Страница 4 из 11
Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:
— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?
— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?
— Извините, вы сели на мой веер!
— Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно не было видно...
— Доктор, я буду жить?
— А что, без этого никак?
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос из-за дальнего стола:
— Может, молча спляшем?
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «ну»?
— Ну, не был.
Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего...
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Муж пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Стало ему обидно очень: не понимают, не любят... Махнул еще стакан и решил покончить со всем этим. Открыл окно, взобрался на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!
— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...
— Чур, ты — Пушкин!
— Какой у вас рост, больной?
— Метр семьдесят пять, доктор.
— Я не доктор, я плотник.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
— Это мы мебель делили...
Зима, гололед. Солидный мужчина передвигается осторожными шагами, но попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком «мать-перемать!» хлопается на задницу. И задумчиво так произносит:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
— Я порчу жизнь?
— Нет, удобряешь...
Зяма (радостно):
— Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет.
Абрам (буднично):
— Знаю, но твоя — тоже.
Зяма (разочарованно):
— Да, но все-таки...
— Вы где Новый год будете отмечать?
— Не помним! Пьяные будем!
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
— Доктор, я буду жить?
— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
— Аня, ты чего плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».
Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли вы все...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Бредет алкаш по берегу моря. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А давайте чай пить! — предложили хозяева.
— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.
Памятка в туалете одесской коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
РАЗГОВОР ПОСЛЕ ДОЛГОЙ РАЗЛУКИ
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
В военкомате:
— Где вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО.