непривлекательность и ненужность.)
Не воспринимаете ли вы слова партнера в более негативном контексте, чем есть на самом деле? (Например, думаете, что вы никчемны и никому не нужны, в то время как партнер просто хотел обсудить что-то, что его расстроило.)
Не преуменьшаете ли вы свои достоинства и не думаете ли постоянно о том, что не соответствуете собственным нереалистичным ожиданиям или уровню партнера и других близких?