Игра Дьяволов

Возвращаясь к делёжке. Если вдруг наших знаний недостаточно для идентификации предмета, то он откладывается в сторону и судьба его будет решаться после посещения специалиста на рынке. И последняя возможная дилемма: если предмет никому не нужен. Тогда продавать на магическом рынке и прибыль пополам. Блэйд предлагал все деньги отдать мне, мол у него золота хватает, но я настоял на равных условиях. Возможно, я так заработал несколько очков в его рейтинге.

— Знакомый запах мерзости, — дневной вампир поставил на стол прозрачную баночку с клоком чёрных волос — Давно не встречал безоар. Знаешь чё это такое, пионер?

— Антидот, — отвечаю как отличник у доски. — Козы и газели годами жуют свои волосы, иногда в их желудках образовывается безоар. Обладает мистическими свойствами, как слабое противоядие. Ходит легенда, что король Эдвард Четвёртый пережил ранение от ядовитой стрелы только потому, что носил с собой безоар.

Когда-то я интересовался этой темой. Искал для папы способ излечиться от рака. К сожалению, безоар слишком слаб, чтобы тягаться с чарами Дьявола.

— Да ты знаток вопроса, пионер! Ритуалы или в какую магию добавить знаешь?

— Неа, — отвечаю честно, ведь я его и в руках то никогда не держал.

— Окей. Эт я к чему. Меня ни одна зараза не берёт. Тебе, скелетон, тоже на яд пох. Как насчёт забарыжить? Найти настоящий безоар, а не подделку, довольно проблематично. Можно тридцать тонн поднять в лёгкую. Херня конечно, но не выбрасывать же?

— Согласен, — стараюсь держать голос ровным, ведь для меня пятнадцать тысяч совсем не малые деньги. Это больше, чем я заработал за все свои карательные патрули вместе взятые!

— Есть знакомые в США колдуны кому предожить? А то на магическом рынке Англии старый пидор дерёт двадцать процентов с каждой сделки! Не хочу, чтоб ему досталось хоть что-то с моего труда.

— Подумать надо, — на ум в первую очередь приходит мой работодатель убийца драконов. Рэнд мог бы взять и деньги у него имеются, но не хочу показывать ему свою осведомлённость о магическом мире. А может и не взял бы. Он не маг. Рукопашник. С драконьим здоровьем ему не нужен слабый антидот. — Может Доктор Стрэндж?

— Док говоришь? Он у тебя в кентах или ты просто назвал самого известного мага Земли?

— Второе.

— Я так и думал, — Блэйд задумчиво погладил бородку. — Док тема, здесь же в Нью-Йорке живёт. Я бы и сам к нему сходил, да ток не принимает он. Забухал. Магические снобы шепчутся, что всё совсем плохо. Не просыхает уже месяц. На обязанности свои забил. Походу, будут искать нового на шапку Агамотто. Лучше бы побыстрее, а то без Верховного совсем плохо.

— Почему? Я не заметил в этом месяце разницы с его присутствием.

— В задачи Верховного входит пресекать наезд мистически осведомлённых на смертных лошков. Думаешь чё вампиры сейчас так борзо себя ведут? Потому что Стрэндж, он же министр магии США, нихера не делает. Пришлось самому лететь сюда и разбираться с дерьмом. Эх, помню в ещё царской России был министр магии с яйцами, всех вампиров в стране убил за ночь, упыри потом в течение восьмидесяти лет ссались идти на землю русскую. И мне не надо было там появляться. Хорошее было время.

— Значит вампиры нарушают магический закон?

— Те, что ведут тихий образ жизни и следуют правилам маскарада — нет. Муссо — да. Он создаёт из хомячков армию для удержания города от других кланов. Он слишком влияет на жизнь лошков без магии. Если бы он просто устроил драку один на один с другим представителем клана за влияние в городе, как это обычно делается, то вопросов у Дока к нему не было бы. Как бы ещё тебе объяснить? Слушай, пионер, сейчас дядька Блэйд расскажет одну историю, — двухсотлетний историк развалился за письменным столом. — Давно дело было. Я ещё тогда жил в Лондоне по своим первым документам. Готовился драпать от старого пидора. Зашёл как-то во дворец на аудиенцию с принцем, внушил ему идею поделиться баблишком с простым трудолюбивым ниггером.

— Ты обокрал члена королевской семьи!

— Я же говорил, был молод и глуп, — неловко почесал затылок Блэйд. — Дык о чём я? Шёл я в бар с авоськой королевского золота. Чувствовал себя крутым гэнгста ниггером, хотя тогда и слова такого не было. И тут меня зовёт лысая цыпочка. Смекаешь кто это был?

— Верховная Волшебница. Её зовут Суо.

— Знаком с ней?

— Немного.

Когда вспоминаю её, в моём океане чувств поднимаются волны радости и печали. Я её не знал, по моему, мы ни разу словом не обмолвились. Но эта добрая женщина вернула тело моей мамы после падения с небес и мы с отцом смогли устроить нормальные похороны. Не знаю какие были отношения у Суо с моей мамой, но за этот поступок я буду вечно ей благодарен.

— А вот я тогда не знал. Старый пидор не посвящал в магическое мироустройство. Чё ещё мог подумать молодой негр, когда к нему подкатывает белая цыпочка? Я предложил ей потереться орехами о моего горбуна ближайшем тубзике. Возможно, я сказал это грубее, — Блэйд замолчал на долгое мгновение, предаваясь печальным воспоминаниям. — Эта курва отрезала мне пальцы и скормила их церберу. Сожгла глаза молнией. Кишки отдала на съедение грифонам. А мою милую тушку забросила в лабиринт со сраными минотаврами! Ублюдки пытались оторвать кусок от Блэйда. Мясо ниггера оказалось им не по зубам. Я сам их сожрал! Месяц блуждал по лабиринту и только когда восстановились глаза, я нашёл выход. И знаешь кто меня ждал там? Лысая цыпочка! Сказала, что это было первое предупреждение из трёх. Объяснила, что гопничать с помощью магии в отношении людей без магии нехорошо. И в её обязанности входит пресекать подобное дерьмо.

— Подожди, а когда ты загип, кхе-кхе, подверг гендзюцу продажного копа? Это же прямое нарушение!

— Именно. И помнишь чё я те сказал делать, если вдруг появится зелёное сияние? Драпать из города. Вообще это правило трактуется каждым Верховным по своему. Док дал мне полную свободу в уничтожении вампирской угрозы, включая их сообщников и прочих засранцев. Но щас время неспокойное, Дока могли заменить, а новичок может иначе трактовать правило.

— Хех. Я вот, что сейчас понял. Получается, ты говорил серьёзно, что правильный ниггер должен отсидеть в тюрьме. А свой срок ты провёл в лабиринте минотавров!

— Эт да, — усмехнулся немного повеселевший охотник. — Кста, именно лысая цыпочка надоумила меня отправиться в Японию. Я ж тогда злой был, поехал за силой, чтоб вернуться и срезать с неё скальп. Только после годов тренировок и духовного лечения у сенсея осознал, что в ситуации был неправ именно я. Уже после войны встретился с ней, побазарили, конфликт забыли. Сказала, что я стал лучше.

— Ты получил одно предупреждение из трёх. Что будет, если собрать все?

— Хз. Попытается убить или запереть в какой-то клетке. Если силёнок, хватит то выдернет душу и потратит на зачарование артефакта. Если хватит. Старый пидор собрал уже сотню этих нарушений и ничё, ходит на свободе. Никто его мочкануть не может.

Повисла тягостная пауза. За это время перевариваю новую информацию. Если гипнотизировать людей нельзя, то теперь я понимаю почему Суо пришла в мой дом в первый раз: вынести маме предупреждение! Но мама продолжила выступать с номером в цирке, значит договорились? В принципе, если пациент сам хочет побыть жабой, то нарушений нет? Наверное. Или просто в тот момент минотавры в лабиринте закончились…

Я пока сделал вывод, что не до конца понимаю принципы работы Верховного Чародея. Да, он кто-то вроде главного магического копа планеты. Но когда он должен вмешиваться, а когда нет? Вот я должен отправиться в лабиринт минотавров за то, что сжигал гопников? Ведь это применение магии против не магически осведомлённых! Это плохо же? Блэйд на эти вопросы ответить не может. Значит придётся расспросить Стрэнджа лично на первом занятии факультета Мистика. Если он туда придёт. Стэфан в страшном запое и это печалит. Интересно, что в его жизни такого произошло? И связано ли это с падением Камар-Тадж?

— Знаешь других колдунов не из английской тусовки? — вывел меня из размышлений охотник.