Страница 74 из 84
* * *
Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.
* * *
Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.
* * *
Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяние.
* * *
Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.
* * *
Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.
* * *
В загробной жизни хочется жить лучше.
* * *
«Читатели газет — глотатели пустот». Но ведь они еще и наше телевидение смотрят!
* * *
Только у нас — станки стоят, а завод работает.
* * *
— Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!
* * *
В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.
* * *
Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.
* * *
«Потерян ядерный чемоданчик. Нашедшего просят быть Главнокомандующим».
* * *
История — это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.
* * *
Никогда мы не поймем: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.
* * *
Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.
* * *
Режиссер ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.
* * *
— Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.
* * *
Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тещей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.
* * *
У нас миллионы читателей. Они читают программу телевидения на каждый день.
* * *
К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.
* * *
Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. Теперь у нас крепкая сбалансированная семья.
* * *
Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.
* * *
«Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.
* * *
В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.
* * *
Преходящее вечно.
* * *
Обрезание — еще не есть ампутация.
* * *
Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.
* * *
Дон Кихотом по Европам!
* * *
— В прошлом году мы хорошо поработали. Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили. Теперь думаем, как это все возродить.
* * *
«Живем уже третье тысячелетие, а что будет через минуту — никто не знает.
* * *
В «потемкинских деревнях» поют только под фанеру.
* * *
«Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.
* * *
Он — гений, потому что его фильмы невозможно смотреть.
* * *
Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в свое удовольствие.
* * *
Импотенция — большое зло. А женщины жаждут только добра.
* * *
— Вы меня не узнали?
— Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.
* * *
Лучший способ похудеть — лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».
* * *
Войдя в НАТО, мы сразу начнем побеждать во всех войнах на территории России.
* * *
Мейерхольду следователь НКВД мочился в лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!
* * *
Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!
* * *
Настал наш час, а у меня опять ни минутки.
* * *
Объявление в газете «Параша»: «Яйцеклетки плодовые. Вагонами. Юру — только попросить».
* * *
Даю пощечины. Обращаться по-хамски в любое время.
* * *
Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.
* * *
Карлики. Сексуальная экзотика для перерассвободившихся перезрелых дам. Дорого.
* * *
Настя. 19 лет. Выезд в баню. Заодно и помоемся.
* * *
Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.
* * *
Слепая ясновидящая Ираида: «Все прахом будет!..»
* * *
Мировая слава. Но денег нет и никто не верит.
* * *
Если бас поет тенором, значит, у обоих что-то с голосом.
* * *
Все его знают. Но никто не помнит.
* * *
Халява — генеральный спонсор всех фестивалей в мире.
* * *
Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…
* * *
Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.
* * *
Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.
* * *
Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?
* * *
Водка действует разрушительно. От нее всегда в пополаме.
* * *
— Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!
* * *
— Я выучил текст роли. Что вы от меня еще хотите?
— Хочу, чтобы теперь ваша фамилия была Смоктуновский!
* * *
Добродетели непобедимы, но пороки их всегда побеждают.
* * *
Ты начальник — я дурак. Я начальник — ты у меня не работаешь.
* * *
Ведьма. Всего за один сеанс… Порча. Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом.
* * *
Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.
* * *
Сучу ногами. (На фото — лучший футболист года.)
* * *
Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.
* * *
Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза. Эвтаназия для всех желающих. Видеокассета «Припадки» — подарок каждому клиенту.
* * *
Все свое ношу с собой. Кенгуру.
* * *
Продам фамильные ценности. И уеду от вас к черту, в Антарктиду.
* * *
Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.
* * *
Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Также ворую джипы у известных людей. Мелочь — не предлагать.
* * *
От великого до смешного один шаг. Но цензура делала нас одноногими.
* * *
— Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!
* * *
Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ.
* * *
Показывайте то, что невозможно скрыть… Говорите то, что не думаете… Обещайте то, что никогда не сделаете…
И вам покорится мир.
* * *
Раньше был марксизм-ленинизм, теперь — деньгизм-пофигизм.
* * *
— У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.
* * *
Мы — «дети XX съезда». Они — «дети Интернета»… И у всех безотцовщина.
* * *
Женщину еще можно обмануть, жену — никогда.
* * *
Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.
* * *
Наш гимн — это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.
* * *
«Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии — и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.
* * *
«Финской бане требуется израильский кондиционер».
* * *
Все время кричал: «Где гарантия? Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» И ему дали по башке.
* * *
Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы — и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.
* * *
«Театр купит подержанные волосы». Подержанные — кем?
* * *
— Зачем ты бросил камень в этого мальчика?
— Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.
* * *
На лекции профессора Лотмана был задан вопрос: