Чужие шкурки

Фанфик №22

Где-то в далекой-далекой галактике.

- Приииииветствую вас, наши уважаемые поклонники! Начинаааааем очередноооой выпуск вашего любимого реалити-шоооооуууу "Ты попал!".

По ярко освещенной сцене носился как заведённый ведущий. Трехглазый, зеленокожий, мускулистый амбал, под три метра ростом. Со странной прической на голове (с торчащими во все стороны многочисленными хвостиками, с вплетенными разноцветными ленточками) и в шикарной вечернем платье из золотистого материала с открытыми плечами. { прим. автора: представьте радиоведущего из фильма "Пятый элемент", только зелёного и трёхглазого. И под три метра ростом }

- Напоминаю, что вещание шоу ведётся на наших ресурсах в реальном времени! Список каналов вы можете посмотреть на нашей страничке в галонете! А также, просмотреть понравившиеся моменты из нашего обширного архива!

Зеленомордый трёхглазик шумно набрал в грудь воздух и продолжил строчить с ещё большей скоростью:

- А теперь напомню уважаемым зрителям краткое содержание предыдущих выпусков. И так! Тут у нас мир из линии Земли. Простой, не чем не примечательный парень был перенесён в тело особи другого пола. В другой мир, другую страну, в которой традиции ограничивают в правах индивидов этого пола. Напоминаю, что в этой ветке миров доминирует двуполая система размножения. Сэр Гей, так зовут нашего героя, довольно успешно вписался в чуждый для него мир. В этом ему помогли полученные в другом мире знания и вы, уважаемые зрители! Напоминаю, что о дальнейшем пути развития событий вы можете проголосовать прямо со своих визоров! Так же у вас есть кнопка спасения участника шоу. Шанс на спасение платный, стоимость разовой акции - один миллион илирийских электронов!

Так же хочу представить вам наших гостей, - ведущий широким жестом указал на осветившиеся ярким светом столики. Стоящие в стороне от сцены.

- Это уже известный вам Ктул Ху! Поприветствуем его аплодисментами!

Ведущий показал на гигантский аквариум, в котором развалился гигантский черный кальмар антрацитого блестевший своей чёрной кожей с красными узорами в виде переплетающихся линий.

Зрители, сидящие в зале с энтузиазмом стали бить в ладоши, щёлкать клешнями, дудеть сфинктерами.

Ведущий предостерегающие поднял руки вверх:

- Прошу вас, по тише! Он как всегда спит. Но кто знает, что будет, когда он проснется! - громко прошептал зеленокожий.

Зал на это взорвался смехом.

- Следующий наш гость - звезда галонета, заслуженная примадонна галактического союза, госпожа Не Ма Тода!

Зал ответил дружными рукоплесканиями и ревом. Многомесячных дива степенно встала и, повернувшись к зрителям, поклонилась.

- Госпожа Не Ма, я страстный поклонник вашего таланта! - продолжил заливаться соловьём ведущий, - Местная богиня, в вашем исполнении, была... божественна!

В ответ на комплимент дива смущённо махнула парой сотен рук в сторону ведущего и смущённо закрыв остальными лицо. Пара десятков рук в это время таращились глазами на зрителей. Некоторым симпатичным, глаза призывно подмигивали.

- И наконец наш последний, но никак не по рейтингу, гость!

Ведущий подскочил к третьему столику, на котором растеклось нечто похожее на гибрид гриба, медузы и рыбы-капли.

http://mirfactov.com/wp-content/uploads/120672f9e76e495098e5dff24830d169.jpg

Трехглазый амбал похлопал по склизкому боку этой кучи и проорал в микрофон:

- Наши преданные фанаты конечно же помнят нашего сторожила! Вот уже четвертый сезон с нами... Па До Нак! Ярчайший представитель Царства Грибов! Что он тут делает - неизвестно! Кто его позвал - тоже неизвестно! Но вы все помните как он забавно бульканье и трясет ложноножками! Признаюсь честно, - перешёл на доверительный тон ведущий, - Я в жизни не встречал ни чего забавнее! Он так уморительно булькает! А если его ударить, то он станет фиолетовый... в крапинку!

Ведущий с размаху шлёпнул по колышущемуся боку гостя. Тот тут же сменил цвет и громко забулькал. Зал взорвался аплодисментами.

Переждав взрыв энтузиазма зрителей, ведущий шоу поднял руку:

- А теперь мы сделаем небольшой перерыв. Развлечения - это хорошо, но надо же и деньги зарабатывать! Реклама!

Зеленокожий гигант подхватил подол своего платья и быстро засеменил за кулисы. На сцене в это время запорхали в воздухе разноцветные медузы, выстраиваясь в сияющие, быстроменяющиеся под такт музыки картинки. {музыка тут: https://www.youtube.com/watch?v=cZ_C9imOId0}

Там же, но за кулисами.

- Э-э-э-й, братья пилоты! Где вы там шляетесь?! - возопил зеленорожий ведущий куда-то в воздух, - Сапи мне! Живо! С гузукой!

Тут же с нему подкатились два существа похожие на белых мохнатых колобков. Они шустро перекатывались с помощью "шерстинок", а в множестве щупалец по бокам держали кучу полезных предметов. Они шустро стали обмахивать ведущего полотенцем, сунули ему в руки высокий бокал с зелёной пузырящейся жижей, помогли сесть на мягкий диван и при этом не переставали причитать:

- Ах! Это было великолепно! Так зелено! Так зелено, господин Ванг По!

- Как зелено? - мрачно переспросил ведущий?

- Ах! Так зелено! Так зелено! Зеленее зеленого! - снова загалдели колобки.

- Льстецы! - угрюмо выдохнул ведущий и залпом выпил принесённое варево. Ещё мгновение он тупо таращился в стену, обитую мягким, саадарским плюшем зелёного цвета и вскочив заорал:

- А ну пошли вон отсюда! Все вооон!

Он с размаху швырнул бокал в одного из мохнатых ублюдков, желая разбить его об этого подхалима, но шерстяной колобок ловко поймал стакан, внезапно выстрелив в него своим языком и утащив в рот, довольно захрустел.

- Сволочь! - как-то уже вяло пробормотал ведущий. И снова плюхнулся на диван.

Общежитие группы "Корона". ЮнМи

Да млять! Снова эти дуратские сны, про то, что я участник реалити-шоу! А этот зелёный ублюдок?! Назвал меня Сэром Геем! Да я в прошлой жизни сразу таким юмористам морды бил! Да! Не взирая на ТТХ противников! Конечно, бывало перепадало не слабо, но от таких шуток, доморощенных "петросянов", я отучил. Вот ведь гадское подсознание! Нет бы что хорошее выдать! Ладно, светает уже, пойду в душ - пока другие не заняли.

И снова где-то в далекой-далекой галактике.

- И мы продолжаем наше шоу, господа! - заливался соловьем ведущий, - Напоминаю, у нас сегодня знаковое событие! Юна идёт получать справку об окончании школы! Экзамен, благодаря вам, она не сдала. Так как в голосовании победил вариант где она сбегает с сунын через окно туалета. Скажу честно, - ведущий перешёл на громкий, доверительный шёпот, - Мне этот вариант тоже сильно понравился. Куда больше того, где директор школы превращается в монстра, извращённо (бииип!) Юну и потом съедает её.

Зал в ответ отозвался громким гомоном.

- Кстати напоминаю, сегодня у нас в гостях, на первом ряду, авторы самых популярных вариантов развития сюжета. Кто же из вас предложил это? - следуя жесту ведущего прожектора ярко осветили передний ряд зрителей.