Изгои 3

Пока я так размышляла, сканер закончил свою работу, и передо мной высветилась объёмная картинка богатого внутреннего мира Лёхи. Это опять же он так шутит. Та-а-ак… с организмом в целом всё отлично. Впрочем, я в этом и не сомневалась. Как оказалось, мы втроём с Чикой и Трикси тайно его подпитывали, очень уж хотели ему втайне помочь. Причём это Чика ещё начала делать, что и правда очень хорошо сказалось на его самочувствии в целом. Однако потом мы перестарались, вдобавок разные виды магической энергии в конфликт вступили. Мне Алоэ тогда скинула толстенный отчёт по результатам обследования мужа. А что уж она мне на словах наговорила… я до сих пор краснею, как это вспоминаю. И возразить, в принципе, нечего. Всё, что она сказала — правда. И самое интересное, если бы мы с Трикси не вмешались в процесс подпитки, что проводила Чика, то ничего такого и не было бы. Чика делилась с мужем даже не магией, а жизненной силой — очень уж ей хотелось, чтобы он был здоров и дееспособен как можно дольше, и её энергия, к тому же, для этого вполне подходила. А вот наша магия начала накапливаться в организме, запуская в нём неконтролируемые процессы трансформации. Мы его, если кому непонятно, стали в единорога переделывать. И вовсе и не специально! Просто так организм отреагировал — стал отращивать ЦМС, и, соответственно, начал он это с рога. Что очень не понравилось этому самому организму. Вот тогда Лёхе и поплохело, особенно когда он начал магией бросаться.

— Жизнь похожа на круп Зекоры! — патетически проскрипел как старый дед муж.

— Это с чего это? — повернулась я к нему, удивлённая таким спичем — такого от него я ещё не слышала.

— А вот потому! Живёшь себе живёшь. То белая у тебя полоса в жизни, то чёрная. И так постоянно и даже привычно, а потом вдруг раз! И попадаешь прямо… под хвост!

— Фу, пошляк! — пришлось даже ткнуть его кулаком в бок, а то совсем уже обнаглел. — Смотри, узнает Зекора, что ты о ней говоришь, так она не только тебя обматерит в стихах, но ещё и отлягает! И не скажу, что она будет так уж и неправа.

Тут я замолчала, вглядываясь в кучу графиков и диаграмм, что появились над телом мужа. Алоэ хоть и сильно отругала меня тогда за то, что совершенно не слежу за здоровьем мужа, но потом всё же сжалилась и подробно проконсультировала по всему, что узнала. Да к тому же поделилась всем тем, что узнала по физиологии людей. А то мне этого было брать почти неоткуда — не в интернете же смотреть? Хотя я там нашла какие-то видеоуроки с Малышевой, но Лёха сказал, что это даже не стоит смотреть и велел найти настоящих докторов. Он меня потом свёл со своим сослуживцем Петром. Очень хороший оказался специалист. Мы с ним очень хорошо пообщались на разные медицинские темы (не в живую, а по Скайпу), после того как он хорошенько проржался, узнав, что Лёха превращается в пони.

— Ну как там мои дела? — отвлёк меня от воспоминаний голос мужа. — Поживу ещё человеком? Или пора уже подковы приколачивать?

— Да ты уже задолбал этим приколом! Новое что-нибудь придумай, что ли. Только не такое же, как про круп Зекоры.

— Зачем утруждать себя, если это ещё работает? — улыбается этот гад. — Ну действительно — как там у меня дела?

— Да всё с тобой в порядке! Всё стабильно! И даже можно сказать, что лучше не бывает! — выдала я.

— Угу-угу, — покивал муж. — Я, типа, верю.

— Да иди ты! — машу на него рукой. — После того, как твоей «зарядкой» стала заниматься исключительно Чика, то всё с тобой стало нормально. Ну разве что телекинезом ты всё же так и владеешь. Это мы уже не исправим. Да и надо ли?

Муж на это ничего не ответил, а вот из вазы с моего стола вылетел цветок ириса и завис у меня перед лицом. Я тут же ощутила его аромат. Рот тут же наполнился слюной, но я не поддалась соблазну. Вот в чём я твёрдо убедилась за все эти годы, когда стала женой этого юмориста, так это в том, что вкусы в разных обличьях меняются. И больше я такой глупости не сделаю. Цветы хорошо есть только в обличии пони, а сейчас мне от мужа и вовсе другого надо. А тот уже и сам это понял — вон как улыбается. Ну держись, болезный! Сейчас ты у меня получишь!

Лунная база. Чика

И вот он ещё называет себя скромным и ненавязчивым? Это Лёха-то?! Да что из недавних событий ни вспомни — там наверняка найдёшь его! И в большинстве случаев он там будет центральной фигурой, из-за которой всё и началось. Вот такой у меня муж — скромняжка, блин! Да и дети все в папу. Вы вообще знаете, что Даша отчебучила, пока в прошлом иного мира была? А, ну да, эту историю уже многие знают — всё же обмен информацией между мирами налажен отлично. Однако лучше послушайте информацию из первых копыт, так сказать. Дело было как раз после инцидента с Тиреком. Мы тогда еле отбились от притязаний дуэта Твайлайт. И местная, и наша вознамерились проверить Дашу на одержимость. Ну прям по заветам средневековой Инквизиции. Мне даже интересно стало, как именно они это собирались делать. Маканием в воду или взвешиванием? Правда, ничего у них не вышло — и Лёха, и я, и даже Вельвет с Трикси были категорически против. Ну действительно — вот прямо выдадим мы им нашего ребёнка на их глупые проверки. Щаззз! Прямо уже бежим, роняя подковы! В общем, скандал там был классный! Учитывая то, что происходило всё в чужом мире и в чужом государстве, то я уже всерьёз думала готовиться к боевым действиям. Конечно, первой бы не напала, но ответное «алаверды» обеспечила бы, не очень и сомневаясь. Там нас самому Хрущёву пришлось успокаивать совместно с Индиго Ирис. А под самый финал ещё и Принцесса Луна с Принцессой Селестией подошли. А с нашей стороны выступали дуэтом наша и местная Кризалис. В общем, сюр был тот ещё. Сейчас даже приятно вспомнить. Однако тогда ситуация казалась неразрешимой, и вот тут-то я и приготовилась к хорошей драке, но… вы же помните про Дашу, да? Из-за неё всё началось, из-за неё всё и закончилось. Хотя некоторые «юмористы» до сих пор сравнивают ту ситуацию с Карибским Кризисом. Пф! Что б они понимали! А как всё разрешилось? Да не меньшим сюром. Просто-таки театр абсурда на политической арене. Мне после того, как всё закончилось, ещё и нотации Селестии выслушивать пришлось. По её словам, я, так как, вроде как, тоже принцесса, являюсь фигурой политической и должна думать, что делаю. А я и думала — за свою семью любого порву! Будут они ещё моим детям проверки устраивать. Слишком много они на себя попытались взять! Как бы морда лица у Твайлайт не треснула от непомерной нагрузки.

Ладно, расскажу, что и как там было. Просто под самый разгар страстей пришкандыбала туда делегация Ацтекской Империи, и сам их Верховный Шаман-Император потребовал представить его Мудрейшей и Быстрокрылой Даше! Вот и я тогда не сразу поняла, что к чему. Тем более меня выбил из колеи наряд этого шамана. Вот вы когда-нибудь на брониконе были? И очень зря! Когда летом будет следующий — обязательно сходите. Рекомендую! Так вот, увидев шамана, я подумала, что мужик прямиком с броникона сюда и припёрся. И причём косплеил не кого-нибудь, а Селестию! Вот это был кадр, когда она к нему вышла, привлечённая поднятым этой краснокожей делегацией шумом. Немая сцена в «Ревизоре» Гоголя просто ничто по сравнению с тем, что было там! Представьте себе полнейшую тишину и статику, словно вдруг вокруг само время остановилось — так все оцепенели. А в центре композиции стоят Селестия и шаман. Оба с развевающимися гривами и хвостами. И оба друг на друга глазками хлопают. Картина «Нас не ждали, а мы припёрлись!» И вот когда уже никто даже не знал, что дальше делать, тут даже весь тысячелетний опыт Селестии не помог, тогда вылезает откуда-то Даша, которой я до этого сказала сидеть в уголке и не отсвечивать, и здоровается с этим ряженным шаманом. По-простому так, без всяких бяких. А тот, похоже, в ещё больший маразм впал: он как увидел Дашу — так и бухнулся на колени и поклоны ей отбивать начал! Это в присутствии Селестии-то! Совсем про субординацию нифига не знает, дурашка! Тут и Селестия от такого сюра отмерла и теперь сама с изрядным интересом смотрела на это представление. Ну а что? Она сама та ещё троллиха! А что они на пару с Хрущёвым вытворяли… Ну да я не о том, а про шамана. А тот не перестаёт — всё поклоны наяривает, да старательно так! Только и слышно, как башкой об гранитный пол бьётся с усердием, что любой дятел обзавидуется!