Страница 76 из 84
* * *
— Трижды пьяный падал я с нашего балкона — и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?
* * *
Перестройка — это когда светофор горел красным, желтым и зеленым — одновременно.
* * *
С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.
* * *
Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.
* * *
Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.
* * *
Государство, у которого все подданные — поддатые.
* * *
Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.
* * *
Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
* * *
— Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.
* * *
Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.
* * *
— Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
* * *
Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
* * *
Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.
* * *
«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!
* * *
Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.
* * *
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.
* * *
В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.
* * *
Нетерпимость — это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость — это когда ты любишь того, кто засовывает.
* * *
Он ничего не делает. Но делает это гениально.
* * *
Вечно в нашем лесу проблема дров!
* * *
Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.
* * *
Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?
* * *
Каждому безвременью требуются куранты.
* * *
— Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я — Ленин!»
* * *
Залез под юбку и увидел бездну.
* * *
В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.
* * *
Почему «утечка мозгов»? Разве мозги — жидкость?
* * *
Придет время, и все тюрьмы станут музеями.
* * *
Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
* * *
Побороть одиночество просто — купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.
* * *
Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.
* * *
Шахматы — действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.
* * *
После его речей хотелось промыть уши.
* * *
Перестаньте стыдиться — и вы умрете от счастья!
* * *
— Леночка, я вас хочу!
— Я подумаю.
* * *
Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!
* * *
Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.
* * *
Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.
* * *
«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
* * *
Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.
* * *
«Ты — мне, я — тебе» — это коррупция. «Ты — мне, я — никому» — это глава коррупции.
* * *
У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
* * *
Война — это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
* * *
Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
* * *
Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.
* * *
Каждый из нас — министр внутренних дел самого себя.
* * *
«Любви все возрасты покорны» — это да. А вот «ее порывы благотворны» — нет, нет и еще раз нет!
* * *
Не надо ничего педалировать. Вы — артист, а не велосипедист.
* * *
По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.
* * *
Среди прав человека есть право быть животным.
* * *
Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.
* * *
Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.
* * *
Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
* * *
У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
* * *
Глобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
* * *
Режим от слова «режь!».
* * *
«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.
* * *
В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
* * *
Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь — проходимец.
* * *
Зоопарк — разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
* * *
«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.
* * *
Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.
* * *
Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.
* * *
Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.
* * *
В пустоте обнаружилась дырка.
* * *
Вот вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!
* * *
Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.
* * *
Не случайно в слове «документы» слышатся «менты».
* * *
У каждого в бесконечности есть свой отрезок.
* * *
— Этот парень с прибабахом.
— А что это значит?
— Он всегда делает контрольный выстрел.
* * *
Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».
* * *
С женщиной всегда хорошо. Особенно молча.
* * *
Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.
* * *
Дефолт — это когда жена становится дешевле проститутки.
* * *
Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.
* * *
— Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!
* * *
И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
* * *
Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
* * *
Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.
* * *
Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
* * *
Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.
* * *
В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
* * *
Иные говорят: дайте мне весь мир — и я переверну точку опоры!
* * *
Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».
* * *
Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.
* * *
Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
* * *
И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…
* * *
Подмоченная репутация — первый шаг к купанию в Славе.
* * *
— Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
* * *
После игры слонов с муравьями — муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»
* * *
Учение марксизма-терроризма.
* * *
Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».
* * *
Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты — исключение.
* * *
Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.
* * *
Чем больше богатых, тем меньше денег.
* * *
В концерте по заявкам он попросил выступить себя.
* * *
— Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.
— Ой, пожалуйста, только не вы!
* * *
Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.